Tema bien gritado en Groove & el Tucumán.

Envuelve a mi ser
Y ensancha mi corazón
Límpiame de envidias,
¡Hazme ser quien soy!
Perfume de vos,
Mi pullover te guardó
Cobíjame
Porque mucho es el rencor
Despierta a mi ser,
De este sueño racional
Oh, dulce criatura
¡Oh, mi sueño intacto!
(hoy aqui estas)
La cana me robó tu cuerpo hace un año
Una tarde como estas de invierno...
¡Pero vos!
Me vuelves a abrazar
En aroma de canción
Si me vuelves a abrazar,
Mañana estaré mejor.
Mi refugio, sé mi sol
Mañana estaré mejor
Si me vuelves a abrazar...
¡Si me envuelves!

And it's like, it feels like as if somebody was gripping my throat and squeezing and...

A drink for the horror that I'm in,
For the good guys, and the bad guys,
For the monsters that I've been.
Three cheers for tyranny,
Unapologetic apathy,
Cause there ain't no way that I'm coming back again.

And through it all
How could you cry for me?
Cause I don't feel bad about it.
So shut your eyes, 
Kiss me goodbye,
And sleep.
Just sleep.

The hardest part's the awful things that I've seen.

Alegría, diría Cristian Aldana.

Historia Argentina, estudié para un desaprobado decente...
¡Y ME SAQUÉ UN SEIS!
(y no fue más porque no desarrollé en profundidad y me quedé con lo principal, o sea, lo poco que había leído para tener una idea de algo y no ser tan caradura)


Tengo chances de promocionarla con un 8, así que mañana mismo saco fotocopias y arranco a leer el libro de Di Meglio para hacer la reseña que tengo que entregar dentro de exactamente un mes.
Estoy animada y tengo predisposición para estudiar, increíble.

Fuerte como roble me dicen.

Creo que la gente ya ni se gasta en leerme y pone "te odio" porque realmente me odia.
¡Pero, che! No soy tan importante como para que me odien, ¡media pila!

Hoy es domingo, como Sarmiento. ¿Cuál es más mierda?

Bien. Me levanté con una mínima muestra de positivismo que se desintegró inmediatamente. Fue como si se hubiese esfumado. La entiendo, ¿cómo no hacerlo si es domingo y el sol no brilla?. De por sí los domingos suelen ser deprimentes, no me gustan, no los disfruto en absoluto; soy una persona con fuertes tendencias depresivas y los domingos alimentan este fucking dilema como si quisieran que aumente 80 kg. Siento que todo el mundo me es indiferente y nadie quiere comunicarse conmigo, me pongo hipersensible e insoportable, a punto de llorar todo el tiempo, me dicen A y me afecta como si estuviera indispuesta o algo así (nota mental: este mes no me vino, ya me descuajeringué otra vez). Tengo diez mil cosas para hacer y las evito, todo el tiempo. Debería haber leído un recontra texto de la creación de la UCR y no leí nada, me olvidé, no le dí pelota, soy boluda, me va a caber por eso. Ah, recordé que la profesora dijo que era un texto corto y fácil, mañana lo saco, lo leo y me pongo al día (se, claro, ponerme al día con los textos. MOTHER OF GOD). Tengo que estudiar para el parcial del viernes, mandarle el mail al profesor de estadística para excusarme por no haber hecho la primer actividad del cuatrimestre, ponerme al día con historia, analizar la calificación que le voy a poner a mis alumnos, ver si cito algún padre, leer algo de economía antes de que se me venga la fecha encima, practicar la cara de poker por si mi exámen de historia llega a estar desaprobado y sin correcciones (seguro que no me va a dar la cara para seguir cursando). En fin, quedan un par de horas más para tolerar este domingo sangriento domingo. Y no quiero escribir más, necesito un abrazo que me puede dar UNA sola persona y se encuentra a 15 minutos de distancia en el 354. Fuck everything.

Qué te hacé'.

NO A LA GENTE QUE SE HACE BLOGS PARA SUBIR FOTOS. ESTO NO ES FOTOLOG.

Tu odio me hace cosquillas.

Don't come to me with your problems, I don't need them.
Your conscience is a weight that I won't hold.
You'd rather be the only one who pretends.
Is it 'cause you've been bought and sold?
So young...

Don't ask me questions, 'cause I don't got the answers.
If you only knew what time would tell.
It's all a test and lessons that you can't learn.
You'll know when you spend your time in hell.

So as your blood's running thin, your time's running out.
No one will be listening, not even when you shout.
Your angels turn to devils, you'll finally figure out
That no one will be with you in the end.

A hypocrite, you're just a contradiction
Wrapped up in your lies, who knows what's real.
Well this is it, your lonely life of fiction.
Do you even know how to feel?

So as your blood's running thin, your time's running out.
No one will be listening, not even when you shout.
Your angels turn to devils, you'll finally figure out
That no one will be with you in the end.


Y no me gustan las cosquillas, son patéticas y me ponen histérica.

Dead.

La alergia me matará pronto y tengo que dormir porque mañana me espera una clase teórica de Historia Argentina y supongo que también una buena cagada a pedos al grupo por parte de la profesora por haber hecho parciales mediocres. Bueno, quizás el mío es algo mediocre, pero yo fui irresponsable y el día anterior al parcial me fui a un recital y me rompí las costillas, el resto se quedó estudiando hasta altas horas de la noche y sabía tanto como yo. Prometo remontar, prometo recordar que tengo que preguntar de donde carajo sacar el libro para hacer la reseña, me queda UN mes y todavía no pisé una puta librería, así de responsable soy, yeah.
Qué capa, maté un mosquito. NO! No me vas a picar! Miré tanto werevertumorro que voy a terminar hablando en neutro, diciendo "piripitifláutica" cuando me enojo o repitiendo "no mameees" hasta el cansancio, qué horror.
No dejo de estornudar y siento los ojos rojos e hinchados, creo que voy a tomar algo y me voy a ir a acostar, ni siquiera estoy inspirada, que se vaya todo a la mierda y cuando se me crucen un par de maripositas por el pensamiento escribo algo lindo o por lo menos coherente.

15/05/2011 ♥

Diecinueve.

Sin preguntar quien eras, me enamoré
Y seas tú quien seas,siempre te querré
No se de donde vienes, ni lo que tú prefieres
Tan solo se que al verte yo me enamoré
Por eso tú:
Be my, be my baby.
Ni el resplandor del cielo, podrá cambiar
Lo que por tí yo siento, nunca cambiará
Del mundo nada quiero pues todo en tí lo tengo
Si alguna vez te pierdo, yo me moriré.
Por eso tú:
Be my, be my baby

His name is B B K I D.

Fue magnífico lo de ayer (sí, hoy tenía parcial y no me veo tan bien parada como creía que iba a estar). Pero fui feliz, feliz con nada, porque su nada todo es para mí (?). Tocó temas que la rompieron MAL, estalló cuando arrancó con Okey Dokey, casi lloro con Valor Interior. GOD, fue demasiado. Me importa un carajo que me aplasten, me golpeen y las fotos me hayan salido chotísimas, fue un día excelente, y todo gracias a Boca Juniors y Boom Boom Kid ♥. Es la segunda vez que lo veo y siento que moriré yendo a sus shows (?)

It's a heartache.

Esto de hacerme la ejemplar no me resulta del todo exitoso. Estoy volviendo a comer sin contar calorías, sin pesarme todos los días, sin preocuparme por si se me hace una pequeña pancita cuando uso un pantalón ajustado. Me siento gorda pero me empieza a chupar un huevo, igual sigo con la coca zero, sin el pan y sin la mayonesa. Pero necesito volver a la normalidad, necesito que esa persona que amo tanto se de cuenta de que el peso no es lo que más importa en la vida, que las costillas visibles sólo sirven en radiografías, que esa obsesión con "ser como..." no es más que un fucking estereotipo que daría la vida porque se fuera a la basura. Me siento muy debilitada, es feo cuando algo tan jodido te toca tan de cerca. Y obviamente, es más doloroso viendolo desde afuera. A mí me parecía normal preocuparse por bajar de peso, por estar siempre "linda", por estar flaca y que los demás lo destaquen. Ahora veo que no, que no sirve para nada, que nadie te quiere más o menos por las calorías que consumas por día. Yo a ella la amo, sin importar las calorías que consuma. Y me duele que pase por esto, me hace mal, no tengo voluntad de nada, me siento completamente vacía. Pero no lo va a entender, no va a entender las lágrimas que intento contener, no va a entender que haya dejado de poner mi peso en el subnick, no va a entender que lo único que quiero en la vida es que ella esté bien, y ahora no está bien. Odio a las modelos europeas, a las modelos de marcas como Complot o A.Y not dead, odio a todas esas idiotas que publican en redes sociales o páginas de Fotolog cómo dejar de comer o las calorías nulas que consumen cada día, odio a las mujeres que festejan que otras se arruinen la vida dejando de comer, odio los estereotipos, odio el "flaca = linda", odio a todo aquello que pueda hacerle mal a ella que es la luz de mis ojos, odio que el ambiente en casa esté tan deteriorado, odio tener que llorar a escondidas, odio tener que darme cuenta de esta forma que el consumo de calorías no es inversamente proporcional a la felicidad, odio sentir tanta impotencia, odio no poder concentrarme, odio todo lo que la lastime, odio no tener la fuerza suficiente como para sacarla por mi propios medios a la superficie, ME ODIO por no saber qué hacer en esta situación.
El lunes tengo parcial y me chupa un huevo no haber estudiado nada, me preocupa más ella, ella que es mi vida, que la amo y que me preocupa cada día un poco más. Mejor paro porque quiero dejar de llorar, el que venda fuerza que me avise, necesito dos toneladas.

Lalala (?

Creo que mi profesor de economía puede considerarse una bendición para aquellos que creen en esas cosas. Sí, rompí la mala racha. Sí, aprobé un parcial de economía. Bueno, un 5.50 no es GRAN nota, pero es más que 4, es aprobado, aprobé economía. Encima el excelentísimo hombre, además de cuestionar todo el sistema de mierda del 75% de asistencia, las dos horas reloj de clase, los 7 obligatorios para promocionar materias y demás boludeces que me recuerdan a un par de profesores pelotudos; NO TOMA FINAL. Ok, sos lo más. Promedia parciales y toma trabajos prácticos si se necesita un poco más de nota. ¿Regala la nota? No, pero tampoco te la mezquina hasta que se la pidas de rodillas haciendo vaya uno a saber qué, no es de esos, es diferente, es Grigera, el más capo (?). Es esa imágen de libertad que uno quiere tener en la Universidad y siempre viene un boludo con sus reglamentos y sus boludeces y la derrumba. Es increíble que el universo se haya conspirado a mi favor en este cuatrimestre. Cuando pensé que nada podía ir peor me doy cuenta que TODO es por mi bien.
En fin, tengo otros quilombos, pero soy Antonela, es obvio que siempre voy a tener algún quilombito oculto que me cague la existencia. Por el momento me quiero ir a mi casa y falta mucho, este "break" es basofia y creo que nadie podría comprender las ganas de no existir que tengo los martes a la mañana. Me espera TANTO durante el día que ni siquiera puedo despertarme sin pensar en un suicidio pomposo (?).
Qué manera de hablar boludeces, dammit. Mi coca zero está caliente y sin gas, me pica la oreja, tengo un poco de sueño y no dejo de mirar el reloj. Espero que esta tortura termine pronto, ¿quién mierda me manda a hacer un curso si después voy a ver que no me interesa? Mátenme, gracias.

Redefine, un vicio nuevo.

Tengo frío en la mano derecha, me pica la nariz y odio el tema de Vicentico que están pasando en la novela. Tengo que poner la mesa, no tengo ganas de levantarme, quiero que Pablo me abrace pero estamos a 15 minutos de distancia en el 354 y tiene que estudiar porque mañana tiene parcial. Tengo que hacer todas las guías de lectura de historia y no puedo, quiero dormir y no hay tiempo, quiero mudarme a la Micronesia un par de días y volver fresca como una lechuga. Quiero llorar sin motivo alguno, quiero reírme de la nada misma, quiero mandar a la mierda todo lo que alguna vez me lastimó. Quiero que todos mis días de trabajo sean como el de hoy, plagados de risas, facilitados por la hermosura y la inocencia de 26 nenes de 8 años. Quiero que mis cicatrices se vayan, resetear la cabeza, parchar el corazón para que ya no sea tan desconfiado. Quiero tener tiempo para mí, leer una novela, dormir una siesta, hacerme una limpieza de cutis. Quiero comprarme ropa negra y hacerme la fashion por el mundo. Quiero un buen reci, un buen pogo, romperme la garganta a gritos y  ya no con rasguños como hace un tiempo atrás. Quiero pararme en un lugar deshabitado y gritar hasta sentirme tranquila. Quiero un poco de paz, una caminata extensa como la de hoy, sentirme perdida en un lugar que no conozco y ubicarme después de algunas vueltas en círculos. Quiero que el aleatorio de mi celular tire siempre la canción justa y se adecue a mis constantes cambios de ánimo. Quiero que lo nuestro dure para siempre, despertarme cada mañana en tu cama y poder verte dormir, quiero tu beso de buenos días y de buenas noches, quiero tu risa, quiero formar parte de vos hasta dejar de existir. Quiero comer millones de cosas ricas y no engordar un gramo, quiero acordarme el gusto de la mayonesa, la coca cola común y el pan caliente. Quiero tener un círculo cercano que me quiera, tener "padrinos" que cumplan su función de padrinos y no sean dos completos desinteresados. Quiero abuelos que me malcríen y me aconsejen y nunca los tuve. Quiero una familia comprensiva, que no me grite, que no desapruebe cada una de mis actitudes. Quiero tener un poco de amor propio, dejar de autoexigirme al mango, dejar de sufrir porque no conformo a la gente.
Pero no puedo con mi genio, siempre pongo en primer lugar a los demás. A pesar de que la vida me enseñó a no creer en las promesas de amor eterno, a desconfiar de hasta mi mayor aliado y a no depender de nadie, vivo el día a día a puro corazón y aunque no sea una decisión 100% acertada todavía puedo mantenerme en pie.

Los días nublados de ayer
Hoy pasaron y no quiero saber
De andar con mochilas de amargos recuerdos
Con el cartel que dice "pegue que no duele".

Everywhere you look it's like they know.

Mc Donalds + El Piave + Plaza ♥ = Éste fue un buen fucking sábado, te amo.

No es de hoy pero fue esta semana (?)

¿Tanto odio de repente? ¡QUÉ COPADO!

I'm so pretty important (?)

¡Esto es una anarquía!

Negra, turururutu, negra, turururutu, negra, turururutu, negraaaa.
Siempre fuiste una gran negra mi amor, siempre fuiste, la más negra ♪


Bueno, con mi papá siempre cambiamos la letra de las canciones por boludeces que sólo nos dan risa a nosotros, y cité una de nuestras frases célebres, no es ataque para nadie, el que se sienta perseguido que se compre un perrito bien feo que le ladre de modo agudo, yo no tengo ganas de responder a preguntas poco coherentes.
En fin, me di un golpazo en la cabeza y me puse demasiado hielo así que no confío en lo que pueda llegar a escribir, me siento un poco mareada hace un par de horas, espero que no sea nada demasiado grave. Creo que quiero dormir hasta el domingo que viene, pero tengo muchas cosas que hacer en el medio así que prefiero seguir con insomnio obligado pero cumpliendo todas y cada una de mis obligaciones. (El dolor de cabeza me está matando, apenas termine con esto me voy a acostar urgentemente). Quiero que me den la nota del parcial de Economía así veo si estoy tan en bolas como el cuatrimestre pasado o remonté un poquito, multiple choice del orto, lo pintó como re salvador y te confunde más que Bin Laden con una remera de Reino Unido. Ahora tengo que hacer todas las guías de lectura para Historia Argentina y no tengo ganas de leer hasta el cansancio los nombres de Cisneros, Rosas, Dorrego y demás personajes importantes.
El dolor de cabeza me está matando, casi tanto como la gente que no entiende el concepto de "borrón y cuenta nueva". No hace falta publicar en un diario para entender que todos cometemos errores y que pagamos por ellos, existen aunque no salgan a la luz, así que a veces es mejor resetear y hacer las cosas bien desde cero, por más que a la gente le moleste, le parezca poco ético, o le atraviese el orto. Cosa que me importa poco, porque cuando soy feliz siempre le buscan el pelo al huevo.
Finalmente me voy a ir a dormir así mañana me despierto un poco más viva, estoy hecha un vegetal. Estoy harta de Lady Gaga, Justin Bieber, Miley Cyrus y toda esa sarta de pelotudos. No sé que tenía que ver, pero quería decirlo y lo dije, punto.
Chau, en veinte días veo a mis amores: C A R A J O ♥

Take only what you need from it.

Ok, yo había puesto un tema de Breathe Carolina para que el ingreso a mi blog sea más amigable pero parece que se envició con KoRn y no quiere simpatizarle a nadie, es re antonelístico, por eso es mío.
Bien, hoy fue un día muy agotador, y recuerdo haber escrito una especie de reseña pelotuda como las que hago acá mientras estaba en la Plaza del Maestro esperando que pase un poquito el tiempo así me tomaba el 263 para irme a mi casa.


NO LO TERMINÉ, PERO LO DEJO Y LE SUMO LO DE HOY :)


Estoy resfriada, muy resfriada y quedarme en mi casa aumenta mi malestar, siempre me pasa, si me mantengo activa me curo más rápido, SIEMPRE AL REVÉS. Mientras tomo este horrendo té descongestivo y me mando mensajitos con mi bebu $: pienso en que necesito un poco de paz, que quiero respirar como persona y no como el Jefe Gorgory cuando se curó del asma y que tengo mil cosas para estudiar y estoy pelotudeando frente a una pantalla. No tengo tiempo de escribir porque tengo que trabajar en una hora, pero simplemente arruiné mi blog cambiándole la letra y los colores, intentando sacarle un poco de oscuridad y ponerle un poco de positivismo. Mi madre ve a Denise Dumas llorando y yo me siento Einstein.
Mientras tendía la ropa cantando la marcha de San Lorenzo me dí cuenta de que los jóvenes rockeros solemos ser fanáticos póstumos, porque la mayoría de nuestros ídolos ya no están físicamente o las bandas se desintegraron. Me puse a pensar cómo sería ver a Nirvana en vivo, cómo me sentiría viendo a la formación original de Slipknot, qué pasaría por mi mente viendo a Led Zeppelin en los '70, con pantalones ajustados y rulos al viento. Pero no, nací en una época donde lo más interesante es ver cumbieros con la nuca tatuada al mejor estilo De Narváez o dos pelados con lentes cantando guarangadas que pretenden ser románticas y no son más que cantos de ganso.
¿Qué más decir? Perdón blog, te hice MIERRRDA, pero sé que me vas a comprender. Como, duermo, no leo horóscopos, no lloro antes de dormir, definitivamente estoy progresando (por las dudas no lo digo demasiado, suele ser un mal augurio).

Fuck u.

I know exactly what I want and who I want to be
I know exactly why I walk and talk like a machine
I'm now becoming my own self-fulfilled prophecy
Oh, 

                      Oh no

                                                 Oh no

                                                                                   Oh no!

I know exactly what I want & who I want to be.

Qué doloroso, qué gran pedazo de mierda. Esas cosas que te recuerdan por qué sufriste tanto y te hacen sentir idiota. No puedo creer que todo sea así, que siempre hayan mentiras de por medio, que siempre haya un engaño oculto. ME DUELE. Estoy a punto de llorar. Pero no lo voy a hacer, porque es conformar a la gente que me envidia y le molesta mi bienestar. O sea, M A T A T E, meté la cabeza en un balde de ácido, rociate con cianuro, bañate con nafta y prendé un cigarrillo, DESAPARECÉ DE MI VISTA QUE ME TAPÁS EL PARADISÍACO HORIZONTE.
Me chupa todo un huevo, nadie me saca lo que es mío.