Wouldn't it be great if we were 
d e a d ?

إلى

Esto debe ser estar
F E L I Z .

I've got all my life to live
I've got all my love to give

I

WILL 

SURVIVE

Mediapí.

Quéeee lindo que es estar en Mar del Plata ♪. Sí, lo es, pero yo no estoy en Mar del Plata... estoy en MI casa, con MI pc, MI decodificador que tiene tetris y MI aire acondicionado que es lo mejor que me pudo haber pasado en la vida. ¿Es lindo estar en Mar del Plata entonces? No lo sé, pero las circunstancias me demuestran que es muchísimo más lindo y placentero quedarme en mi casa.
Qué copado empezar a flashear con una canción más vieja que el bisabuelo de Pedro Picapiedras, tengo otro ánimo, me siento distinta. Creo que de alguna manera se exorcizó el poeta maldito que habitaba dentro de mí. Me reservo la explicación. Lo único que puedo acotar es que no me interesa el mundo entero si puedo volver a sonreir. (Ok, la propaganda de Quilmes tiene un tema de Guetta, si no fuera una cerveza tan berreta podría decir que era la publicidad perfecta, pero una vez más reitero que LA PERFECCIÓN NO EXISTE, sólo vemos perfectas aquellas cosas que queremos sentir como tales). Whatever, una propaganda me hizo flashear acerca de otra cosa.
Extrañaba estas escrituras que no tenía hace como 6 meses, se nota que me deprimí MAL en ese tiempo, es comprensible, pero realmente me chupa un huevo; porque siempre me pongo a armar reflexiones acerca de mi depresión y no me doy cuenta de que SHOW MUST GO ON porque si alguien no te valora tenés que escupir su rostro, pisar sus zapatos recién lustrados, desarreglar su camisa y su corbata, despeinar su cabeza, y dirigirte con seguridad hacia la dirección contraria, irte para YA NO VOLVER.
¿Por qué cambio de parecer tan rápido? Quizás sea bipolar, no sé, la psicóloga no me dijo nada demasiado productivo en el tiempo que recurrí a ella y jamás fui al psiquiatra como para que me diga "ANTONELITA, TU CABECITA ESTÁ FALLANDO UN POCO" así que solamente creo que son cambios en mi visión acerca de la vida; una visión menos deprimente, más adulta, más segura, más autosuficiente y más chota para el resto de la gente. Porque sé que a muchos LES ENCANTA que yo sufra y sea infeliz, quizás les divierte un poco, pero a mí definitivamente NO. Llevo mucho tiempo de infelicidad, o sea, LET ME CHANGE MY LIFE. ¿No tengo derecho a un poco de sonrisas y color de rosa? Aunque dure diez minutos, no me interesa el tiempo. Me refiero a que hasta el sorete más sorete del universo merece sus cinco minutitos de fama, merece una sonrisa, un ALGO que le recuerde que está vivo. Siento, luego existo ♪. Entonces, por más que sea el sorete más sorete del mundo, según la teoría antonelística del ser humano merezco estar feliz, merezco un poco de alegría, merezco ALGO después de tanta agonía. Ya recordé que vivo, ya sufrí, ya sangré demasiado. Déjenme vivir en paz, déjenme respirar, déjenme de joder. 
Over and out !

•

Leanin' out of an open window
You laughed Our fingers clenched
Too perfect, far too careless
I couldn't help myself - I just took you
Dammit man I knew it was a

M I S T A K E   ~ 

►

If you can't make your mind up, 
We'll never get started. 
And I don't wanna wind up 
Being parted, broken-hearted. 
So if you really love me, 
Say yes. 
But if you don't, dear, confess. 
And please don't tell me 


P e r h a p s~

P e r h a p s~

P e r h a p s~ 

22 de octubre de 2010, 3 meses.

En la cola con Eve y la mamá de Gonza :)

Tom Taranto (Infierno 18)

Sergio Munich de Infierno 18 (baba) ♥

Chancho en Piedra :)

Expulsadoooooos♥

Árbol ♥

Bulldog (:

Cadena Perpetua (previas Lays) 

Con Sergio Munich de Infierno 18 viendo a Cadena Perpetua ♥

Massacreeee (empujones, muchos, lo valen) ♥

Green Day ♥

Y después ni me acordé de sacar más fotos, aparte mi celular se la re come, pero bueno. Fue el mejor día de mi vida hasta ahora y estoy feliz de haberlo vivido con las personas que lo viví. Gracias a él que me hizo el mejor regalo. A pesar de todo, puedo jurar que no existe persona en el mundo capaz de hacerme más feliz.

~

Last night i said to him
I didn't want to live inside a lie.
If he wants her
More than he wants me,
Let this be.
He'll come back to me.
He'll come back to me.
He'll come back. 
All day I wait and wait
To hear his footsteps on my walkway.
He never came.
He never even called.
He'll come back to me.
He'll come back to me.
He'll come back. 
Somehow I know it won't last.
Somehow I know it won't last too long. 
He'll come back to me.

This time baby I'll be BULLETPROOF.

Olas que vienen, olas que van.
OMG me siento tan pelotuda diciendo eso tan seguido...
En fin, hace millones de años que no hago una entrada de descarga en mi bonito blog, así que creo que llegó el momento. No voy a escribir en forma de poesía, ni onda Martín Fierro, ni simulando un drama de Shakespeare; voy a escribir corrido, guarango, como me salga en primera instancia, como lo hago siempre en este medio de comunicación tan lindo en el que nadie me prohíbe expresarme.
Las cosas han cambiado, fueron dos meses que movieron mi cabeza... como si estuviese en el zamba, pero multiplicado por ochocientos, no sé si me explico. Entonces las cosas no son como antes, uno se vuelve frío, quizás hasta desconfiado; pero es entendible, a nadie le gusta ser lastimado y mucho menos ser tratado como estúpido y sufrir. Es comprensible, ahora lo entiendo.
Pero los sentimientos siempre se interponen y quieren salir ganadores y victoriosos en cualquier lugar donde se atraviesen. ¿Y qué es lo peor? Que siempre les hacemos caso. No se si LO PEOR, porque a veces cuando somos tercos en demasía es nuestra única manera de darnos cuenta de que hay que jugársela. Pero son sentimientos TAN encontrados, TAN diferentes, TAN heterogéneos (y seguiría utilizando millones y millones de términos que intenten describir algo similar a lo que siento) que se mezclan y por lo menos a mí me hacen sentir una total desequilibrada mental.
Sólo me queda poner una vez más los pies sobre la tierra, respirar hondo, decir "que sea lo que Dios yo quiera" y ver qué pasa.

Muajajaja.

Palabritas picantitas por la compu no mi amor,
descubrir tus secretitos de a poquito que lindo,
latiguitos en el cuore, no te miento ya es canción.
Te lo cuento muy bajito,
publicalo, ¡pero ya!
que me gusta todo-todo,
todo lo que antes no,
que soy frágil como un perro,
y me entrego como a un dios.
Latiditos chiquititos en tu oido, frente a vos,
lo que siento en mi pecho late fuerte frente a vos,
latiditos de pancita son cosquillas que emoción,
por un sueño chiquitito quiero hacerlo junto a vos,
es un mundo suavecito, todos comen, sueñan hoy,
nadie mata, todo nace, se comparte, hay amor,
soy celoso, soy tranquilo, soy un bardo, todo soy,
tengo todo, tengo nada, baratito, caro soy,
soy del campo, soy del agua, tengo fuerza de malón,
y me gusta todo-todo, todo lo que antes no,
que soy frágil como un perro,
y me entrego como a un dios.
Publicalo, ¡pero ya!

Yo te fui a ver y te saqué esa foto, te amo Rapocappo ♥
(Remembering 21/11/10 :D)

•

Repetition ends in
F A I L U R E


(como lo vengo haciendo hace casi 19 años, no pienso escucharte ni hacerte caso Williams)

Ni ganas de seguirla, chau.

Sin analizar un por qué
Volví a insertar mi alma en una ilusión
Aquella que desgarra mi cuerpo en pedazos
La que no hace más que romper mi corazón.
Masoquismo, más de lo mismo, lucha en vano.
Siento que aunque dé todo de mí
Siempre voy a terminar sola y sufriendo,
Porque cada vez que despierto
Me digo a mí misma que estoy muriendo.
A nadie parece importarle
De todos modos ya no interesa
¿Para qué hacerme tanto la cabeza?
Si soy sólo una oveja del rebaño
Si pasando días, meses o años
Finalmente me borrarán de su memoria.

Reflexiones de una mente atrofiada.

Necesito una descarga, necesito algo, ni siquiera se qué es lo que necesito, pero siento un vacío enorme que no soy capaz de llenar con absolutamente nada. Ya está, estoy conforme porque yo fui la que cerró, tiró, escupió y pateó el libro dándole fin a esta absurda historia que no hacía más que destrozarme el alma y llenarme de falsas esperanzas que no sólo me quitaban el sueño sino que también tenían el descaro de ilusionarme. Hablé con el espejo, como hacía antes, llorando un poco quizás, pero no se si de tristeza... creo que era de dolor, del dolor que siento cuando veo que aunque doy todo de mí e intento hasta lo imposible nunca puedo ser feliz. Nunca voy a ser feliz, por eso debo conformarme con cosas superficiales que me hagan aparentar una imposible mejoría. Me dije a mí misma que quizás me sentía más feliz en aquellos tiempos en que tenía un reciente novio, una mejor amiga que me acompañaba hasta en las siestas, un curso de casi 30 compañeros, profesores que me comprendían, recreos con amigos, salidas, pausas en la esquina, esperas antes de la clase de gimnasia, planes a futuro, sueños a cumplir... pero ahora veo que todo eso no era lo que me hacía feliz. Lo que debería hacerme feliz es tener pocos afectos pero sinceros, que no me engañen, que no me mientan, que no se alejen cuando encuentren algo más entretenido que mi presencia, sentir que lo que me falta no es lo que me hace respirar, sentir que puedo estar viva aunque no me sienta así. Porque me siento muerta, más muerta que nunca. Me lo dijo mi psicóloga alguna vez y lo saqué como conclusión personal antes de que ella me lo dijera, me siento muerta cuando estoy sola porque teniendo TANTA ausencia de amor propio, necesito querer a alguien, significar algo para alguien, que alguien me quiera para sentirme un ser humano; y no se como cambiarlo, porque ahora no significo nada, y me siento en agonía constante.
Pero a veces abro los ojos, miro a mi alrededor y me veo... débil, tonta, vacía. Entonces pienso: ¿qué estás haciendo de tu vida?. Es simple, si yo no me levanto y no me peleo el mundo que quiero para mí nadie me lo va a dar, así que YA ESTÁ. ¡Levantate Antonela! Peleá, luchá por lo que querés, no dejes que te roben la ilusión, no dejes que te sigan frustrando, no permitas que te hundan una y otra vez en ese infierno del que ya escapaste hace un tiempo, tomate en serio aunque sea una sola vez, valorate, sentí que sos más de lo que las personas que te abandonan pueden ver, entendé que si se fueron es porque no te llenaban, no te servían, no eran buenos con ni para vos, comprendé finalmente que no todos los afectos son de por vida, que siempre vas a sufrir pérdidas, y te vas a tener que levantar sola porque no siempre hay gente disponible para darte una mano y salir adelante, como vos tenés tus problemas ellos también tienen los suyos.


¡SECATE LAS LÁGRIMAS, FRENTE EN ALTO Y AVANZA DE UNA VEZ, POR FAVOR!


PD: Hablarme en 3° persona suele servir, quizás ahora también.

Los cuentos de hadas no son para mí.

Buenas noches. Hace mucho que no escribo. Feliz navidad para aquellos que creen y feliz sufrimiento para aquellos que son como yo y lo único que pueden hacer en navidad es reflexionar sobre aquellas cosas que no salieron como esperaban

Y bueno, simplemente eso. Lunes ooootra vez, sobre la ciudad ♪. Ayer estaba súper depressed y convengamos que hoy también, pero logré un pequeño aunque importante avance en lo que respecta a mi vida actual (y no tan actual, ponele). ¿A qué voy? Sí, a eso que usted cree (?). Sabía que ese "te amo" dirigido hacía mí lo tenía que tomar con pinzas de panadería, para que no me roce la piel, para no sentirlo, para que no me afecte. It's too late, me afectó. Peeero con ciertas actitudes descubiertas me doy cuenta de que a veces no es sólo importante el amor, cuentan muchísimas cosas más que parecen indiferentes y otras que no tanto. Como la sinceridad, la honestidad y esos valores tan ausentes. Como diría Andrés Calamaro "la honestidad no es una virtud, es una obligación". Y si no sos honesto no te merecés mi amor, ni mi atención, ni las millones de lágrimas que vengo derrochando hace tiempo.

Por tercera vez intentaré escribir la entrada que lleva este nombre, un día como hoy, en el que me siento atropellada por la vida pero levantada por mí misma. Comencemos. Últimamente estuve viendo aquellas películas tontas y cursis donde la insulsa se enamora del chico sufrido con una novia forra y poco amable, pasan cosas que benefician a la insulsa y al final se vuelve linda, le roba el chico a la pobre mujer poco amable y todos aman su nueva e insulsa relación. Ok, todos focalizan en la felicidad de la insulsa, pero pensándolo bien ¿por qué nadie se fija si la chica fría y autosuficiente llora y sufre? Supongo que porque le agarraríamos odio a la insulsa y la historia perdería sentido. En fin, yo siento que esto no concuerda con mi vida, que están los roles cambiados, que los que escriben las películas no se enamoraron y vivieron en un frasco de mermelada toda la vida. ¿Por qué la ladrona tiene que ser la buena?. Yo estaba enamorada, vino una insulsa y me sacó todo... yo no era ni forra, ni poco amable, ni fría, ni autosuficiente. Yo dí más de lo que podría haber dado, le hubiera dado hasta mi sangre si me lo hubiese pedido, y salí perdiendo igual. Siempre salgo perdiendo. Nací para perder. Moriré perdiendo. No coincido con esto, me parece descabellado e incorrecto, porque las pendejas sin personalidad (SÍ! SENTITE ALUDIDA! -re que por suerte mi blog no se contamina con tus visitas-) lo toman como ejemplo, lo aplican en la vida real, nos arruinan la existencia a las personas honestas que lo único que pretendemos de la vida es tener un amor verdadero y ser felices. Whatever. Matemos a todos los guionistas, directores y personas involucradas en estas historias que de cuentos de hadas no tienen NADA. Son un infierno, el peor de los infiernos, y me transportan a ellos. Pequeño detalle, en las películas aman a las novias actuales, no a las viejas (y acá es al revés, JA! JA! JA!). Igual it doesn't matter, me sacan de quicio. Comenzó un nuevo año, supongo que deberé hacer una nueva entrada sobre eso.
Si querés ver una película conmigo que no sea "La nueva Cenicienta" por favor.

Remember: Cuando vos fuiste, yo fui y vine 80 veces y señalicé el camino más adecuado. CHAU.