Introducción al Turismo

Segundo parcial: 8
Trabajo práctico: Le encantó, y mejor que haya sido así porque lo parí, es prácticamente mi hijo.


Nota final: 9 (NUEVE)




A DEEEEN TRO :)


PD: ¿Y Filosofía? El lunes te cuento, por lo pronto me voy a estudiar porque este parcial pinta ser el más complicado.

Nobody said it was easy

No one ever said it would be this hard.

Oh, take me back to the start.

The Scientist - Coldplay

Jewish, in the ghetto, not afraid of anything.

Estoy re Strokes, más Strokes que cuando me enteré que venían, más Strokes que el día anterior a que toquen, más Strokes que el día después, pero obviamente no tan Strokes como cuando tocaron, ese día sí que fue un "Strokes Day", peor que aquellos que tenía cuando tenía 14 años. Pero en ese entonces me reventaba la cabeza con Room On Fire, después me dio otro shock cuando salió First Impressions Of Earth; y ahora otro más con Angles (que lo hubiera comprado si no saliera $50 y a esos pesos los necesitara demasiado para mi entrada del Quilmes Rock, vamos que cobro la semana que viene y me voy a comprarla). Me di cuenta que esta banda puede contra mis prejuicios de CD nuevo, siempre tienen algo nuevo para ofrecerme, además de la hermosísima cara de Julian Casablancas, my hero.

Cambiemos un touch de tema. No puedo escribir nada demasiado coherente acerca del mundo que me rodea, el dolor de ovarios me bloquea las neuronas, y ni hablar que tengo un parcial mañana y yo estoy acá, escuchando The Strokes y escribiendo esta pavada, que me puede costar un recuperatorio de una materia boludísima el mismo día del parcial de Filosofía. Ahí sí que muero, o sea, no leí nada de Kant, me olvidé todo lo de Hume, estúpidos feriados y días en los que llegué demasiado tarde, se me está yendo el conocimiento como una bolsa de plástico de hipermercado agarrada por una sudestada. Sí, fuerte, porque se va muy lejos. Y yo tenía que buscar qué carajo era el marketing croscultural. Ahora lo busco.

Una de tres.

Administración General


Segundo parcial: 10 (diez)
Nota final: 9 (nueve)




A DEN TRO!

Ricky

Le tenías miedo a la cámara, se te nota en los ojitos. Y me acuerdo que tenías en el collar todos los pedacitos de cadena que rompiste. ¡Así me gusta! En contra del sistema como la tía.
¿Por qué te fuiste, malo? Justo a fin de año, cuando más te converso, cuando más te necesito. Crecimos juntos, yo tenía seis añitos cuando te trajeron a casa y meabas por todos lados porque estabas asustado, te tiraba una pelotita de tenis y vos me la traías sostenida entre los dientes (rompiste unas cuaaantas), era feliz cuando terminaba la tarea y jugaba con vos. Te comías las cosas que yo no quería, te pasaba comida de contrabando sin que me vea papá porque me iba a retar si te daba pedazos de pizza o cosas que a mí me parecían tan ricas y quería que vos probaras.
Me dolió, me dolió mucho verte tendido en el mismo lugar donde jugábamos a la tardecita; me dolió enterrarte abajo del árbol de palta donde te gustaba quedarte en el verano porque estaba fresquito, había sombra y de paso cazabas algunos pájaros, larva. Ni siquiera los comías, era tu pasatiempo o algo así.
Pasaron trece años desde el día en que te trajeron. El 17 de agosto fue tu cumpleaños, me encantaba saludarte y regalarte comida a escondidas. Amaba sacarte las garrapatas, acariciarte a modo de cepillo para  sacarte el pelo que estabas cambiando, ver tu carita contenta cuando me veías porque sabías que eras una de las cosas que más amo en la vida, y así va a ser siempre.
Me estaba armando los rulos cuando me enteré que me abandonaste. Rompí en llanto, obviamente, no estaba lista para esto, en absoluto, y menos ahora. Te acaricié, te dejé una rosa y colaboré para enterrarte, me llené las uñas de barro y te lloré un poco encima, perdón.
Te extraño MUCHO, ¿sabés? Mucho, mucho, mucho. Y quisiera creer en una segunda vida para pensar que estás allá y estás mejor. Pero no, la vida es una sola, no hay almas ni espíritus y vos me dejaste para siempre. Creo que eso es lo más doloroso. Te amo bebito, gracias por tanto amor.

Rage, age, your fucking mother.

Estoy podrida, no me banco a nadie, debe ser la época del año, el cansancio mental, el estrés, el vacío, mi máquina cerebral que no sirve para una mierda, el trabajo, el estudio, los parciales, ese trabajo práctico que se me cae en la cabeza y por el que no moví ni un pelo, la gente que se cree importante y me puede chupar la axila, los tarados que escuchan Tan Biónica ahora y hace dos años ni los conocían, yo hace 3 años me cortaba escuchándolos. SO WHAT. Sí, no me interesa decirlo, hacerlo público, que la gente lo sepa. Además tengo un montón de cicatrices más visibles que tu cara de concha, por ende, son obviedades. Sí, me cortaba. Sí, en 19 años cuento con un intento de suicidio fallido porque me llevaron a otro lado y no me dejaron sola en mi casa para que haga lo que deberían haber hecho cuando nací. Cómo no se dieron cuenta? O sea, nací ahogada, con problemitas, siempre con problemitas. Ocho días en terapia apenas nací, siempre quilombos. Se me cayó un mueble encima cuando tenía 4 años, más quilombos. Me desmayé y me dí la cabeza contra el piso a los 10 años, más quilombos. Tengo palpitaciones, soy de presión baja, soy obsesiva, celosa, histérica, tengo depresión crónica, soy borderline, paranóica, conchuda profesional, fracasada, me angustio demasiado fácil; soy dependiente, asquerosa con la gente que no conozco, extremista, ingenua pero a veces demasiado desconfiada; le tengo miedo a los perros de la calle, a la oscuridad, a las ratas, a Linda Blair y la madre que la parió; tengo un año y medio de carrera hecho y estoy a punto de arrancar otra cosa; tengo un trabajo que hace que vuelva todos los días a mi casa con un nudo en la garganta, tengo un novio bipolar, algunos amigos ausentes, padres sobreprotectores que no se fijan en lo que me pasa y sólo se ocupan de darme techo y comida como si fuera un vegetal que no necesita una palabra de aliento. Soy una mierda de persona, lastimé a mucha gente, pero a mí también me lastimaron así que me importa un carajo; digo cosas de las que me arrepiento, soy hiriente, soy un sorete. Y son todos capos, no? Todos autoritarios, todos tienen la verdad absoluta, todos pueden tapar el sol con el pulgar, son todos superpoderosos. Por qué no se van a cagar? No se dan cuenta que son un pedacito de mierda en todo este mundo insoportable? Qué tanta grandeza tenés que sentir? Tanto amor propio tenés? Prestame un poco, porque estoy harta de esta vida de mierda. Sí, me dicen que soy ácida escribiendo, que soy barderita, que soy re canchera, que si me leés te hacés una imagen de mí que no es la real porque soy "un sol para los chicos", ponele, que me hago odiar escribiendo de esta forma porque lastima lo que digo. Yo no quiero lastimar a nadie más, entendés? Yo lo único que quiero es que este mundo vacío y falto de sentido se vaya a la concha de la madre re putísima y me deje de romper las pelotas. Tengo 19 años, estoy deprimida, llena de quilombos y lo único que quiero es enterrarme diez metros bajo tierra, si podés ayudame, si no seguí pasando las 24 horas de tu fucking día haciendo lo mismo que hacen todas las fucking personas que me rodean, mirate el ombligo y date cuenta de que existo cuando esté dos metros bajo tierra y no puedas hacerme volver. Chau.

Numerizando.

Cero inspiración
Una bandana negra comprada por mi novio (¿no seré demasiado "jarcor"?)
Dos porciones de tarta me manduqué
Tres parciales están a punto de caer en mi cabeza
Cuatro materias tenía cuando arranqué el cuatri
Cinco quise hacer el cuatri pasado y no lo soporté
Seis son los días de la semana en que duermo mal
Siete son las horas que desearía dormir
Ocho años tienen las personas que provocaron mi dolor de garganta
Nueve materias de la carrera voy a tener adentro cuando termine el año (espero)
Diez minutos es lo máximo que espero antes de desesperar
Once meses duró mi primer noviazgo
Doce es una fecha que odié por años
Trece años tenía cuando me obsesioné con Green Day
Catorce años tenía cuando me empecé a autoflagelar
Quince meses cumplíamos cuando nos separamos
Dieciséis cicatrices (o más) debo tener en el tobillo izquierdo
Diecisiete es nuestro aniversario
Dieciocho años, linda edad
Diecinueve años tengo hoy en día
Veinte horas (masomé) trabajo en el mes (en el colegio)
Veintiuno de septiembre es un día primaveral
Veintidós es el número que distingue a los "locos"
Ventitrés del mes pasado fui a ver a Boom Boom Kid
Veinticuatro es una serie copada
Veinticinco meses cumplimos en dos días, negro feo ♥ (es un decir, vos sos hermoso :$)

Noviembre, volumen II.

En tres días me voy al Personal Fest.
En tres días uso esa entrada que tengo guardada hace muchísimo.
En tres días me tomo tres bondis para irme hasta GEBA (y todavía no se cómo volver).
En tres días tomo revancha de aquel suceso del 2005.
En tres días cumplo un sueño que tengo hace 8 años.
EN TRES DÍAS ME VOY A VER A THE STROKES.

¿Entendés la magnitud de eso? Yo todavía no caigo, estoy en estado de shock.

Winner.

Creo que sin piñatas ni caramelos la comparación más acertada es esa en que una persona que está por pasar en frente tuyo sonríe y saluda alegremente, vos sonreís y te acercás, y ahí ves que una persona que venía atrás tuyo corre con mucha alegría, saluda a esa persona felizmente y te ridiculiza al mango.
Y por fin, una vez en la vida, no me tocó el papel del ridículo.

Noviembre.

Martes, 1º de noviembre.
3 pm.
Lugar: Fucking curso, como todos los martes (si dios quiere, diría Su Gimenez)
Tengo frío, alergia, un poco de sueño. Hambre, bastante. Cambié la milanesa del comedor de la UNQ por un yogurt Ser con colchón de frutas que fingió haberme saciado y ahora le rezo a Palito Ortega para que lluevan panchos con papas fritas, o un matambre a la pizza, why not.
El dilema comenzó ayer cuando me pesé y vi que estoy 3 kg arriba de mi "peso ideal". Mido 1.61, soy un pitufo delineado que pesa 58 kg por no dejar de comer boludeces. Dicen que cuando subís de peso y comés mucho es porque estás feliz. A veces lo estoy, a veces la paranoia me juega una mala pasada, pero mis manos no se desprenden del tenedor y el cuchillo, o la bolsita de Tortitas black, o alguna que otra boludez que tenga ganas de comer. La pizza, la hamburguesa, el chocolate y demás cosas se apoderaron de mí a tal punto que me siento feliz cuando como algo rico.
Ok, siento como si estuviera haciendo una presentación para entrar a Cuestión de peso, quizás es porque quiero ir practicando para que no me tome desprevenida, ¿viste? Uno nunca sabe. La cuestión es que comí un estúpido yogurt de 119 calorías y ahora muero de hambre, ESE ES EL PUNTO. Cuando llegue a mi casa me como lo primero que encuentre si tengo un touch de tiempo antes de ir a laburar, me cago en mis tres kilos de más, en algún momento dejaré esta insulsa vida sedentaria y haré algo productivo, ahora dejame comer que me enferma y me pone odiosa tener hambre. La verdad que no entiendo como antes aguantaba, ahora masticaría una pared.
En una hora y veinte minutos corro hacia mi casa, sí, CORRO -jeje(?)-, no more comments.

(I think) I'm paranoid.

Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove
I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it.
Bend me, break me, anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me, breaking down is easy
All I want is you
Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, taim me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me
Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right.

Uprising.

They will not force us
They will stop degrading us
They will not control us
We will be victorious...
So come on!

Hey there, Pablete (?)

I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all.
It's what you do to me.
A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
And we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
I can promise you
That by the time we'll get through
The world will never ever be the same...
And you're to blame.

23/10/2011 ♥

El domingo te ví otra vez y me iluminás capo, date cuenta. No interesa que el Club Tucumán sea un nido de ratas súper hermético, que morí de calor, me arremangué los pantalones, me levanté la remera y mostré la buzarda que tanta vergüenza me da. Vos le diste sentido a mi domingo, me alegraste el fin de semana con ese tiempo que nos dedicaste a los trastornados que amamos verte (ni hablar a los que tenemos la posibilidad de escucharte del otro lado del teléfono celular ♥). Te amo Carlos Rodríguez, estalló el Tucumán, sos un groso.

¡Viva Boom Boom Kid!

Capaz (no es sinónimo de quizás, ignorantes).

"I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it.
Bend me, break me, anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me, breaking down is easy
All I want is you"
               I think I'm paranoid - Garbage

Hola. ¿Qué día es? Sí, martes, adivinaste.
Volví al curso este después de una semana de ausencia, estaba tan tranquila...
Creo que no me voy a cambiar de carrera. ¿Por qué si estaba tan convencida de revolear todo? Paso a explicar. Me comí hora y media de discurso político barato en la clase de Ciencia Política, salí llena de ira, primero se hizo el conductor de "6,7,8" y después saltó a criticar la falta de cultura de trabajo a partir de las asignaciones de los Kirchner. Ok. Como diría Matías Martin: "¿de qué lado estás?". Me aburre y siento que me va a ir muy mal. Demonios.
Pero esa no es mi explicación. Resulta que saliendo me fui para la clase de Administración. ¿Qué estudio? Administración, hotelera, pero administración al fin. Resulta que había que hacer un trabajo práctico de esos que daba Emilia Attias en Casi Ángeles. Como pensamiento lateral, pero de optimización de recursos y saber cómo priorizar las cosas de acuerdo a las necesidades. Primero individual y después en grupo para ver si mejorábamos o no. Eeeentonces. ¿Cuál fue el grupo ganador? ¡El mío! Me sentí en un grupo regional; hablaba, debatía y dirigía con toda la calidad (H). ¿Y quién fue el que hizo el mejor trabajo individual? ¡Pues yo, hombre! Soy la mejor de la clase, acompañada de mi querida Fiamma, que lamentablemente tuvo un resultado horrendo en el trabajo grupal, lo que significa que no tiene esa cosa de dirección que debería haber hecho que el resultado grupal se asemeje al individual. Quien les habla mejoró el desempeño en grupo, pero sólo en un pequeño márgen. Me siento FELIZ, me siento ÚTIL, siento que sirvo para lo que hago, que no me equivoqué. Aunque igual me quedó picando filosofía... y me enteré que mi profesora de turismo estudió filosofía así que no es algo tan descabellado como creía.
En fin, no necesito que nadie me de la importancia que puedo darme por mí misma, soy un ser exitoso, que se va pa' ashiba y nadie lo puede detener :)
*aplausos y ovación* (?)

No te rías del espejo...

Es la imágen que vos das!

Cemento, libertad... arena & sal!

Ahora también hacen alianzas. Como el ARI, pero más berreta.
¿Se puede? Y... parece que sí, ya nada me sorprende.
Me entra por un oído y me sale por el otro, tengo cosas más importantes donde invertir mi tiempo.
Y si en este momento estoy escribiendo esto es porque no tengo ni sueño ni las fotocopias para estudiar Ciencia Política. En fin, me inflan como globo, el orgullo corre por mis venas, con tanta potencia que se me ponen rojas las cicatrices. Sí, esas que me hice por su culpa. ¿No tienen cosas más importantes para hacer que intentar arruinarme la vida? ¡Oh! Soy demasiado importante y me tienen que dedicar 100% de su tiempo sabiendo que eso no sirve para nada porque la balanza sigue de mi lado. Resentimiento puro, ¿no? Es la explicación más razonable que encuentro. Qué ganas de hacerles comer la hipocresía de una trompada.
Soy re odiable, y me encanta serlo. Soy soberbia, soy molesta, soy ácida para criticar, soy de esas personas que te escupe las cosas en la cara sin importar lo que puedas opinar, soy de esas que ganan y te refriegan la victoria en la cara. ¡Y no me creo superior a nadie! Es más, tengo el autoestima pisoteado por todo el sistema ferroviario. Sólo creo que el carácter te marca a fuego, y si ya no soy la misma que era cuando tenía 14 años y me pisoteaba no sólo el sistema ferroviario sino también todas las líneas del colectivo del conurbano bonaerense bancatela, todas las personas que me rodean aportaron su granito de arena para que ya no sea un angelito benévolo. Aburre ser bueno y dejarse pisotear, duelen las pisadas, y no da seguir sufriendo por dolores, también aburre.
"Meta palo y a la bolsa, y hacerse cargo, y no sentarse en la silla".
Todos me matan a piedrazos y esconden la mano cuando me voy a defender. ¡Pero por favor! Somos gente grande (o yo por lo menos lo soy), "parate de mano'" y aceptá las consecuencias de tus actos. ¿No querés? Listo, callate la boca y va a ser todo más fácil.
¡Hasta mañana! ¿Resentimientos de dos años? Pero por favor, ni a mí que soy "la peor" me dura tanto tiempo...

Un año ♥

Entrada! (En la fila)

 Con el más lindo ♥ (Sergio Munich, Infierno 18)

 Tomás Taranto (Infierno 18)

 Sergio Munich (Infierno 18)

 Chancho En Piedra

 Expulsados

 Árbol

 Bulldog

 Cadena Perpetua (comiendo Lays, basta de valla)

 Massacre!

GREEN DAY! ♥

She wants a riot, she wants a riot.

Sí, se me dio por volver a escuchar Good Charlotte como cuando tenía 13 años y comenzaba a ser anarcopunk, qué tiempos. Como he mencionado anteriormente me saqué un 7 en filosofía y eso agrava aún más el problema mental que me produjo el amor a la filosofía y las ganas de revolear mis dos años de carrera para ponerme a cursar el CBC de Filosofía (sí, extremista al mango). ¿Sabés que pasa? Por más que tenga MUCHA más facilidad con los números que con los textos, a veces mi carrera no me llena, no me hace sonreír como cuando empecé. Hoy entré a la UNQ para ir a esa patética clase de Introducción a la Ciencia Política donde un trastornado que se hace llamar "profesor" me dijo que si mi familia no tiene cierto capital social y cultural me va a ser imposible insertarme en la sociedad cuando me reciba a menos que me queme las pestañas para ser "una humilde con suerte". Flaco, ¿me estás cargando?. Bueno, flaco es un decir, parece esos muñecos de nieve de los dibujitos animados. Tenía ejemplos para mencionar pero no quería pelear, quería que se termine esa clase y apuñalarlo, pero no, me quedé callada tomando apuntes para el parcial. Ni hablar que compartió la idea de Aníbal Fernández acerca de la "sensación de inseguridad". Un pelotudo, pelotudo con todas las letras, ya me rompió las pelotas desde temprano. Y son esas pequeñas cosas que hacen que cambie tu perspectiva. Además, tengo a Rossi que hace que ame su materia aunque todos me la tildaban como fea y complicada. Y se me fueron los bajones, me encanta levantarme temprano para escuchar la explicación teórica del filósofo que corresponda, me cae bien el profesor aunque sea terriblemente arisco y más amargo que mate sin azúcar, el pensamiento suicida que tenía a esta altura del año el año pasado desapareció, estoy tranquila y siento la mente acomodada, pero tengo que pensar, pensar mucho...
Cambiando rotundamente de tema, viendo que comenzamos once again con las provocaciones vía redes sociales, haré mi descargo señor juez. Ah, ¿no hay juez? Listo, que me escuche Magoya, hice este blog hace dos años y medio para descargarme y nada más.
Si no te saludan es porque no quieren saludarte, o por ahí no quieren contaminarse, ve tú a saber. Todos sabemos que estas batallas siempre las gané porque fui sincera conmigo e hice las cosas bien.
¿Cuál es la necesidad de seguir girando cual hula-hula en mi cintura sabiendo que estás "enamorada" de otra persona? Hacé tu vida y dejá de molestar, ya molestaste demasiado.
La hipocresía de las palabras de frente quema en la hoguera todo tu "patoterismo" cibernético que ya es vomitivo, molesto, asqueroso. Si tanto orgullo te corre por las venas hacé la tuya de una fucking vez y dejate de joder, ¿dale? Dos años es mucho tiempo.
Y nada, ¿quién más orgulloso que el ganador de la guerra? Si te has vuelto una Alemania devastada pedile a tu Estados Unidos que te tire un Plan Marshall, yo ya no hago beneficencia, porque por mis sentimientos los desconocidos no se preocupan. Los que realmente se interesan los cuento con las manos y les doy todo de mí, el resto que se atasque.
Comentario curioso: Harta de la gente que te mira raro porque sos militante pero no de La Cámpora, ni la JP, ni el Movimiento Evita. No flaco/a, no soy K, no soy peronista, no me jodas, tengo derecho a pensar diferente. Y no soy fascista ni nada que se le asemeje, sólo no adhiero a todo lo que hacés, nada más. CREO que estamos en "democracia", dejame ser lo que yo quiera.


Chau, duermo y mañana almuerzo con aquella persona que por más que tenga opciones y haya tenido oportunidades diferentes sigue eligiéndome a mí por sobre todas las cosas. Au revoir.

ME SAQUÉ UN SIETE EN FILOSOFÍA!

• Sí, en la universidad.
• Sí, es pública.
• Sí, mi profesor es doctor en Filosofía con tesis que tiene de nota "Sobresaliente, 10 (diez)".
• Sí, nos felicitó por la dedicación al curso.

Me cago en tu orgullo, el mío lo supera.
¡No podés con mi intelecto!

Two years with him.

Para la puta que lo mira por tevé (y para la otra, por tercer año consecutivo, que los cumplas feliz!)

Hoy no, mañana (?)

Mañana es mi segundo aniversario con la persona que amo. Idas y vueltas; amores y desamores; muchos, muchos, MUCHOS errores de ambas partes, (mucha negra suelta jajajaja callate Antonela jajajaja); pero al fin y al cabo todos los caminos conducen a Roma, ¿no? Todo tiene su causa final y nuestras vidas tienen como finalidad verse una enlazada a la otra, como una historia eterna, quizás como un infinito potencial que cada día se convierte en un acto más elevado. No creo en lo infinito, Aristóteles dijo que no existe el infinito en acto, sólo creo en la construcción del futuro, y eso es lo que veo. Paciencia, mucha paciencia, demasiada paciencia. Ganas de acomodar y reconstruir todo lo que estaba demolido. Y está bien, porque para vivir del pasado me vuelvo un Tiranosaurio, dejame de joder con sufrir por cosas que ya pasaron y lo único que logran es sacarle una sonrisa al enemigo que quiere verme caer (y bueno, por ahí con una sonrisa se ve en la oscuridad, si se lava bien los dientes). Comentarios, nada más que comentarios. La verdad no existe, son todos pensamientos subjetivos. Está mi verdad, tu verdad, la verdad de Palito Ortega y la verdad de tu vieja; y quizás ninguna se conecta entre sí, pero todos estamos convencidos de estar en lo cierto. Ilusos.
¿Sabés que pasa? Llega un momento de la vida en el que te tenés que dejar de joder con lo mismo. Porque aburrís, cansás y tu historia no sólo tiene moho sino que también se intoxicó con salmonella y espero que te mastique la cabeza a la cuenta de 3, 2, 1... Ups, no te masticó, so sad. A fin de cuentas, volvemos a la idea de que no da vivir del pasado, para hablar del pasado tenés libros de historia, dejá que tu cabeza maquine algo más productivo.
A mí también me molesta tu salmonella, porque tiene olor feo y me hace torcer la cara en un gesto de desagrado, ¿entendés? Y no quiero, porque tengo que sonreír, porque el genio maligno no existe y mi sensibilidad hace que capte la realidad tal cual como es.
Cerrando un poquito la idea, setecientos treinta días que para mí son sonrisas, una detrás de otra, con lágrimas que valieron la pena, con esperas que me ayudaron a encontrarme conmigo, con errores que enseñaron, con batallas que gané siendo yo misma. Y si para vos o tu tribu son molestia matate, mirá para otro lado, como debías haber hecho hace dos años, ya no tengo más ganas de tolerar cosas menos importantes que la filosofía o la teoría de la organización y ponele que estás... quinientos escalones más abajo.

Y todavía te importa?

Please, buy a life.

Bury me and fade to black.

Hola (?) FELICES 100 ENTRADAS DEL 2011 PARA MÍ!
Ojalá fueran felices, la mayoría son más dramáticas que una canción de Tan Biónica. Tipo "Arruinarse", ¿viste?; una bien caretonga, para gente que dice que sufre la vida y no tiene una sola cicatriz de autoflagelación, estúpidos.
Es martes, otra vez. El día está nublado y odio a mi madre porque por su culpa en este curso cochino me llaman por mi primer nombre. No soy Belén, soy Antonela. Hace 19 años y medio me dicen Antonela porque me llamo Antonela, mi primer nombre es bazofia, tirale nafta y un fósforo y si tenés ganas reíte con una carcajada malévola mientras lo ves arder.
Mi fin de semana fue THE WORST EVER. Me aspiré a Aristóteles y Descartes cual línea de merca que me dejó re enloquecida, no dormí nada de domingo a lunes, y el parcial terminó pasándose para el 13. GREAT. Después del paseo, el almuerzo, una siesta de 20 minutos y un trabajo bastante estresante quise sentarme a estudiar para el parcial de hoy. ¿Me quedó algo? ¡NO WAY! Y mis malestares físicos dieron un Jaque Mate a toda mi voluntad. Así que no me presenté, pero el copadísimo profesor me toma el parcial el viernes. *¡Todo marcha bien, Milhouse!*
Quiero salir y darle noches exóticas a mis ideas neuróticas para poder encontrarme (?) como diría la banda que mencioné anteriormente. Pero no, tengo que estudiar, tengo que curarme, tengo que trabajar, tengo que guardar un poco de plata porque siempre termino en pelotas a fin de mes, tengo que, tengo que, tengo que... STOP, voy a estallar.
Mañana va a ser uno de los días más copados de my life (espero). Voy a ver a System Of A Down, sí, los voy a tener frente a mis ojos, tocando para mí, y va a ser demasiado genial y dsjdaklsajdls ya me agarró el ataque y faltan como 30 horas (pero antes faltaban 64 días y ahora son horas djskfjkdslfjdls). Y! Tengo que estudiar, mucho mucho mucho. Hasta que me salga la masa encefálica con un estornudo mega gigante (?. Qué inventaba...
Me hago la adulta, la madura, la que sabe enfrentar las cosas, la que no siente molestia cuando está sola, la que puede ser sociable, la que puede sobrellevar todas y cada una de las situaciones con una sonrisa, la que es plenamente feliz, la que no tiene ningún problema que la aqueje. Sí, me hago. Pero la gente suele creerme a pesar de que mi actuación tenga el mismo grado de mediocridad que los actorcitos de Cris Morena. Fatal. Aunque saliendo del dramatismo que me caracteriza no va todo TAN mal, he tenido épocas peores y las sobrellevé un poco mejor, es cuestión de ponerle dos gramos de onda y no tirarme abajo del Roca. No, no da, pobres pasajeros. Prefiero tomarme el 159, caminar por Puerto Madero, pasar por el Puente de la Mujer con cara de turista, tomar un poco de aire contaminado y sentirme libre. Creo que descubrí la causa final aristotélica de mi vida, y no es la sustancia suprasensible, es sentirme libre; con pequeñas cosas, pequeños actos, quizás hasta cosas que no me hacen libre en realidad pero yo siento que sí lo hacen. Y sonrío, y no siento esa cosa en el pecho que me aqueja cuando tengo ganas de sufrir. Avance, ¿no?. Yo diría que sí, hace 3 años me encerraba en el baño a desarmar sacapuntas y cortarme mientras veía como corría la sangre desde los muslos hasta el piso. Ya no más.

Noventa y nueve del dos mil once.

¿Qué día cree usted que es hoy? ¡Sí! Martes, fucking martes. Sólo escribo los martes porque estoy en este curso horrible y no tengo nada mejor que hacer (en realidad sí, pero no hay ganas y mi cerebro está intentando salir del cráneo que lo contiene).
El sábado fue la fiesta de 15 de mi hermana, todo muy lindo, menos la hermana de la quinceañera. Me pasa por no planificar las cosas antes de tiempo... las medias eran demasiado oscuras para mí y en las fotos parecían negras, el maquillaje me quedaba extraño y parecía que iba a ver a Marilyn Manson (ojalá algún día pueda) y el peinado era tan de los cincuenta que me faltaba ponerme a bailar un twist en el medio de la pista de baile y cantábamos ¡BINGO!. En fin, lo importante es ella, y estaba divina, es mi bebé y OMG, ha crecido mucho. Por primera vez recibí la última vela, me sentí importante (?), creo que no era consciente de la importancia que tengo en la vida de la chiquitina, y no se si ella sabrá que es la luz de mis ojos, supongo que sí, no lo digo pero lo demuestro a diario dándole todo lo que está a mi alcance (y quizás un poco más).
Dejando la cursilería de lado; hoy fue un día movido, de esos que te hacen doler la cabeza y querer dormir una siesta eterna. Me fui al centro a sacar la entrada de SOAD para mi hermana (yo ya tengo la mía desde el primer día :3), y para no viajar tanto me fui al Ateneo de Florida, donde había sacado mi entrada para The Strokes. Problem: NO TENÍAN TICKETS. WTF. EL MUNDO CAE SOBRE MÍ. Tuve que tomarme el subte hasta Santa Fé y Callao, nada de otro mundo, pero medio que correteaba para llegar antes que la mamerta que insistía con comprar su vip para Nick Jonas antes que yo (no, no quiero tu entrada horrible, quiero algo mejor). Compré, la felicidad de Palito Ortega invadió mi cuerpo y me fui caminando al ritmo de mi sprite de vidrio hasta la parada del 159 (sí, hasta allá). Lo tomé, me bajé en el cruce, caminé hasta Solano como cuando tenía 15 años e iba al San José Obrero, qué tiempos ♥. Y aquí estoy, moribunda, convirtiendo mi blog en un diario íntimo de nena de 12 años. "Querido diario" ponele, no. Aquí comentan de modo trágico el tema de la venta de monedas por escasez, "¿UN 20 POR CIENTO? :O" Pues jódase por dejarse afanar, mujer. Se me cierran un poco los ojos, mi cabeza es una ensalada de frutas y el reloj está más lento que yo corriendo una maratón. No aguanto dos horas más ni en pedo.

It's just another manic... tuesday.

Sí, otra vez es martes y no tengo ganas de quejarme de que es el día que más odio en toda la semana, ya me quejé demasiado, basta de quejas. Tengo hambre, mucha hambre y no hay tiempo para comer. ¿Por qué? Porque los martes mi vida es casa-UNQ, UNQ-IAC, IAC-trabajo, trabajo-casa; de casa salgo a las 8 am y del trabajo llego a las 6 pm. Son diez horas en las que no paro un segundo, y encima a los profesores se les da por dar dos horas reloj de clases, FUCK THEM ALL.
En fin, todavía no puedo dejar de llorar por haberme perdido a los Red Hot Chili Peppers (sí, Chili, con una sola L, ignorantes) y por algunas actitudes que hacen que mi ausentismo a ese show que tanto esperaba haya sido tan dramático. Lo he contado millones de veces a millones de personas y me sigue temblando la voz, creo que jamás me afectó tanto algo (bueno, seguro que sí, pero ahora no lo tengo presente).
Este curso SUCKS, no me interesa lo que es la conciliación bancaria, me duele la espalda y me quiero ir a dormir (y a comer, por favor, pásenme papas fritas por e-mail). A este ritmo no se si llego a fin de año, más con un corazón que va a destiempo en todos los sentidos que pueda llegar a tener la frase, sin terapia, durmiendo seis horas por día como mucho y comiendo porquerías la mayoría de los días de semana... a veces extraño la comida de mi madre ¡y vivo con ella! Danger, no? Me parece.
Estoy tan desencantada con el mundo, pero ¡STOP! (diría Erasure), todavía no pensé en suicidarme como hice el año pasado, estamos tranqui, vamos bien (diría Scioli).
Hay cosas que me hacen sentir mejor, como la actuación inesperada del karma a mi favor quizás... La gente me hiere y ya no duele tanto, quizás porque salí del lugar de "sufridora compulsiva" y salí a gritarle al mundo HERE I AM!, haciendo lo que quiero y lo que me haga sentir bien, sin importar lo que piense NO ONE, tal vez la mejor decisión que tomé en diecinueve años y medio de tortuosa vida.
"Lo que no se concilia son diferencias permanentes", creo que hasta la economía me lava la cabeza, claro, yo siempre lo tomo para el lado que me conviene. OMG, ya estoy diciendo cualquier cosa. Estoy tan en cualquiera que hice un test de trastornos de personalidad (otro, no el que tengo aquí a la derecha) y me salió además de toooodos estos dilemas (>) que soy borderline. Me dio risa porque Cielo Latini en Abzurdah alardea que es borderline y no me la banco más; pero leyendo la explicación del trastorno me sentí demasiado identificada y me siento una estúpida. Sí, tan estúpida como Cielo Latini (Mandamiento nº1 de la religión antonelística: NO ALARDEARÁS). Una hora y ocho minutos para irme de este lugar, que vuelen como palomas en la Plaza San Martín, voy a explotar como Fabián Vena en el final de Resistiré, adiós.

Martes, tuesday, martedì.

Odio los martes, los arrancaría del calendario y los quemaría en la hoguera. Creo que soy la reencarnación de Justiniano y los martes son algo así como paganos que no quiero ver caminando a mi lado. ¿Por qué odiaré los martes? ¡Porque siempre fueron horrendos! Cuando era chica tenía Educación Física y siempre fui un queso para los deportes, ahora tengo este curso de PyME que me enferma y al que todavía le quedan dos horas. ¿Qué he hecho para merecer esto? La verdad, NO IDEA (léase "nou aidía"). Y la gente te aconseja, viste. Dice que pienses más en vos y dejes de intentar conformar a los demás. Peeero, he aquí otro dilema: si te hago caso pensando en mí también te estoy conformando, de una forma u otra es siempre buscando el bienestar de los demás, aunque duela apuñalarme tanto todo el tiempo. No se que decir, no tengo ganas de escribir, quiero que pase la hora y no me interesa que me hablen del Banco Central. Soy el monumento al sufrimiento, no hay un solo día en que me despierte y no tenga un problema aquejándome. Que dramática, Shakespeare un poroto.

Sunday, bloody sunday.

Ha llegado ese momento en que me detengo a mirar alrededor y no encuentro más que aire. Sí, soy un ser depresivo que jamás se ha tratado de modo decente, pero eso no autoriza a cada una de las personas que me rodea a pasar por encima mío cual topadora. Oh, no. Por el momento creo no tener cara de carpeta asfáltica. La soledad y el aislamiento son cosas que llevo conmigo y jamás se alejan, son cuasi necesarias, porque necesito tocar fondo para intentar volver a surgir, para salir de la monotonía, y quizás, con un poco de suerte, romper engranajes para arrancar con algo nuevo. De todos modos, siempre dura dos días, y después me vacío... Son épocas en que el estrés y los bajones me ganan cada una de las pulseadas. Recordemos que estamos en el último trimestre del año, y no es para nada sencillo para una desequilibrada como quien les habla tener que convivir con la juventud, el estudio, el trabajo, la familia, la pareja tambaleante, los bajones constantes... me agoto y quiero hundirme en el colchón para nunca jamás salir a la superficie. Descansar eternamente en plumas o goma espuma en el peor de los casos y ya no tener que sufrir cada amanecer, me duele sufrirlos, no fueron hechos para eso. Cada crepúsculo es una puntada en el pecho, aunque igual debería ir al cardiólogo porque las palpitaciones del año pasado no se fueron, y es preocupante. No llego ni a los 20 años (sólo por unos meses) y no me siento saludable, en absoluto. Barajé la idea de que esto sea hereditario, o a causa de dramas infantiles, pero no encontré una solución viable y mi terapeuta no era más que una bolsa de nada que se llenaba los bolsillos escuchando todos los miércoles una diferente versión de mi pasado... porque así soy, cambiante, impredecible. Nunca me dió un diagnóstico, nunca me ayudó a salir del pozo. Y aquí estoy, a punto de culminar la adolescencia con la misma cantidad de problemas con que la inicié. That's not good. Tengo ganas de escuchar algo de Amy Winehouse quizás, es la única con la que me identifico en ese aspecto. Relaciones dolorosas y con finales desgarradores que llevan a los excesos y al vacío existencial, la historia de mi vida... Es 11 de septiembre, mi primer día del maestro, no se cuantos más tendré, pero lo único que se en este momento es que jamás pensé que me iba a aprender casi 100 nombres e iba a adorar casi 100 personitas en tan poco tiempo. Es una extraña relación de amor-odio, inexplicable, y ni siquiera se por qué la menciono, pero aunque me llene de problemas es una de las pocas cosas que me hace sonreír cuando el mundo tiene ganas de verme cara de vía de ferrocarril. Odio escribir problemas, sufrimientos, desgarros. Pero soy tarada, y mi vida se basa en problemas, cada día es un enigma y mis neuronas ya echan humo.

Mío.

Nadie te quiere como yo, ya lo sabías.
Lo digo todos los días de sol.
Nadie te quiere como yo.

Saturday.

Finalmente me vino, así que estoy en un pozo depresivo inmenso y no saldré hasta dentro de un par de días. Estoy tranquila pero (además de tener estos dolores mortales) siento una enorme angustia que plasmo en escrituras mochas e incoherentes antes de irme a dormir. Apreto demasiado la lapicera, escribo con una cursiva inentendible, nadie me compra un puto ibuprofeno, se muere Amy Winehouse y salen putas cual tierra regada atacándome como zombies come cerebros.
Las náuseas fueron falsa alarma (THANKS HORSE!) y ahora derrocho paz. No quiero escribir, quiero acostarme y morir. Hoy me levanté a las 2 de la tarde y no quiero saber nada con el mundo. Necesito un abrazo y mi novio está poniéndose ebrio con sus amigos (espero hacer lo mismo el martes). Viendo todo desde afuera mi vida marcha sobre ruedas, pero estoy indispuesta y no tengo tranquilidad ni alegría.

Fuck.

Primer semana de vacaciones de invierno. Tengo un dolor de ovarios bastante fuerte de vez en cuando pero no me viene (igual me cago en mi irregularidad y en mis NO fechas). Y como bonus track mamá cocina y me da náuseas el olor de la comida. Este es el momento en que me detengo y digo: la re putísima madre que me parió, espero que sea algo que me cayó mal...


¡TRÁGAME TIERRA!

Nadie es perfecto.

Hoy es 14 de julio. Me recuerda a la película Con-Air, pero creo que aparte de mi hermano, mi hermana y quien les habla, no existe persona que pise la tierra que recuerde la frase de "papá volverá el 14 de julio" y las constantes frases repitiendo la fecha. Me acuerdo que cuando era chica esperaba con ansias que sea 14 de julio para decir "hoy vuelve el señor (?)". Qué al pedo que estaba, ahora hasta olvido cumpleaños... ¿Desde cuando olvido cumpleaños? Siempre fui una agenda viviente. Insisto... qué al pedo que estaba.
Es mi primer día de vacaciones, he aquí el detalle:
• Historia Argentina: 7 (siete)
• Introducción a la Economía: 7 (siete)
• Estadística Básica para Economía y Administración: 10 (diez)
• Informática: Aprobado
• Introducción al Pensamiento Social: Ausente
Me di cuenta de que no se puede con 5 materias, o al menos a ese horario. Me queda la duda de si hubiera aprobado todas si me quedaban TODAS a la mañana y no sentía la necesidad de dejar la de la tarde. Estoy contenta porque por primera vez cerré con un diez, en dos cuatrimestres de carrera comenzaba a frustrarme no ver el 1 al lado del 0, soy autoexigente al mango y me cuesta no alcanzar la perfección o al menos una felicitación.
Mañana es mi último día de trabajo, porque THANKS HORSE los docentes tenemos vacaciones junto con los niños. Hoy fue mi primer jornada de perfeccionamiento docente y he descubierto que estas NO consisten en tomar mates y comer facturas sino que tienen un desarrollo mucho más complejo; hay que analizar, debatir, proponer, buscar crecer para ayudar a los chicos; interesantísimo, y perfecto para cerrarle la boca a todo aquel que piensan que los maestros no dejan de rascarse.
Me estoy recuperando de una especie de gastritis o algo similar provocado por el estrés que me tiene comiendo pollo hervido con 7up sin gas hace un par de días. Creo que no es necesario aclarar que MUERO de hambre... pero ¿qué hacer?, prefiero preservar la salud y comer cosas sin gusto a nada (aunque el día del cumpleaños de mi chuchi me manduqué un par de cosas que no constan en mi inexistente listado de alimentos consumidos).
¿Qué voy a hacer en las vacaciones? Me voy a aburrir si estoy demasiado al pedo. Quizás me ponga a planificar, quién sabe. Debería hacerlo, pero es mi primer año y no cazo un fulbo, voy a ver qué sale. Quizás además de planificar la actividad con los nenes hasta fin de año también voy a tratar de planificar mis horarios para el segundo cuatrimestre del año.
Ya me desconcentré porque me hablaron, viste como es esto.
Espero que no me duela el estómago y que no sea muy malo darle la última horita de "despedida" a los nenes de 3°, no quieren hacer tareas y yo no quiero gritar más. No tengo voz y mi estómago vuelve a responder mal. Hasta luego.

Feliz cumpleaños mi amor, te amo cada día más.

Hace casi un año y nueve meses me dibujaste una sonrisa indeleble, te amo para siempre.

Winter.

No escribo. No tengo tiempo, no tengo ganas. Siempre que estoy por escribir algo me aparece una ventanita en el msn y me corta la inspiración (eso no significa que la gente me ame y me extrañe ni mucho menos, pero siempre hay alguien que te ve en verde y te tira un "hola" aunque quizás no te soporte o no quiera saber cómo estás).
Me quedan dos parciales. Sólo dos más. Debería estudiar porque no quiero dar finales, tengo un agotamiento mental inmenso y me da demasiada paja tener finales pendientes, si no estudié ahora menos voy a estudiar después. 
Del trabajo no quiero ni hablar después de todos los quilombos que tuve. Voy con ganas porque me gusta ver a los chicos y pasar el tiempo con ellos, pero las situaciones por las que me hacen pasar esas conchudas que se creen madres ejemplares no tienen precio. Tengo 19 años che, no se aprovechen de eso, putas. Bueno, lo hacen, y dirección les hace reverencias con tal de que no rompan las pelotas, es entendible, "el cliente siempre tiene la razón". Viéndolo desde el lado del cliente me parece acertado, ahora viéndolo del otro lado me parece una mierda, porque el cliente no siempre tiene sentido común y a veces te dan ganas de romperle un florero en la cabeza.
Mi vida sentimental marcha sobre ruedas, pero soy celosa. Pero no celosa de esas que tiene que pasar algo GRAVE para que se enojen mal, yo me enojo mal por cualquier cosa. Y me da bronca, porque soy rompepelotas y ni yo me banco. A veces siento que me voy a morir sola como un perro porque nadie soportaría a alguien que se maquina todo el tiempo y hace escándalos hasta por el sol que te está iluminando la cabeza. No se como cambiar eso, la psicología no sirvió. En sí la psicología es una mierda, es un invento choto que cree que puede "encaminarte" y lo único que hace es aumentar tus trastornos y que focalices en tus defectos y dificultades que sabés que NO podés combatir. (Cuanta plata gastada al pedo...)
Ayer Carajo estuvo genial, hoy dormí todo el día porque tengo frío y mañana tengo que ponerme a estudiar para historia porque estoy al horno. Cuando tenga novedades o comentarios acerca de mi salud mental atrofiada volveré a comunicarlo por estos medios. Au revoir, pongan el aire en 20° y tápense con (mínimo) 2 frazadas.

Que los cumplas Carajo, que los cumplas feliz ♥

No llevé cámara ni un carajo de nada, me quedo con el recuerdo que es lo más preciado que puedo tener.

Abogado enviado a las expediciones del norte.

Sí, ese fue Belgrano, y le fue como el orto, pero es entendible, no era militar, era abogado. Después para complacer al gobierno que quería crear ese sentimiento de "pertenencia" en los sectores que no podían participar activamente en la política porque faltaban más de 100 años para la sanción de la Ley Sáenz Peña creó la bandera que eran dos franjas, una celeste y una blanca, que después derivó en la que vemos cada vez que la presidente habla en cadena nacional, o cuando vamos por la calle, depende el rumbo que tome cada uno.
En fin, hoy es lunes, es feriado y no tuve historia. Necesitaba verle la cara a Farberman para saber que empezaba la semana y cada día que pasa me resta tiempo para terminar esa puta reseña, de ese genial libro que recién leí por la mitad (soy grosa eh, dije que lo iba a leer hace un mes, pelotuda). Mañana me voy a levantar re cansada, con De Martinelli sonriéndome porque hago la tarea (ni quiero pensar todo lo que me espera, va a ser un día eterno), no saqué las fotocopias del invierno para los nenes, soy un desastre. Pensando un poco más y viendo el ruido que hace mi estabilizador me voy a ir a leer porque no llego ni en pedo; pero no sin antes confesar que me enojo todo el tiempo, me enojo por nada, me enojo por la pelusa que pasa al lado mío, por la planta rodadora que ocupa mi espacio, porque él hace comentarios que me suenan hirientes, porque me acuerdo de cosas pasadas que tapé con kilos de cemento. ¿Para qué? Ya se lo que es vivir sin él, ya se lo que es intentar estar sin sus besos, ya se lo que es sentir ese vacío en el pecho porque no lo tengo conmigo, ya conozco el sufrimiento que me deja su ausencia... No voy a volver a separarme de él, no voy a volver a ese estado de agonía. Entonces, ¿para que enojarme?. Es sólo amargura momentánea, es lastimarme a mí misma al pedo. 


Stop Antonela, el martirio psicológico no es bueno.


Demasiado por hoy, me voy a leer el libro de Di Meglio.

Stuck in reverse.

"When you try your best but you don't succeed When you get what you want but not what you need When you feel so tired but you can't sleep Stuck in reverse And the tears come streaming down your face When you lose something you cannot replace When you love someone but it goes to waste Could it be worse?"

Fix You - Coldplay 

Bien. Domingo, Palermo juega su último partido y yo estoy escribiendo porque estoy a punto de estallar. No entiendo que me pasa, tengo millones de sentimientos encontrados, siento culpa, tranquilidad, presión, estrés, y TODO deriva en tristeza. Cuando las cosas salen bien pero me quedo pensando siento que actúo mal. Estoy tranquila, Andrecito apareció otra vez así que... nada. Pero si apareció mi ovulito andaba dando vueltas, Agustincito podría haberse formado, mi historia podría ser otra. Se me hace un nudo en la garganta y siento un golpe fuerte en el corazón, siento culpa y un vacío inmenso. Son esos momentos en que uno piensa "qué hubiera pasado si..." y duele. Sé que tomé una buena decisión, que no estoy en condiciones de barajar otra vida que no sea la que estoy viviendo hoy en día, que HOY no puedo darle todo lo que merece, tengo una carrera apenas empezada, un laburo de 5 hs semanales que me deja $400 por mes, un curso de Pyme que no me lleva ni a la esquina y un estrés con el que no puedo ni yo misma. ¿Cómo lo toleraría alguien tan frágil?. Es mejor esperar a una mejor oportunidad, a pesar de las culpas, de pensar cómo hubiera sido todo, a pesar del dolor de sentirme desorientada y no saber si estoy actuando bien o mal. El tiempo lo dirá, diría Carajo.

Agonía

Me siento mal mal mal, estoy temblando, tengo las manos y los pies frios, un nudo en la garganta que ya no tolero, palpitaciones de mierda que vienen a cagarme la vida todo el tiempo, esa sensación de que la tierra me va a tragar y me van a rasgar la piel con 50 millones de cuchillos. Siento que me voy a morir, o con menos tragedia que me van a internar, o empastillar, o que mañana voy a tener que faltar a la Universidad porque mi estado de salud va a ser aún más deplorable que ahora (y me voy a tener que empastillar para ir a laburar). Hace rato que no sentía esto, es una mierda, es despreciable, es lo peor. Me detesto por tomarme todo tan a pecho, por ahogarme en un vaso de agua. Pero de eso se trata mi vida, ¿no? de activar mi insanidad y cagarme la existencia, de complicarme cada día un poco más mi paso por este choto mundo que lo único que pretende de mí es encontrarme dos metros bajo tierra. ¡BASTA! ¡ME HARTÉ!. Hoy desde las 5:05 pm mi día se arruinó por completo, cayó en picada y no remontó más. Me sigue doliendo el pecho, me siento agonizante, y me hacen sentir egoísta y forra.
Yo sabía que mi ataque iba a llegar antes de la 2° tanda de parciales, YO SABÍA QUE NO IBA A AGUANTAR. Me conozco, se que soy débil y de todos modos me sobreexijo, se que aunque no puedo doy más de lo que tengo para complacer a todo el mundo menos a mí, se que las cosas me cuestan el doble porque tengo una chotísima sensibilidad extrema que me debilita ante el primer viento.
Ahora me voy a ir a acostar, si no me levanto déjenme jazmines como recuerdo, crémenme, soy atea, no quiero que me entierren.


LÍMITE (trágico): MUCHO

♥

You sit there in your heartache 
Waiting on some beautiful boy to 
To save you from your old ways 
You play forgiveness 
Watch it now - here he comes 

He doesn't look a thing like Jesus 
But he talks like a gentleman 
Like you imagined when you were young.

Would someone please tell me I'm not alright? ♪

Odio esta estúpida y poco interesante clase que no tiene nada que ofrecerme, odio ser tan estúpida y preocuparme de más todo el tiempo. Me estresé, estoy con unos nervios asesinos, pero como dice Led Zeppelin "it's nobody's fault but mine", encima mi celular tiró ese tema en el momento exacto y la gente que me vió en la calle habrá pensado que me falta no un jugador, sino todo el plantel, incluido el arquero y hasta los alcanzapelotas.
Entonces, ¿qué es lo que sucede?. Soy una fucking impulsiva, hago las cosas sin pensar del todo, no tomo los recaudos necesarios, y sufro de una inmensa paranoia que me roba el sueño, me deja pensando, hace que maquine al pedo. Igual, sirvió un poco porque hice toda la tarea y el profesor de estadística me sonrió (ni hablar de que me crucé a mis dos profes del ingreso y me saludaron con una inmensa sonrisa; Robledo y Mulreedy la rulean n_n).
Conclusión: Soy una traumada, y de traumada del orto que soy gasté unos cuantos pesitos de más, igual prefiero la billetera vacía antes que la mente perturbada en momentos de trabajo exhaustivo y comienzo de preparación de exámenes. Así que aquí estoy; sin un mango, drogada y tranquila. Y a modo de cierre puedo decir que al Segurité se lo comió la inflación.

Febrero

Wash me away, clean your body of me
Erase all the memories, they'll only bring us pain
And I've seen, all I'll ever need.

Felicidad.

ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ
ME SAQUÉ UN DIEZ


Mi primer diez universitario, en estadística, no lo puedo creer.
En este momento recuerdo por qué seguí una carrera que además de estar relacionada a los servicios tiene que ver con economía: PORQUE TENGO UNA ASQUEROSA FACILIDAD CON LOS NÚMEROS. Me odio por eso, pero ahora me hace feliz.
Lindo fin de semana para descansar un poco, basta de obligaciones asfixiantes.

Peace Of Mind.

La linda sensación de sentir que todo se acomoda (oh rayos, me vino esa cosa a la garganta, creí que lanzaba toda la cena, qué asco). Volviendo. La linda sensación de sentir que todo se acomoda, que el cansancio no fue en vano, que todo pasa por algo. Por ahora todos los parciales aprobados, el trabajo se vuelve más llevadero, los conflictos toman otra dirección para que me tranquilice, tengo el apoyo incondicional de mis seres queridos, el afecto de mis alumnos, el cariño de mi familia, el amor de mi novio, la contención de mis amigos a pesar de las distancias, los parciales, las dificultades y estas vidas sobreocupadas que surgen después de terminar el secundario y quizás hasta más de lo que necesito.
Después de llegar al borde del abismo siento una leve mejoría. El agotamiento físico es lo de menos, duermo el domingo y se me pasa; pero el agotamiento mental que siento a cada final de cuatrimestre estuvo a punto de matarme sin que pasara la primera tanda de parciales.
Ahora me queda leer el libro de Di Meglio, los apuntes de historia, hacer las guías de lectura, ponerme al día con Mochón y Beker, seguir entendiendo los temas nuevos de estadística y dar el último parcial de informática; el exámen libre de inglés lo dejo para el próximo cuatrimestre, cuando sepa qué carajo es lo que toman, y me coma un diccionario para recordar todas las palabras que ya no recuerdo.
Ya estoy empezando a barajar horarios, me queda chusmear qué materias voy a hacer (seguro 4) y empezar a planificar con anticipación.
Opción casi segura:
• Introducción al Pensamiento Social
• Administración General
• Psicología Social
• Matemática Financiera
Y nada, eso, me pica el ojo y tengo sueño. Mañana me dan la nota de estadística así que tengo que dormir un poco para no llegar tan tarde como siempre. Me retiro, sean felices.

Tema bien gritado en Groove & el Tucumán.

Envuelve a mi ser
Y ensancha mi corazón
Límpiame de envidias,
¡Hazme ser quien soy!
Perfume de vos,
Mi pullover te guardó
Cobíjame
Porque mucho es el rencor
Despierta a mi ser,
De este sueño racional
Oh, dulce criatura
¡Oh, mi sueño intacto!
(hoy aqui estas)
La cana me robó tu cuerpo hace un año
Una tarde como estas de invierno...
¡Pero vos!
Me vuelves a abrazar
En aroma de canción
Si me vuelves a abrazar,
Mañana estaré mejor.
Mi refugio, sé mi sol
Mañana estaré mejor
Si me vuelves a abrazar...
¡Si me envuelves!

And it's like, it feels like as if somebody was gripping my throat and squeezing and...

A drink for the horror that I'm in,
For the good guys, and the bad guys,
For the monsters that I've been.
Three cheers for tyranny,
Unapologetic apathy,
Cause there ain't no way that I'm coming back again.

And through it all
How could you cry for me?
Cause I don't feel bad about it.
So shut your eyes, 
Kiss me goodbye,
And sleep.
Just sleep.

The hardest part's the awful things that I've seen.