Stuck in the middle.

Ok, soy re poco importante, mi vida es un fiasco y ni siquiera puedo estar puertas adentro de mi casa. No escribo hace tiempo y ahora no quiero hacerlo porque realmente me siento enojada y disminuida y nunca encuentro buenos resultados escribiendo en este estado. Me arden los ojos y me duele la columna. ¡ENEMIGOS, CONTENTENSE, ESTOY SUFRIENDO! Sé que rezaron, lo sé (?). Qué hambre...
Estoy cansada de que a mi profesora le suene tanto el celular, que lo ponga en silencio por lo menos. *yanosedequehablar*. Siempre atrás, siempre en segundo plano, siempre actriz de reparto, siempre segunda, nunca triunfante. Creo que esto lo había escrito hace como dos años, así que vean lo estancada que me encuentro, qué asco que me doy.
Cuando tenga internet en casa escribo algo mejor. Fuck telefónica.

Autoestima CERO.

You never get caught in the rain
When I'm drenched to the bone every time
You're the first one to swim across the Seine
I lag behind
You're always ahead of the game
While I drag behind.

What a glorious feeling ♪

Hola, me llamo Antonela y me falla el cerebro. (Ah, ¿por qué arrancaba así?).
Buenas noches, he dejado mi interesantísima lectura de Mochón y Beker para escupir un poco de verdad en un par de renglones que puede observar quien quiera hacerlo, y si no quieren leerlo me da exactamente igual, siempre dije que escribo para descargarme, no para ganar fama ni que me pidan autógrafos en la calle por mi manera fuerte pero sutil de insultar a la vida cotidiana (ah, ¿no era así? perdón bolud@, no me dí cuenta :S).
En fin, no me simpatizó en absoluto mi clase de pensamiento social que se convirtió de un momento a otro en una cátedra de introducción al derecho o algo por el estilo. La única persona que intentó meterme derecho en la cabeza fue Buselli y se murió hace dos años :S por ende me es un poco chocante que alguien quiera enseñarme esa materia, es como que la escondí en un lugar muy recóndito para no tocarla más, ya no me gusta estudiar derecho (de hecho nunca me gustó, pero ahora siento que si no es con Buselli no puedo estudiarlo :|). Y nada, volvemos a noviembre del año pasado más o menos, besos cargados de amor y ganas de apretujarnos en cualquier momento y en cualquier lugar. Tal como el comienzo, cosa linda como pocas, alegría momentánea, felicidad, felicidad, felicidad. Digo momentánea porque son un par de horitas y después va todo al freezer (bueno, no se si al freezer pero a la heladera seguro). Trato de mantener mi postura de frialdad pero se me torna imposible. Además, pensándolo bien, ¿de qué me sirve conservar una postura fría estando enamorada? Que se vaya todo a la mierda, yo doy todo de mí y que salga lo que salga. Siempre confié y me fue mal, así que voy con el no asegurado esperando un sí que me robe unas cuantas eternas sonrisas.
Bueno, empecé con Mochón y Beker y terminé hablando de cualquier cosa. Convengamos que un bien es algo que satisface una necesidad humana, los bienes libres son aquellos que no tienen propietario y los bienes económicos son aquellos que son útiles, accesibles, escasos y permutables. ¿Qué tiene que ver todo esto? No se, pero no voy a cursar dos cuatrimestres de economía al pedo. O la apruebo o la apruebo, no tengo otra opción. Quizás recurse las otras 3 (? pero mi deuda pendiente con economía se saldará AHORA.
Pero si quiero saldar mi deuda tengo que ir a leer y eso es lo que voy a hacer. Estoy cansada, mi vida está más sobrecargada que nunca, pero AMO autoexigirme, AMO no dar más, AMO estresarme (al fin lo asumí), es mi forma de mostrarme a mí misma que YO PUEDO y nadie me va a poner trabas en el camino. "Estás loca, Antonela"; no, a lo sumo tendré un trastornito psicológico, pero los meses de terapia que hice no me resultaron del todo útiles. Tengo el autoestima demasiado baja y tengo que demostrarme y demostrarle a los demás que sirvo para algo. Querida psicóloga: gracias por mostrarme el problema pero no darme la solución, por lo menos se lo que me pasa PERO NO PUEDO CAMBIARLO.
Listo, conservaré mis trastornos hasta que vuelva a hacer terapia o en su defecto hasta estar dos metros bajo tierra, adiós.

I'm singing in the rain, just singing in the rain, what a glorious feeling, I'm happy again ♪

This illness is like a monster that is eating us alive.

Hold on, be strong.
So right, so wrong.
With all of our senses all of our defenses!

Como nadie lo dice creo que tengo que decírmelo sola:


"Tranquila Antonela, era de esperarse, NO LLORES MÁS".

Horóscopo :|

Piscis

Deberás reprimir todo instinto que hubieras tenido en tus días pasados de soltería. Luz roja para decisiones financieras.
Amor:   Las desventuras de parejas conocidas hará que te sientas más que agradecido por la relación en la que te encuentras actualmente.
Riqueza:   Tendrás un duro comienzo en tu nuevo puesto laboral. Pero poco a poco las tensiones se relajarán y lograrás salir adelante.
Bienestar:   Las relaciones con familiares no siempre son sencillas. Mantén en mente que el seno familiar es el único que te contendrá incondicionalmente.


Hola, no querías estar más acertado? (?)

Let the bodies hit the floor ♪

¡Buenos días! Son las 10.15 am y tengo una alergia que está a punto de matarme, un poco de frío y muchas ganas de escribir pero sin saber muy bien qué.

A los que siguen mis novedades (?) se habrán dado cuenta de que volví con Pablo. ¡SÍ! Vos, vos no entendés, ¿no? Bueno, repetí conmigo "Pablo y Antonela están juntos otra vez". No te pregunté si te gusta o no, sólo te pedí que lo entiendas, gracias. Era de esperarse que caigan una catarata de personas a tirarme mierda, decirme que soy la boluda más boluda sobre la faz de la tierra y predecirme que voy a sufrir. A ver, a ver, a ver... las personas que me conocen realmente saben que más de lo que sufrí no puedo sufrir, tuve millones y millones de quilombos y logré superarlos a todos, así que no me rompan las pelotas, es más que obvio que si volví es porque no quiero sufrir, ¿por qué si la persona que amo me ama no podemos tomarnos las manos y transitar el mismo sendero?, eso del orgullo, el rencor, y la mar en coche me tiene los ovarios por el piso. ¡MIRÁ! ¡MIRÁ! ¡ME LOS ESTOY PATEANDO! ¡HAGO JUEGUITOS! (?) Pero por favor...

En fin, si te gusta bien y si no te gusta andá a cantarle a Gardel, lo que se te va a complicar un poco porque cagó fuego hace rato, así que buscate un buen tanguero onda Raúl Lavié, o un carismático como Cacho Castaña y contale todas tus penas en forma de canción, no tengo ganas de seguir escuchando que "voy a volver a sufrir". Además las personas que me conocen pero me conocen POSTA me bancan, y eso es lo realmente importante. Porque (como dije en posts anteriores) siempre hay uno que te tira mierda cuando estás bien pero cuando estás mal no te da ni la hora de Buenos Aires... ¡ni hablar de la de New York! La gente fue hecha para cagarle la vida a uno, lo se. Así que por el momento hago la mía, si quieren hablen, me importa UNO.. DOS.. TRES CARAJOS! no me inmuto, no tengo 5 años, no me tienen que llevar de la mano a la puerta del colegio, no me tienen que tapar antes de dormir, puedo sola, gracias.

Entonces, quiero estar tranquila. Al fin es fin de semana y descanso de mis cinco hermosas materias y mi trabajo hermosamente agotador (en realidad no descanso una mierda, si vieras todo lo que tengo que leer para el lunes, OMFG no sé que carajos estoy haciendo acá).

Yo dije que quería vivir cada día como si fuera el último, no te sorprendas, te lo advertí.

Antonela wins!

Yo te vi primero, yo te ví primero amor.

Chiva calenchu a TODAS las demás.

Diecisiete.

Hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue.

Ja..ja..JA.

Me doy cuenta de que definitivamente
EL QUE RÍE ÚLTIMO RÍE MEJOR.

You belong to me, I belong to you.

Y eso no cambiará JAMÁS.

Todo se termina, todo menos VOS.

Formás parte de esas cosas que no tienen fin, que no dejan de pertenecerme. Como mi nombre, mi DNI, mi huella digital, mi legajo de la UNQ (?). Sos de esas cosas que a veces siento que debo resignar pero cuando pienso con detenimiento me doy cuenta de que me pertenecen, que me robarían un alto porcentaje de integridad, que son mías y de nadie más, y eso jamás va a cambiar.

Diecinueve.

Sábado 12 de marzo, 15:42, se oyen las voces de los simpsons y se mezclan con el ruido del teclado y el sonido de la lluvia que llega desde la ventana *sehacíalapoeta*. Estornudé y torcí de más el cuello, me duele un poco. Quiero que sea de noche así por tercer fin de semana consecutivo salgo a The Roxy, pero ahora creo que va a ser LA MEJOR de las noches, yo me entiendo. Además voy a festejar mi fucking cumpleaños que fue ayer así que ya no tiene relevancia. Tengo 19 años, qué bajón. Mientras barría el comedor me acordaba del día en que cumplí 15, lo mucho que lo había esperado, el pasacalles, los ramos de flores, los amigos del Giuseppe, que me levanté super crota con un jogging gris y una remera de Attaque 77 en pésimas condiciones (que no recuerdo donde quedó), que creía que era un paso importante en la vida.. Y ahora pasaron CUATRO AÑOS. Me levanté a las 9 para ver Sueña Conmigo :|, fui a hablar al colegio, limpié #dadada, fui al colegio, mis alumnitos me cantaron el feliz cumpleaños en castellano y en italiano ♥, recibí visitas, me alegré, me amargué, me sentí bien, me sentí mal, recibí regalos materiales y muchos regalos no materiales que son los más valiosos. A veces un abrazo o un par de palabras valen más que el oro mismo. Es así, odio cumplir años, pero es el único día en el puto año en que todos me hacen sentir única, y ahora también me sentí bien por el intento de reconstrucción de mi felicidad, por querer tirar a la mierda todo lo que me hizo mal, todo prejuicio, toda pena, todo recuerdo malo, toda inmadurez que me ponga trabas en el camino, lo que quiero es reconstruirme como bien dije y me chupa un huevo lo que piense la gente porque cuando estoy feliz todos le buscan el pelo al huevo, pero cuando estoy mal la mayoría se encierra en un pachorriento "si te he visto no te conozco". Entonces, si es para criticar la felicidad de la gente no pienso insertarme ni dejarme llevar por sus vacías opiniones. Además, ¿quién mejor que yo para saber que quiero?. Bueno, convengamos que siempre fui bastante autodestructiva y tomo decisiones que van en contra de mí misma, pero se que estoy actuando mejor de lo que hubiera actuado en otro momento de mi vida, prefiero una felicidad con fecha de vencimiento que una eterna tristeza. Ya viví la eterna tristeza, me aburrió, déjenme probar otra forma de vida.
En fin, voy a dar todo de mí para sentirme mejor, y si me sale mal bueno, me la tendré que bancar por pelotuda, como siempre lo hice. De todos modos tengo la vida planeada, yo se que me depara el futuro, lo demás es puro cuento o relleno para no vivir esperando ese momento, sino tener un día a día para darle un poco más de interés a todo, o quizás solamente para no aburrirme y querer terminar con todo esto antes de tiempo. "La vida es una sola" dicen por ahí, no está en mis planes desperdiciar ni un segundo más.

Once de marzo.

Feliz cumpleaños a vos, feliz cumpleaños a mí. Te amo Camilo ♥

All black, like the Rolling Stones wanna paint it black.

¿Qué carajo estoy haciendo? ¿Revolviendo para volver a sufrir? Es como que notaba un cambio que se desmoronó en dos palabras de mierda que no voy a dejar que me inmuten ni me hieran. Mañana va a ser un día decisivo, después de casi cuatro meses voy a intentar descifrar QUÉ CARAJO QUERÉS y QUÉ CARAJO PRETENDÉS DE MÍ. Siento tantas cosas raras, me siento tan mal, siento que va a ser todo tan negativo. Espero equivocarme y no derrochar más lágrimas en esto. Tengo miedo.

The Roxy, 05/03. GENIAL ♥

SHUT THE FUCK UP

Learn to buck up.

Sábado a la noche otra vez.

No, definitivamente no.
¿Por qué empecé negando? Tengo una negación extrema con la vida, no se cual es mi problema con la existencia cotidiana, no la soporto... "paren el mundo que me quiero bajar" (frase trillada como pocas, pero a veces me dan ganas de gritarla con un megáfono).
En fin, me queda una semana de irresponsabilidades, levantarme tarde, acostarme a cualquier hora, estar en casa con el amor de mi vida (llamado Aire Acondicionado). Empieza el estrés, la sobreocupación, y todas esas cosas que me hacen sentir independiente, ojerosa y ocupada... en pocas letras: adulta. Y aunque me enorgullece exigirme al mango, la inseguridad se apropia de mí. Hoy estuve a medio paso de llorar viendo lo ocupada que voy a estar, sentía que no iba a llegar con nada. Peeeeero ahora, después de una linda siesta, antes de la cual casi me pongo a llorar por motivos que no podría describir porque realmente los desconozco, siento que SÍ voy a poder, voy a superarme a mí misma y me voy a concentrar en cosas que SÍ merecen mi atención. No es porque las demás cosas no la merezcan, sino que el trabajo no me hiere, el estudio no me lastima, son cosas que ocupan mi tiempo y mi cabeza pero no mi corazón Y ESO ES LO QUE IMPORTA.
Aunque volviendo al tema #corazón, estoy comiendo migajas que me hacen sonreír, y cuando todo se termina empiezo a recordar y se me llenan los ojos de lágrimas igual que ahora, no puedo intentar recomponer todo aquello que me hacía tan bien porque siempre se asoma lo que me hizo mal, lo que me hizo llorar, lo que me lastimó durante tanto tiempo, el difícil adiós que tuve que decirte por más que me moría por quedarme al lado tuyo hasta no ser más que una pila de huesos. Me valoró tan poco, me quiso de un modo tan extraño que me cuesta salir a la superficie, siento que jamás voy a volver a enamorarme, me lastimaron demasiado, nadie se da cuenta de que lo único que quiero es alguien que me quiera por lo que soy y no se olvide de mí apenas aparezca la putita de turno. ¿Tan reemplazable soy? ¿Tan fácilmente olvidable? Creo que soy la única idiota que da todo sin esperar recibir nada y después se queda hasta sin intemperie.
Antonela, replanteate un poco las cosas, estás actuando mal, estás sufriendo de más.

ODIO CUANDO HACÉS QUE TE EXTRAÑE TANTO.




(Sí, vos Pablo)

Go FORWARD ►

Siento que debo encontrarte
y sin embargo paso el tiempo yéndome 
hacia mí mismo, a mi centro
que jamás encontraré
Yo quisiera tenerte
y tratarte de un modo decente
Pero ves que ya no puedo
despegar de mi papel
Deberé de tranquilizarme
y jugar al juego que me propones.
Bajo la guardia te recibo
y me abrigo de tu piel.
El destino me ha dado
corazones desequilibrados.
Tu palabra me nivela
Y detiene mi caer.

The Roxy RULES ♥

Express, como el café.

Querido blog, escuchame porque no aguanto más.
Estoy con las lágrimas a punto de salir como de una fuente o algo por el estilo, y no se lo puedo decir a nadie. ¿Por qué? Por cubrirle las espaldas a gente que no se lo merece. La concha de la lora loco, ¿tan complicado tiene que ser todo? Encima se manda la cagada, se equivoca, lastima a todo el mundo como si fuera no se quien y después la culpa es mía. Me parece que estás meando afuera del tarro. Porque me estoy conteniendo, me guardo la angustia, me encierro y me lastimo por dentro para que encima vengas a reclamarme tus pérdidas como un contador al cierre del ejercicio PERO POR FAVOR, NO MACANIEMOS MÁS. Somos grandes, media pila. En fin, creo que podés sacarte un pasaje en primera clase en la mejor aerolínea e irte tomando un whisky on the rocks a la reverenda concha de tu tía. Me harté de todos, nací sola y moriré sola, no se por qué siempre intento cambiarlo, siempre creo que alguien tiene 2 segundos dentro de sus 24 horas diarias para mí, PERO NO, yo soy la que tiene 25 horas para el resto, a los demás les chupa un huevo. Soy una pelotuda. Peeeeeero bueno, como soy docente de primer ciclo tengo que mostrar mi mejor sonrisa aunque el mundo se me caiga en la cabeza, tengo que ser fuerte y no dejarme derrumbar.
Yo no me derrumbo, pero vos te vas a la puta que te parió ok? Gracias, nos vemos el día del arquero.