Fin de año.

Hola, se termina el año, me molesta hasta que suene el teléfono. Ups, era mi papá. Bueno, perdón, no deja de molestarme que suene el teléfono a cada rato.
¿Sabés que me jode? Que me quieran tomar el pelo. Y por primera vez no hablo de novio, ni familia, ni amigos. Hablo de ex lugar de trabajo. No sólo ex lugar de trabajo, sino el lugar donde me crié, y creo que por eso me da más bronca. Bueno, no importa, no les voy a contar todos los quilombos que tengo con ese lugar que tanto amaba y hoy no quiero ni pisar.
Creía que yo únicamente era la que se ponía insoportable en esta época del año. Pero NO, son TODOS, y mi poco grado de tolerancia va a hacer que vuele un cenicero al estilo Su Giménez en la cabeza de alguien para que finalmente se callen y me dejen escuchar el silencio que hace tanto tiempo no puedo oír.
No se que libro leer, estoy entre Stephen King y Nietzsche (sí, ya se, nada que ver). Con perdón de los bestsellers lovers, estoy intentando leer Cincuenta Sombras de Grey y cada vez me parece más pelotudo; pero no quiero dar una opinión 100% segura antes de terminar de leer, siempre me jodió que la gente critique sin saber. Lo que encuentro es que está escrito como Crepúsculo, las personalidades de los personajes principales se parecen, la forma de la historia se parece... y tengo 20 años, y la saga de Crepúsculo la leí a los 16, ya no estoy para esas cosas. Como dije en twitter, si quisiera leer sexo explícito terminaría el libro de Sade que jamás terminé porque me daba un poquito de asco. No es por agrandarme, pero creo que mi intelecto está para algo más que un bestseller de popularidad efímera. Basta, dije que no iba a fundar una opinión hasta terminar el libro, me planto acá.
Cambiando de tema, llega el verano y yo no bajé los 8 kg de más que tengo. No tengo en mente ir al gimnasio, ni comer verduras, ni salir a correr, ni comer alfajores y vomitarlos de inmediato. Lo único "productivo que hice" fue cambiar de Schweppes Pomelo a Sprite Zero y comer un poco menos (en cantidad, en el almuerzo). En pocas palabras, NADA productivo. Pero no importa, porque en un mes me voy a la mierda aunque esté hecha un elefante marino.
Basta de gente, basta de mala onda, basta de todo. Respirá hondo y mandá todo a cagar.

¡Qué placer verte otra vez!

Que dure la noche, noche de hoy. Que dure la noche... que con vos estoy.

Y ponele que me copia hasta los títulos de las entradas de blogger . . .

Surprise, motherfucker.

El boomerang de la vida.
Siempre vuelvo donde empecé, nada cambia. Pasa el tiempo y sigo acá, estancada en lo mismo, pensando en las mismas cosas que hace años, con los mismos sufrimientos acumulados.
Es así, la facultad y el trabajo me consumen un poco... y prefiero hacer pequeños descargos en twitter antes de vomitar diez millones de quejas en un texto de un par de párrafos. Creo que aburro a la gente con lo mismo, como la gente me aburre a mí, cosas que pasan.
Cuando mi vida está acomodada en una rutina asesina y de vez en cuando lanzo una carcajada empiezo a sentir que el sol brilla para mí. Pero después, cuando llega la noche, cuando estoy abajo de la ducha o mirando el techo pensando qué twittear digo: "la pucha! no es todo tan lindo como pensé". Y pienso, y maquino, y lloro, y quiero mandar todo a la mierda... hasta que cierro los ojos, me duermo y me despierto con cara de idiota y pensando que todo se arregló.
Pienso si tengo que volver a terapia, o gritar a los cuatro vientos todo lo que me hiere, quizás ser un poco menos permisiva con las personas que suelen lastimarme, darle menos importancia al afuera, no estresarme, disfrutar lo que hago. Hay millones de alternativas y siempre elijo la peor: tomar cada día como si fuese una tortura a soportar. Ese es mi error, ¿no?. Sí, ponele que sí.
Algún día cambiaré, como me lo vengo proponiendo hace 5 años. Si no, seguiré molestando a la gente que lee estos humildes renglones. Gracias.

Animalito doméstico chiquitito

Cuando me desperté sonreí
No era por vos ni por mi
Sino porque vi el reloj
Era muy temprano
Y podía seguir durmiendo.
No me gusta soñarte porque después no me acuerdo
No me gusta pensarte porque flasheo y me paso la parada del bondi
No me gusta no recordarte porque siento culpa.
Todos esos sentimientos se juntan y estallan en mí.
No me estupidiza que me mensajees
Ni me enamora que me hables al oído
Prefiero quedarme tranquila, en lo mío,
Siempre me acompaña tu beso en la mejilla
Lo veo y sonrío, y me acuerdo y flasheo
Y me sigo pasando la parada del bondi.
Cuando veo departamentos en alquiler
Sueño despierta una vida nueva e independiente
Después recuerdo que el banco tiene mi mísero sueldo
Que no me gusta limpiar, no se cocinar
Y no tengo ni un electrodoméstico. No da.
Como galletitas y me quejo de mi peso
Le tengo miedo a la muerte y sigo fumando
Quiero ser perfeccionista y no me siento a estudiar
Quiero que me miren y no me peino ni me maquillo.
Me gustan los problemas, me considero mala persona.
Estar distanciada con la gente me hace sentir independiente.
Me gustan las mujeres, su cuerpo, su forma de besar
Pero hay una sola persona que puede enamorarme
Y está del otro lado, peinándose el flequillo, rapándose el costado.
Se me acalambra la mano por mi forma de escribir.
Es el precio de creerme superdotada y aprender a los tres años.
Dormir, estudiar, comer, rezar, ayudar, amar.
Jamás podría tener un estilo de vida normal
No me vengas con cuentos, no quiero cambiar.
No me siento bien pero tampoco mal.
Estoy estable. Respiro, escribo, imagino.
No necesito nada más.

Gotta get down on friday.

No me puedo levantar. Me levanto. Tengo frío. Desayunar me da una patada al hígado. Corro. Tengo frío. Pierdo el colectivo. Tarda. Me tomo otro. Viajo sentada. Música. Yrigoyen y Alem. Corro. 324 ramal 9. Llovizna. Universidad. Pasillo. Chicle. Profesor. Impuestos. Charla. Profesor. Evaluación de proyectos de inversión. ¿Qué te pasa, man?. Camino. Banco. No cobro. Estación. Cigarrillo. Colectivo. Estómago revuelto. Galletitas. Chicle. Música. Hambre. Llovizna. Afiche. Camino. Como. Boludeces. Trabajo. Pensar. Pensar. Pensar. Facebook. Twitter. Blogger. Ask. Youtube. Hotmail. Gmail. La puta madre, el banco se quedó con mi plata.

Instinto animal

Hoy en día la vida gira en torno a las faltas de respeto. Quizás en sí no lo son, pero la sociedad te hace verlas como tales. Vos tenés que dejar de lado tus instintos animales, naturales, para ser quien te dicen que seas. ¿Y por qué? Para no herir a alguien más. Y lo hacés, y sentís orgullo de la persona que sos. Hasta que cruzás la vereda y ves que el resto le importa un bledo lo que sentís. El resto es auténtico, natural, animal... y es feliz así. Siendo individualista, mezquino, casi basura. O más que basura... Pero no tengo derecho a juzgar a nadie, no me gusta que me juzguen así que me conviene no hacerlo.
Así que cada uno hace lo que le viene en gana, pero no le gusta ver lo que le hacen del otro lado. Es todo tan absurdo y molesto, me dan ganas de agarrar mis cosas y mandarme a mudar, así nadie más me ve la cara de pelotuda. Siempre mal, siempre al revés, no cambio más. Y no es la primera vez que digo una frase así... Esto es recurrente, se repite involuntariamente, casi tanto como la respiración o los latidos del corazón, esas cosas que pasan sin que vos te des cuenta. A veces lo llamaría costumbre, o miedo a crecer. Lo admito, tengo miedo a crecer, siempre lo tuve, es un bajón. Me cuesta cambiar de etapa. Pero ahora quiero otra cosa para mí. En primer lugar vivir sola. Pero para eso tengo que ser un poco más organizada y (fundamentalmente) aprender a cocinar porque no se hacer ni un huevo frito. Quiero despertarme sola, levantarme sola, bañarme sola, comer sola, mirar la tele sola, salir cuando se me cante y fumarme un atado de cigarrillos mirando por la ventana mientras la gente camina yendo hacia un punto determinado, teniendo un rumbo fijo. Eso es lo que no quiero, tener un rumbo fijo. Quiero ser libre y hacer lo que se me cante, sacar ese instinto animal que tengo escondido y no quiero sacar.
Por lo pronto me voy a cagar en la gente que se caga en mí, y quizás salga este fin de semana. Plata (supongo que) voy a tener, debería cobrar esta semana, como todos los docentes. Lo necesito, necesito liberarme, estoy harta de vivir respetando leyes ajenas y siguiendo los pasos que me marcan. Estoy enojadísima, déjenme en paz.

Ahí va: loco, loco, loco.

Vamos, disfruta el presente,
nada hermano es para siempre.
Lleva toda la energía,
siempre dispuesta a ponerla en la vida.
Busca hermano una sensación
que palpite en tu corazón, 
¡Vamos hermano, destruye el bajón!

Tu cuerpo es grotesco y desagradable
Tu sonrisa es sobradora, aniquiladora de sentimientos
Tu carácter es sobreactuado
Tu ego ocupa el noventa y nueve por ciento de tus pensamientos
¡Lo que te importa sos vos, y nadie más que vos!
Estúpido hombre,
Si consiguieras ser un poco más sensible
Comprenderías por qué mi vista ahora apunta a esa mujer.

Lago en el cielo.

Me desperté una fría mañana de otoño, miré mis frías manos, casi moradas. Rocé mis yemas con la palma y sentí una electricidad que me recorrió todo el cuerpo. No quería tiritar, el frío es una de esas cosas que quiero ocultar como si me diera vergüenza. Salí y el viento me dio en la cara, el colectivo tardó mucho, como siempre, es costumbre. Por la ventanilla aprecié un paisaje conocido, familiar, usual. Pensé, reflexioné y hasta me enojé conmigo misma por ejercer tantos cambios juntos sin consultármelos. Observé los rostros desconocidos, uno detrás de otro y ninguno me pareció bello, ni siquiera interesante. Finalmente me pregunté qué me sucedía... y eso se respondió solo, la única razón era su sonrisa, su abrazo y su alegría. No necesitaba nada más.

Renew.

Me dí cuenta que ya medio mundo utiliza el blog como un diario íntimo y me molesta no ser original, o que me pongan a la altura de gente que se copia de mí porque le estassssssha la vena porque no puede ser tan genial como yo (?) Ponele que no soy genial, pero hay cosas que tengo y le gustaría tener a unos cuantos.
En fin, voy a cambiar el formato, lo voy a enfocar de otra manera, voy a imponer vanguardia otra vez! (?)

Download (or I'll die)

Cuando una tiene twitter todo se torna más sencillo, quizás porque apenas te pasa algo lo escupís y alguno de tus seguidores te baja un cambio (ponele), pero de vez en cuando hace falta un abrazo y/o una palabra de aliento cuando sentís que vas a estallar, y ahí es cuando te das cuenta que la mayoría de la gente que te rodea no aporta nada en absoluto. Existen esas excepciones, como mis amigas, la cena del viernes fue buenísima y me arrancaron risotadas que no largaba hace siglos, pero cuando volvés a casa es la misma mierda y querés enterrar la cabeza en un pozo. ¿Por qué? Porque tu vieja te busca pelea todo el tiempo, porque te das cuenta que mañana empezás a trabajar, que en un mes empezás la facultad, que todavía no cobraste y no tenés un mango en el bolsillo, y no podés siquiera salir con tu novio porque el muy gil cuando agarra $100 se gasta $84 en manga en frente de tu cara, y después te invita un helado cuando lo único que querés hacer es reventarle la cabeza contra el pavimento, lo que hubiese sido acertado, pero después me tildan de intolerante (y lo soy, pero no me gusta que me lo digan). Hoy se fue a un evento de anime, creo que era la Random (lo acompañé una vez, y la idea era acompañarlo, pero no pude) y se compró un mazo de cartas de Yu Gi Oh que le salió $110. ¡Bien, mi amor! ¡Seguí gastando en boludeces que las salidas las garpo yo! ¡En 5 meses cumplís 20 años! Unbelievable. Pero como dicen por ahí "el amor es más fuerte" y la boluda a cuadros se banca todo, porque está enamorada, y el enamorado es ciego, citaría un ejemplo cercano, pero hubo un choque hace un par de minutos así que mi aporte sería demasiado subjetivo. Y nada, acabo de cruzar un par de palabras con mi madre, y la sigo cubriendo, y no se lo merece. Hermana, pelotuda, novia, pelotuda, hija, pelotuda, profesora, pelotuda. No sirvo para nada de lo que me toca ser. Y twitter no tiene tantos caracteres como quisiera para escupir toda esta mierda, ponele que vengo depresiva hace más de una semana y me agarraron algunos ataques de llanto. Nada simpáticos, yo tampoco lo soy, la vida tampoco lo es conmigo. Pero es así, ya me acostumbré, mientras otros eligen su destino yo dejo que otros elijan por mí (siempre pensando en su beneficio, obvio, nadie se tomaría el tiempo de pensar en qué me hace bien...)

I dig my toes into the sand
The ocean looks like a thousand diamonds
Strewn across a blue blanket
I lean against the wind
Pretend that I am weightless
And in this moment I am happy...happy.
I wish you were here.

Veintisiete

Foto fiestera (?)

When these pillars get pulled down
It will be you who wears the crown
And I'll owe everything to you
How much pain has cracked your soul?
How much love would make you whole?
You're my guiding lightning strike
I can't find the words to say
They're overdue
I'd travel half the world to say
"I belong to you"
And she attacks me like a Leo
When my heart is split like Rio
And I assure you my debts are real
I can't find the words to say
When I'm confused
I travel half the world to say
"You are my muse".


From 17/10/2009 to our death.

Can't get what I want.

Escribo poesías desde los siete años. De hecho hice este blog para utilizarlo de modo artístico y escribir algunas de esas cosas que me vienen a la cabeza cuando el único consuelo que tengo para alejarme de este mundo que no me llena es insertarme en otro mundo, en uno de fantasía, en uno que no duela cuando pincha.
Pero no me sale, siempre termino escupiendo cosas que me molestan y me hieren y que finjo superar con la frente en alto y cagándome en todo. Nunca creas en la máscara que te muestra alguien por internet, la gente es débil, pero de esa debilidad a veces saca mucha fuerza y te lastima, te lastima tanto que te cuesta años y mucha terapia superarlo. Yo ni siquiera así pude.
Es verdad, te enojás y escribís diez mil puteadas hasta del pajarito que se paró en la reja de tu ventana. Quizás porque lo envidiás. Él si encuentra algo que lo molesta y/o lo hace sentir inseguro vuela y busca nuevos horizontes; vos te tenés que quedar estancado buscando soluciones, o sufriendo porque no aparecen.
En este momento me siento mal. Estoy viendo que por más que mi viejo siempre quiso estar en todas, de chica no recibí todo el afecto que necesitaba; empezando la adolescencia no recibí la contención que me hacía falta y por eso cometí errores. Tengo muchos vacíos que todavía no puedo llenar, necesito mucho afecto y siempre me cruzo con gente poco demostrativa, por eso será que cada dos por tres termino llorando o con ganas de tirar todo a la mierda. Pero no lo hago, mi meta personal a corto plazo desde el día que pensé en matarme es pasar cada día, quizás feliz o no, pero llegar a la noche y decirme a mí misma "lo logré", dormir y despertarme sabiendo que tengo otra prueba para superar. Ya pasó más de un año y todavía funciona.
Una vez más no puedo usar este medio para mudarme a mi mundo de fantasía, sino para escupir lo que me molesta del mundo real... No cambio más...

01:11 am, ST: 33°

No tengo ni dos gramos de inspiración, pero a veces está bueno arrancar así porque después surgen cosas de las que ni te acordabas y te producen un fuerte revuelo en la cabeza que te desvela y te hace llorar (qué positivo).
Últimamente me estoy cruzando con demasiada gente histérica, y que yo recuerde no hice ningún casting para tenerlos en mi vida las 24 hs del día. No, soy poco tolerante, vayan con sus dramas a la iglesia, tienen una acá a dos cuadras de mi casa. Bonita, descuidada, no entro hace años, el ateísmo es así, no entrás a la iglesia. Puedo asegurar que me enferman, me sacan de quicio. Uno más dramático que el otro, y después la indispuesta soy yo, pero no, a mí me viene a fin de mes. No me caben tus vueltas, no sos más interesante, te volvés insoportable. Y nada, por esas escenas dramáticas al mejor estilo Andrea Del Boca me estoy quedando sin "amigos". El que no te hace una escena te cambia por una loca empastillada y se olvida de que tu corazón todavía seguía latiendo y que, por el momento, no te enterraron en ningún cementerio público ni tiraron tus cenizas en el Cruce de Varela.
Me levanto al mediodía, estoy más tranquila que mar sin viento. Pero bueno, siempre hay alguien que quiere cagarte la existencia, y yo soy la pelotuda que lo permite.
Tengo que dejar de permitir que la gente provoque el cambio en mis estados de ánimo, tengo que ser un poco más fuerte e independiente como lo vengo haciendo hasta ahora. Igual, ponele que digo lo mismo hace casi cinco años y jamás terminé de concretar el deseo, soy medio tonta, hay que admitirlo.
Cerrando un poco porque me quiero ir a acostar, el sábado fue uno de los mejores días de mi vida. Carajo y Attaque 77 en un mismo escenario, no puedo pedir más. Mañana cuando esté menos enconchada escribo algo más angelical, hoy no quiero que me rompan las pelotas. Saludetes.

Welcome 2O12!

Acá estoy, reviví. Aprobé tres materias, terminé con el laburo y renové para el año que viene, terminé el IAC de mierda y no lo piso más, terminé de dar particular porque mis primos aprobaron... Todas las obligaciones que tenía se esfumaron, lo único de la rutina que me quedó es ver a mi novio dos o tres veces por semana, pero ponele que no lo hago por obligación sino porque quiero (ya lo voy a extrañar cuando se vaya a Valeria dos semanas, aunque me diga que me muera y me trate de atorranta, eso es otra historia). Con el 2011 se fueron muchas cosas, muchos miedos, liberé mucho de lo que tenía guardado, se fue mi compañerito de andanzas (mi perro), me despojé de mucha gente que me restaba y no me dejaba crecer, me fortalecí un montón, todavía es increíble verme así... sin sacapuntas, sin cutters, sin dedos en la garganta... comiendo lo que quiero y cuando quiero, sin odiarme (tanto) cuando me veo el espejo, y las únicas marcas que tengo son las de las cicatrices que espero algún día se vayan.
Empecé el 2011 deprimida, soltera, con kilos de menos, fumando como Lanata... y lo terminé un poco mejor, a pesar de la depresión por estrés, sin cigarrillos, con un par de kilos de más que no le hacen mal a nadie, arreglada con Pablo después de cuatro meses de separación, con las tetas un poco más grandes (después de casi 20 años se acordaron que en algún momento tenían que crecer un touch). Y aquí estoy, todavía un poco cansada, con una tos bastante similar a la de la huerfanita de Los Simpsons, comiendo mantecol como si fuera una manzana (OMG), sí, con esa tranquilidad, sabiendo que en cualquier momento ruedo.
No quiero ponerme expectativas para el nuevo año porque después no cumplo nada, sólo espero que aquello indispensable se quede donde está, y que lo que no está me sirva para crecer un poco más.