Abogado enviado a las expediciones del norte.

Sí, ese fue Belgrano, y le fue como el orto, pero es entendible, no era militar, era abogado. Después para complacer al gobierno que quería crear ese sentimiento de "pertenencia" en los sectores que no podían participar activamente en la política porque faltaban más de 100 años para la sanción de la Ley Sáenz Peña creó la bandera que eran dos franjas, una celeste y una blanca, que después derivó en la que vemos cada vez que la presidente habla en cadena nacional, o cuando vamos por la calle, depende el rumbo que tome cada uno.
En fin, hoy es lunes, es feriado y no tuve historia. Necesitaba verle la cara a Farberman para saber que empezaba la semana y cada día que pasa me resta tiempo para terminar esa puta reseña, de ese genial libro que recién leí por la mitad (soy grosa eh, dije que lo iba a leer hace un mes, pelotuda). Mañana me voy a levantar re cansada, con De Martinelli sonriéndome porque hago la tarea (ni quiero pensar todo lo que me espera, va a ser un día eterno), no saqué las fotocopias del invierno para los nenes, soy un desastre. Pensando un poco más y viendo el ruido que hace mi estabilizador me voy a ir a leer porque no llego ni en pedo; pero no sin antes confesar que me enojo todo el tiempo, me enojo por nada, me enojo por la pelusa que pasa al lado mío, por la planta rodadora que ocupa mi espacio, porque él hace comentarios que me suenan hirientes, porque me acuerdo de cosas pasadas que tapé con kilos de cemento. ¿Para qué? Ya se lo que es vivir sin él, ya se lo que es intentar estar sin sus besos, ya se lo que es sentir ese vacío en el pecho porque no lo tengo conmigo, ya conozco el sufrimiento que me deja su ausencia... No voy a volver a separarme de él, no voy a volver a ese estado de agonía. Entonces, ¿para que enojarme?. Es sólo amargura momentánea, es lastimarme a mí misma al pedo. 


Stop Antonela, el martirio psicológico no es bueno.


Demasiado por hoy, me voy a leer el libro de Di Meglio.

Stuck in reverse.

"When you try your best but you don't succeed When you get what you want but not what you need When you feel so tired but you can't sleep Stuck in reverse And the tears come streaming down your face When you lose something you cannot replace When you love someone but it goes to waste Could it be worse?"

Fix You - Coldplay 

Bien. Domingo, Palermo juega su último partido y yo estoy escribiendo porque estoy a punto de estallar. No entiendo que me pasa, tengo millones de sentimientos encontrados, siento culpa, tranquilidad, presión, estrés, y TODO deriva en tristeza. Cuando las cosas salen bien pero me quedo pensando siento que actúo mal. Estoy tranquila, Andrecito apareció otra vez así que... nada. Pero si apareció mi ovulito andaba dando vueltas, Agustincito podría haberse formado, mi historia podría ser otra. Se me hace un nudo en la garganta y siento un golpe fuerte en el corazón, siento culpa y un vacío inmenso. Son esos momentos en que uno piensa "qué hubiera pasado si..." y duele. Sé que tomé una buena decisión, que no estoy en condiciones de barajar otra vida que no sea la que estoy viviendo hoy en día, que HOY no puedo darle todo lo que merece, tengo una carrera apenas empezada, un laburo de 5 hs semanales que me deja $400 por mes, un curso de Pyme que no me lleva ni a la esquina y un estrés con el que no puedo ni yo misma. ¿Cómo lo toleraría alguien tan frágil?. Es mejor esperar a una mejor oportunidad, a pesar de las culpas, de pensar cómo hubiera sido todo, a pesar del dolor de sentirme desorientada y no saber si estoy actuando bien o mal. El tiempo lo dirá, diría Carajo.

Agonía

Me siento mal mal mal, estoy temblando, tengo las manos y los pies frios, un nudo en la garganta que ya no tolero, palpitaciones de mierda que vienen a cagarme la vida todo el tiempo, esa sensación de que la tierra me va a tragar y me van a rasgar la piel con 50 millones de cuchillos. Siento que me voy a morir, o con menos tragedia que me van a internar, o empastillar, o que mañana voy a tener que faltar a la Universidad porque mi estado de salud va a ser aún más deplorable que ahora (y me voy a tener que empastillar para ir a laburar). Hace rato que no sentía esto, es una mierda, es despreciable, es lo peor. Me detesto por tomarme todo tan a pecho, por ahogarme en un vaso de agua. Pero de eso se trata mi vida, ¿no? de activar mi insanidad y cagarme la existencia, de complicarme cada día un poco más mi paso por este choto mundo que lo único que pretende de mí es encontrarme dos metros bajo tierra. ¡BASTA! ¡ME HARTÉ!. Hoy desde las 5:05 pm mi día se arruinó por completo, cayó en picada y no remontó más. Me sigue doliendo el pecho, me siento agonizante, y me hacen sentir egoísta y forra.
Yo sabía que mi ataque iba a llegar antes de la 2° tanda de parciales, YO SABÍA QUE NO IBA A AGUANTAR. Me conozco, se que soy débil y de todos modos me sobreexijo, se que aunque no puedo doy más de lo que tengo para complacer a todo el mundo menos a mí, se que las cosas me cuestan el doble porque tengo una chotísima sensibilidad extrema que me debilita ante el primer viento.
Ahora me voy a ir a acostar, si no me levanto déjenme jazmines como recuerdo, crémenme, soy atea, no quiero que me entierren.


LÍMITE (trágico): MUCHO

♥

You sit there in your heartache 
Waiting on some beautiful boy to 
To save you from your old ways 
You play forgiveness 
Watch it now - here he comes 

He doesn't look a thing like Jesus 
But he talks like a gentleman 
Like you imagined when you were young.

Would someone please tell me I'm not alright? ♪

Odio esta estúpida y poco interesante clase que no tiene nada que ofrecerme, odio ser tan estúpida y preocuparme de más todo el tiempo. Me estresé, estoy con unos nervios asesinos, pero como dice Led Zeppelin "it's nobody's fault but mine", encima mi celular tiró ese tema en el momento exacto y la gente que me vió en la calle habrá pensado que me falta no un jugador, sino todo el plantel, incluido el arquero y hasta los alcanzapelotas.
Entonces, ¿qué es lo que sucede?. Soy una fucking impulsiva, hago las cosas sin pensar del todo, no tomo los recaudos necesarios, y sufro de una inmensa paranoia que me roba el sueño, me deja pensando, hace que maquine al pedo. Igual, sirvió un poco porque hice toda la tarea y el profesor de estadística me sonrió (ni hablar de que me crucé a mis dos profes del ingreso y me saludaron con una inmensa sonrisa; Robledo y Mulreedy la rulean n_n).
Conclusión: Soy una traumada, y de traumada del orto que soy gasté unos cuantos pesitos de más, igual prefiero la billetera vacía antes que la mente perturbada en momentos de trabajo exhaustivo y comienzo de preparación de exámenes. Así que aquí estoy; sin un mango, drogada y tranquila. Y a modo de cierre puedo decir que al Segurité se lo comió la inflación.

Febrero

Wash me away, clean your body of me
Erase all the memories, they'll only bring us pain
And I've seen, all I'll ever need.

Felicidad.

ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ


Mi primer diez universitario, en estadística, no lo puedo creer.
En este momento recuerdo por qué seguí una carrera que además de estar relacionada a los servicios tiene que ver con economía: PORQUE TENGO UNA ASQUEROSA FACILIDAD CON LOS NÚMEROS. Me odio por eso, pero ahora me hace feliz.
Lindo fin de semana para descansar un poco, basta de obligaciones asfixiantes.

Peace Of Mind.

La linda sensación de sentir que todo se acomoda (oh rayos, me vino esa cosa a la garganta, creí que lanzaba toda la cena, qué asco). Volviendo. La linda sensación de sentir que todo se acomoda, que el cansancio no fue en vano, que todo pasa por algo. Por ahora todos los parciales aprobados, el trabajo se vuelve más llevadero, los conflictos toman otra dirección para que me tranquilice, tengo el apoyo incondicional de mis seres queridos, el afecto de mis alumnos, el cariño de mi familia, el amor de mi novio, la contención de mis amigos a pesar de las distancias, los parciales, las dificultades y estas vidas sobreocupadas que surgen después de terminar el secundario y quizás hasta más de lo que necesito.
Después de llegar al borde del abismo siento una leve mejoría. El agotamiento físico es lo de menos, duermo el domingo y se me pasa; pero el agotamiento mental que siento a cada final de cuatrimestre estuvo a punto de matarme sin que pasara la primera tanda de parciales.
Ahora me queda leer el libro de Di Meglio, los apuntes de historia, hacer las guías de lectura, ponerme al día con Mochón y Beker, seguir entendiendo los temas nuevos de estadística y dar el último parcial de informática; el exámen libre de inglés lo dejo para el próximo cuatrimestre, cuando sepa qué carajo es lo que toman, y me coma un diccionario para recordar todas las palabras que ya no recuerdo.
Ya estoy empezando a barajar horarios, me queda chusmear qué materias voy a hacer (seguro 4) y empezar a planificar con anticipación.
Opción casi segura:
• Introducción al Pensamiento Social
• Administración General
• Psicología Social
• Matemática Financiera
Y nada, eso, me pica el ojo y tengo sueño. Mañana me dan la nota de estadística así que tengo que dormir un poco para no llegar tan tarde como siempre. Me retiro, sean felices.