I'm forced to choose between a life of revenge or regret.

Aloha (?). Hoy es domingo lunes, me acabo de dar cuenta, en mi mente estaba creidísima de que era domingo. Puede ser porque fue un día bastante malo y me la pasé durmiendo, o porque el fin de semana (de jueves a domingo) fue espectacular, con una pequeña pero importante recesión, pero espectacular de todas formas. Ahora es lunes, another manic monday, y me agarró el bajón. No lo escondo, no tengo por qué esconderlo. Ayer en el reci de El Otro Yo grité tanto que sentí que descargaba todo, además no me acordaba de nada, estaba realmente sacada. Pero en el largo camino de vuelta a casa pude hacerme un buen tiempo en pensar en todas las cosas que había visto ayer a la tarde y en lo mal que me afectaron. Conmigo siempre es lo mismo, no se ilusionen, mi salud mental está demasiado deteriorada por las cosas que tuvo que soportar en los últimos tres años, no puedo mantener un ánimo estable, menos si es positivo. Me cuesta mucho remontar, me cuesta mucho progresar, creo que tengo que volver a la psicóloga, siento que necesito ayuda, y ya que estamos voy a ser total y completamente sincera porque me chupa todo un huevo, really. Me siento bajoneada, ayer ví unas fotos que me dolieron más que 80 puñaladas simultáneas en el corazón, me dieron ganas de cortarme, otra vez, eso representa un retroceso total. Recordé las épocas de mis 16 años, cuando de un modo tan cómico como inentendible para quien no está en este ambiente de autodestrucción me prohibieron comprar y/o usar sacapuntas. Yo iba al colegio, como cualquier adolescente. Usaba lápices, y la punta se gastaba. Pero como siempre aparecía uno que otro desarmado me prohibieron usarlos, fue muy gracioso, y creo que todavía me esconden los elementos cortantes, hace rato que no veo un sacapuntas, me siento tan estúpida... En fin, dejé de llorar otra vez and that's good, pero el bajón, la angustia, la impotencia, la bronca, las ganas de tirar todo a la mierda no se van, y es más que molesto.
Nadie me entiende, nadie me ayuda, me dejan sola, tirada como un perro. Todos se van con el chiche nuevo (y negro) y de mí ya ni se acuerdan. Si no van a cumplir lo que prometen directamente no abran la boca, no mientan, ni se gasten, no me ilusionen con una compañía que jamás me van a brindar. Me duele en el alma, me llena de angustia, me tira al suelo y me pisotea hasta que me saca la masa encefálica por la nariz. Me patea el estómago hasta que escupo sangre, me provoca fracturas expuestas, me arranca los ojos, en pocas palabras: me mata.
Es doloroso el olvido, es doloroso el abandono, pero mucho más doloroso es el reemplazo. El trapo de piso que usa mi mamá para limpiar el piso tiene más valor que yo en este momento. Y es horrible sentirme así porque (reitero) mi fin de semana no pudo ser mejor, pero mi mente rescata cosas malas, las hace girar en mi mente y hace que me destruyan el corazón. Me siento deprimida, angustiada, falta de ganas, como me sentía hace un mes. Es un retroceso tan grande, pero tan grande... Igual estoy teniendo retrocesos de años, esto no es nada. No quiero enterrar la cabeza en la tierra como en otras situaciones, quiero sufrir, quiero escarmentar, necesito hundirme en mi ocaso y arrancar de cero.
C A T A R S I S   Y A !

Decímelo a mí.

Te amo Lightman, gracias ♥

Count your fucking blessings, 'cause I'm counting every lie.

Buenas tardes. Ayer fue un día tan pero tan ciclotímico que todavía no sé como sobreviví. Me dí cuenta (que me tiraste la señaaal ♪ WTF, no, en serio) de que la cobardía de la persona más cobarde que conocí en la vida es el factor más importante en el proceso de enterrarme hasta que mis pies rocen el núcleo de la Tierra. Obvio que en ese caso me quemaría al alcanzar el magma, pero no, quiere mantenerme en una cápsula para enterrarme lo máximo posible y recién ahí permitirme morir y juntar mis cenizas para esparcirlas en el cruce de Varela. En fin. Todo mal, porque intenté abrir la conversación con temas poco interesantes y conseguí una respuesta bastante positiva; pero al momento de hablar los temas que realmente correspondían para terminar de cerrar esta extensísima y dolorosa etapa se levantó y se fue, sabiendo que si hay algo que detesto es que me dejen con la palabra en la boca, que no me dejen ser, que no quieran ayudarme a salir del pozo, que no me tengan ni dos gramos de respeto. Y entonces, ¿qué hice?. Llena de ira e insultando en mis adentros decidí sentarme a mirar el pasto y descargarme respirando, ya que no utilizo elementos cortantes para descargar mi ira hace un par de años. Pero no, mi amigo del alma (teamo♥) me caza del brazo y me abraza. ¡NOOOOOO! Antonela tiene bronca, Antonela está enojada, Antonela siente impotencia, Antonela está siendo abrazada, Antonela empieza a llorar sabiendo que no tenía que llorar sino que tenía que guardar su agonía para sí misma y no compartirla con nadie. Y así fue como llegaron algunas personas que tanto quiero y supieron sacarme sonrisas y ayudarme a cambiar la cara, lo que fue complementado por el viento en la cara en la hamaca escuchando Green Day, eso fue el paraíso, y no me importaba que estés en mi campo visual e intentes arruinarme la existencia una y otra vez, eso fue el paraíso, really.
Pero bueno, el dolor en el pecho comienza a molestarme porque estoy recordando el viaje de vuelta, el fucking cruce de Varela, el fucking 354, la fucking fábrica de colchones y todas esas cosas que quiero borrar del mapa o insertar en un domo para no tener que pisarlas nunca más. Es simple, que se vaya a cagar porque jamás tuvo ni va a tener el coraje para enfrentar la situación, sabe que cometió el error de su vida y lo entiende cuando me mira a los ojos, pero eso ya no va a cambiar y yo no quiero retroceder más.
Traidores, traidores, traidores, traidores, TODOS traidores. Bueno, todos no, yo sé de qué hablo. Se llenan la boca hablando maravillas de mí y después me dan la espalda, todos me reemplazan, todos encuentran una vida mejor lejos de mí... ¡BASTA!.
Bueno, después de todo eso la noche fue espectacular. Me duelen los pies por los súper zapatos que me calcé y la desconchamos como siempre con mi abejita preciosa y todo mi grupo de friends que son uno más amoroso que el otro y hacen lo imposible para hacerme sonreír un poco. Fue excelente, amo la joda porque me ayuda a despejarme y es lo más importante para una joven de 18 años como quien les habla (escribe).
Well, creo que ya sufrí suficiente a lo largo de mi vida, y estoy tomando todo esto de un modo menos trágico de lo que estoy acostumbrada (insisto). No te quiero, no te amo, no te extraño... solamente me llena de ira, dolor e impotencia que no me dejes cerrar la puerta. Ah, ¿no me dejás cerrarla? ¡Listo! La cerré sin tu permiso y encima te agarré los dedos. No me jodas más, mi mente no tolera tanto.


Cerrando como siempre, una frase de Foo Fighters: "IT'S TIMES LIKE THESE YOU LEARN TO LIVE AGAIN". 


That's what I do. Fuck them all.

Your head is full of nothing.

Welcome everybody! Here we are. Otro 17 y van, pasan, by myself. Estoy contenta por ayer, porque de improviso disfruté de un muy buen recital de Pericos, esas bandas con las que uno se cría y después abandona, pero cuando las escucha le sigue produciendo ese "algo" que lo emociona y lo vuelve a enamorar. Gracias, me alegraron el día (más que nada Juanchi sacándose una foto conmigo a escondidas del resto de la gente). Pero siempre, siempre, siempre (ah, se creía Silvina Escudero) surge algo malo de todo lo que parece ser bueno.
En primera instancia porque es 17, y ya no me gustan los 17, me hacen mal. Antes amaba los 17, ahora quiero borrarlos del almanaque; arrancarlos, tirarles nafta y verlos arder en una enorme llama. Además, como si esto fuera poco tengo que lidiar una vez más con esa "etnia" de gente que me pone los pelos de punta. ¿A quién me refiero? A los "copia-pega" como bien los bauticé en alguna que otra entrada escrita hace aproximadamente un año. Pero en aquel momento era únicamente por los libros (ejemplo: Abzurdah) y todas esas estúpidas que transcriben cosas y se creen geniales por eso. ¡NO NENA! Si no lo viviste no sabés lo que es, no sabés lo que es llorar de real dolor, sufrir, sangrar y demás cosas que no quiero dejar plasmadas acá porque no son para ventilar. Pero bueno, yo las viví, y si transcribí alguna vez es porque encontré allí las palabras exactas para describir lo que sentía, que en muchas ocasiones es más que complicado. De todos modos ese libro me parece cada vez menos interesante. Ahora bien, a esta gente insoportable se le suma otro tipo de gente insoportable, que es la gente sin personalidad que nos rodea a todos, all the time. La gente que no sabe lo que quiere, que se deja llevar por cualquier cosa, que ama todo lo que aman los demás (me recuerda a la película "Thirteen"). La personalidad es, para mí, un factor fundamental en cada uno de nosotros y el hecho de no tenerla nos definiría como "entes" y ya no como personas en el real sentido de la palabra. Y bueno, eso era lo principal, pero estoy con una mezcla de sentimientos súper extraña y quiero enterrar la cabeza en la tierra para no escuchar ni ver ni soportar a nadie. Basta, me cansé de todo, estoy histérica y me molesta tener que recordar a gente que jugó conmigo, porque duele y no quiero que duela. Sufro, me angustio, pero (detalle importante) ya no lloro, por nada ni por nadie. No es porque nadie lo merezca, sino porque me reservo mi agonía para mí, no quiero desparramarla. Ya no más. 
Hoy tengo un 15, mañana un día "decisivo" y después una fiesta. Espero poder conservar la saliva dentro de mi boca y no dirigirla al medio de tu rostro (seguro que no lo hago, qué asco).
Me harté, me fui, muerte al mundo.

Esta ha sido una reflexión patética, sin sentido, y plagada de emociones. Au revoir.

Lies lies lies.

Buenas... ¿noches? Sí, noches. Son las 20:29 y ya oscureció. Hace un par de días que tengo abandonado a mi sublime método de descarga y eso se está notando en mi salud mental. Pasa lo siguiente, por más que este fin de semana fue uno de los más geniales de los últimos tiempos, siempre me hacía un ratito para pensar en ESO que me hace tan mal, en esa pareja de supuestos tórtolos que no son más que dos pedazos de bosta complementados y conspirándose contra mi felicidad. En fin. Quizás exagero, siempre exagero un poco las cosas, pero no demasiado, porque estoy segura de que más de uno en mi situación actual ya estaría dos metros bajo tierra o ideando en qué momento del día tirarse abajo del Roca, o quizás (por qué no) lustrando el arma para que quede reluciente al momento de usarla. Pero no, intento ser fuerte, cosa que jamás pude ser, pero ahora me está costando tan poco que comienza a asustarme. Pequeños detalles que me muestran que cambié, que no soy la misma, que soy fuerte y fría, y no sé hasta que punto eso es bueno. En ciertos momentos me dan asco las demostraciones de afecto, en otros me dan ganas de llorar por cualquier cosa, en otros veo las marcas de mi antigua autoflagelación y siento que soy fuerte y no voy a volver, en otros siento ganas de tirarme de la ventana de un edificio al mejor estilo Alex DeLarge, en otros quiero verlo a la cara y escupirle todas mis verdades, decirle en la cara que es un cobarde y no tiene derecho a lastimarme así, en otros siento que ya lo superé y no me interesa en lo más mínimo... pero mi mente no se pone de acuerdo en qué sentir, recurre a viejas terapias que siempre terminaron mal, recurre a cosas innecesarias (o que yo quise sentir como innecesarias y jamás perdieron su importancia), no se en que terminará todo esto, lo único que intento es liberar mi mente y sentirme mejor, porque hay síntomas de retroceso y eso no me simpatiza en lo más mínimo. No estoy escribiendo mucho en blog, estoy hablando mucho por msn y me desconcentro, me olvido, me pierdo. Encima ahora veo que no me hace bien, es un círculo espantoso, que jamás terminará, porque me conozco y soy una tarada, y eso no cambia. Seré fuerte, fría, chota con la gente que se merece mi chotez, pero tarada voy a ser hasta el día en que me entierren y nadie me llore.
Es así, siento que soy una persona que nació para vivir y morir sola, rodeada de algunos amigos y de joda en joda, divirtiéndome superficialmente, pero con un corazón solitario que únicamente se enamora para sufrir, con miedo de sentir, con miedo, simplemente eso. No quiero saber nada con nadie, quiero enterrar la cabeza en la almohada y pasar a otro lado, al mejor estilo Narnia.
Hoy no estoy para reflexiones positivas ni esperanzas de cartón, necesito liberarme un poco, necesito sonreír y lo veo un poco lejano. Es simple, que se vaya todo a cagar.


Como diría Slipknot (once again): "I JUST WANT TO LIBERATE MY MADNESS"

Joder!

Vas a reir, vas a llorar
A recibir y a regalar
Vas a caer y a levantarte cuantas veces quieras...


F E S T E J E M O S !

Yo no lloro más, y si se quiere ir QUE SE VAYA.

¡Buenas noches!.
Hoy me encuentro algo contenta al escribir, al fin estoy de vacaciones, al fin puedo dormir tranquila, al fin se termina el estrés, las preocupaciones, el cansancio, ¡SE TERMINA TODO LO QUE ME HACE MAL! (al menos por un tiempo). Disculpen si quizás mis entradas son un poco más positivas y no tienen el tono depresivo que vienen teniendo hace tres semanas, quizás lo positivo es menos interesante, pero en éste momento no me importa precisamente lo interesante, sino lo que me haga sentir mejor.
Bueno, quizás el positivismo viene por el "rencor" o la "bronca" de sentirse reemplazado, desplazado, abandonado por alguien que no supo apreciar todo lo que teníamos para darle y todo lo que ya le habíamos dado. Hoy en día la gente egoísta es moneda corriente lectores/as, traten de no hacerse tanto problema por eso porque van a terminar siendo como yo, van a golpearse 10000 veces contra la misma pared, y eso es tan poco productivo como el desierto del Sahara. Ahora bien, esa cosa fea en el pecho es una de las pocas cosas que me ayudan a ser fuerte, a recuperar las ganas de luchar por lo que quiero, a despertar y darme cuenta que a pesar de todas las cosas que puedan lastimarme o todos los problemas que pueda armar y/o acumular en mi cabeza la vida continúa, no se sienta a esperarme, por eso mismo no pretendo sentarme a esperar a nadie, y mucho menos a alguien que no merece que lo espere ni una milésima de segundo, alguien que miente y lastima no merece eso, y menos tampoco.
Entonces, estuve pensando en la drástica decisión que tomé hace un par de días de cortar de un hachazo todo, y resultó ser bastante acertada. ¿Por qué? Porque se me facilitan las cosas ahora, estoy menos pendiente, puedo vivir en paz conmigo misma sabiendo que no le importa nada de mí. Por ello mismo llegué a la conclusión de que a veces es mejor optar por las decisiones drásticas que parecen asesinas en un primer momento y son las que más lastiman, pero al mediano o largo plazo terminan siendo acertadas y beneficiosas (cualquier cosa es más beneficiosa que esperar a alguien que ya tiene un reemplazo negro y escuálido para mi persona). Aplausos para él por desaprovechar la chance de estar con alguien que jamás lo abandonaría. Aplausos para mí por terminar la cursada y además conseguir el logro de encontrar otra forma de ser feliz valiéndome por mí misma y sin depender de nadie. Aplausos para ustedes que me leen y me comprenden por más que escriba un millón de incoherencias y pelotudeces que me ayudan a descargarme y evitan un colapso nervioso o una futura internación en un instituto que intente devolverme la salud mental que perdí hace tiempo.
Bueno, ahora escribiré más seguido, tengo vacaciones. Y no tengo tiempo para pensar en él y en lo que me hace sufrir; tengo muchísimo tiempo para invertir en amigos, pensar en mí y buscar todo aquello que me devuelva la sonrisa y me pueda hacer feliz. Tus ojos me esquivan pero tu corazón me conserva, lo sé. Pero ahora eso no importa, lo único que me importa es que se viene el finde y me re voy de joda, no tengo ganas de estar deprimida porque no voy a tolerar más eso para mí.


Como siempre, cierro citando algún intérprete. Como diría Ozzy: "NO MORE TEARS"

•

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí?
¡VOY A VOLAR!

Chchchchange ooooh ♪

¡BUENAS NOCHES GENTE!. Lo sé, usted se preguntará ¿qué carajos?, y bueno, aquí estoy yo para responder. He hecho un giro de 180°, un giro que muchas personas esperaban y al que muchas otras le tenían miedo. Pero no me interesa, ahora mismo me interesa estar bien y salir del pozo, y seguir trepando hasta llegar al infinito y más allá.
Descubriendo cosas nuevas he visto que la gente no es lo que parece, que quiere aparentar, que quiere quedar bien (no lo digo por todos, sólo por algunos). Y bueno, la hipocresía y el cinismo son algo cotidiano y común, como levantarse y cepillarse los dientes, ¡cuando no debería ser así en absoluto!. Hay personas que dicen comprenderte y saben a la perfección que no es así. Por ejemplo, te ven bajoneada, temblando por un contacto visual inesperado que me llenó de angustia, dicen entenderte y pasar por la misma situación, cuando media hora después los ves besando gente nueva o tal vez algún que otro hombro. La felicidad (para mí) no está en encontrar reemplazos celestiales simples y faltos de sentido, como el que encontró quien decía amarme y tiene el tupé de ventilarlo a donde quiera que va, sino en aprender a vivir valiéndonos por nosotros mismos. Y eso es lo que hago. Empecé una etapa nueva: salgo, me divierto, la paso genial, me río por horas y horas y no me importa más nada que pasar un buen momento, sin buscar a nadie, sólo pasándola bien con gente buena onda que comparte cosas con vos, aunque lo único que compartas a simple vista es la fiesta, la joda y todas esas cosas que son pasión de multitudes.
Volví a mi vida de soltera. Salir, bailar hasta que mis pies no den más, gritar hasta quedar sin voz, tomar lo que me plazca, hacer lo que me plazca, ser S O L T E R A y fiestera, y no por andar con cualquiera, fiestera en el sentido de FIESTA, de armar la fiesta, de ser protagonista y organizadora de los momentos de fiesta. Sin depender de nadie, sin pretender estar con nadie. L I B R E. Y me parece acertado. Parece que no pagué el alquiler en mi pozo depresivo y me obligaron a irme de una patada en el traste. Era subir o subir, no había otra alternativa. Y al fin, hoy veo que sale el sol (y está bailando mi corazón ♪). Tengo una visión completamente diferente de las cosas, siento que todo vuelve a su lugar. Y no es que me olvidé ni me desenamoré de un día para el otro, al contrario, pero tengo que pensar un poco en mí, cosa que nunca hice y hoy necesito, porque si no vivo hoy no voy a vivir nunca. Además después de sacar algunas caretas el golpe es fuertísimo y creo que la fuerza del golpe es directamente proporcional a la fuerza que adquiere la persona golpeada. Y si es por eso ahora soy "He-Woman". Me siento no feliz, pero sí contenta. Porque sé quien soy y no soy un arma de doble filo. Porque soy sincera y sé que quiero de la vida, y jamás jugaría con los sentimientos de nadie, ni reemplazaría a nadie más. Porque alguna vez lo hice y es como la 4° vez que me vuelve. Pero así es la vida, una eterna rueda, lástima que conmigo se volvió un poco reiterativa con el karma, le tengo que mandar el comprobante para que se de cuenta de que YA LO PAGUÉ, ¡BASTA!.
Y nada, eso. Terminé La Naranja Mecánica y me estoy bajando la peli porque me encantó, e incorporé unos vocablos bastante copados. Me dan ganas de decir "joroschó" todo el tiempo pero todos me videarían con cara de no entender nada y sería una vesche patética jajaja (I ♥ Alex DeLarge), es tan divertido hablar en nadsat :|. Y bueno, le tengo que devolver el libro al individuo que no quiere verme ni en figuritas.
Pero eso no importa ahora, lo que importa es que terminé el trabajo de historia aunque Juli me tuvo que aguantar re amanecida por la joda de ayer, que el martes me dan la nota de álgebra y depende cómo me vaya en economía veo cuanto tiempo tengo hasta tener V A C A C I O N E S.
Si me va bien en el parcial y en el recuperatorio tengo que ir hasta el 17. Si me va bien en el parcial y mal en el recuperatorio, hasta el 14. Si me va mal en el parcial no tengo recuperatorio, repruebo la materia y voy hasta el 10. Las ventajas y las desventajas están a la vista.
Aunque a veces algunas personas me tilden de masoquista, en este momento de mi vida disfruto sentirme bien.


Como diría Muse: "IT'S A NEW DAWN, IT'S A NEW DAY, IT'S A NEW LIFE FOR ME, AND I'M FEELING GOOD"

Alanis, me chusmeaste la vida y escribiste la canción? o_O

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
A younger version of me
Is she perverted like me?
Would she go down on you in a theatre?
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother
'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?
'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive
'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well, can you feel it?

Éstas cosas SÍ que me hacen mal.

Hoy no duermo.
Esto me deprime.
No podéeees, nadie te da derecho de cagarte así en mí.
Encima tiene faltas de ortografía.
¿Tan poco soy? ¿Tan poco valgo?
¿Qué carajo pasó con todo lo nuestro?
Te cagas en mí y en nuestra historia.
No tenés cara, no podés hacer esto.

You think you're important, you're just a dirty little hooker.

So long and good night ♪. Ah, ¿porrrrrr qué me acordaba de ese tema?. Cierto, quería saludar en otro idioma y se me cruzó MCR por la cabeza.
Bien, estoy re zombie. Quería hacer una entrada con vocabulario nadsat pero lo pensé y no me pareció una vesche suficientemente joroschó, entonces después de un pequeño pensamiento decidí oh hermanos míos poner las rucas en el teclado y que slusen lo que tengo para decir (para los que no entienden, estos vocablos provienen de La Naranja Mecánica, me faltan más o menos 40 páginas para terminarlo, lo abandoné en aquella etapa en que me sentí más que mal, y arranqué hace dos días y me leí casi todo el libro, es espectacular).
Volviendo al español, o al castellano antonelizado, espero que me haya ido bien en ese parcial asqueroso de hoy. Gracias logaritmos, nunca me fallan. Un agradecimiento gentil a las matrices y a los determinantes y un abrazo desde lo más profundo de mi corazón a las fórmulas de interés compuesto y de capitalización contínua.
Un suceso bastante destacable (para mí) el día de hoy fue subir al colectivo y que el colectivero esté escuchando 1979 de Smashing Pumpkins o_O, empezar a leer La Naranja Mecánica ♥, que después escuche The New Pollution de Beck, Spiderwebs de No Doubt, y el más hermoso y trágico de todos los temas que han sido compuestos y reproducidos en la historia de la humanidad: Basket Case de Green Day. Hace muchísimo tiempo que no sentía esa mezcla de sentimientos hermosos, horrendos, melancolía, nostalgia, alegría, era demasiado para mi pobre cuerpo. Sonreí recordando el 22 de octubre, cuando ellos tocaron ese tema para mí, mis ojos miraron el piso recordando como él me abrazaba escuchando ese tema, se me llenaron los ojos de lágrimas al pensar en sus brazos rodeando mi cintura. Me angustié, miré por la ventanilla y el día era hermoso; respiré profundísimamente, miré el cielo y volví a concentrarme en la lectura. Complicado, pero lo logré. Y en este momento siento un retroceso espantoso, siento esa cosa de extrañarlo a flor de piel, siento que dí otra vez los 80 pasos atrás que consigo dando medio paso hacia adelante.
El martes tengo parcial de economía, me estoy resignando a recursarla, fuck off. Igual ponele que me voy a poner 1/8 de pila para que no me vaya tan mal, pero sinceramente no tengo ganas de nada y mucho menos de estudiar para esa vieja del orto que no se merece ni mi saliva en el medio de la frente.
¡Quéeee pocas ganas de ser que tengo!. Que alguien me explique por qué. Ah, más obvio era el por qué. Bueno, it doesn't matter.
Bien, me estoy desinspirando lentamente y creo que en toda la sarta de giladas que me mandé no puse ni una sola reflexión creativa que intente explicar cómo y por qué me siento de esta manera. Y nada, me estoy muriendo de sueño, agotamiento y angustia. Quiero tirarme en el piso, golpearme el cráneo y así tratar de entender qué gano y qué pierdo pasando por esta situación espantosa que no me interesa en lo más mínimo (bue, en realidad me interesa, obviamente, mi vida gira en torno a esto, pero me refiero a que no me interesa vivirlo porque ninguna persona cuerda tiene ganas de sufrir hasta que le explote el corazón que rebalsa de angustia).
Simples reflexiones poco coherentes de una mente perturbada y un corazón nublado por sentimientos contrapuestos, dolorosos y punzantes como puñaladas constantes en medio del pecho.
Como que ésto quedó demasiado largo, nadie va a tener ganas de leer tanto. Pero bueno, me descargué, y al fin y al cabo para eso tengo el puto blog. Así que gracias putete, me sacaste un peso de encima.
Es doloroso acostumbrarse a la nada, pero más doloroso es tener que acostumbrarse a no tener alguien que te ame. Duele pasar de ser "todo" a ser "nada". Duele. Mucho.

You've taken everything and oh I cannot give anymore.

En sus marcas, listos, ¡ya!. Empecemos. Me parece que esto tiene para rato.
Estoy con un revoltijo en el pecho espantosísimo. ¿Por qué? Primero porque estoy durmiendo para el re ojete y se me vienen todas las obligaciones encima, aplastándome cómo cuando el coyote mira el cielo y algo lo deja dos metros bajo tierra (ojalá yo estuviera en esa situación). Mañana tengo parcial de álgebra, sé que mis amados logaritmos no me van a traicionar, serán buenos conmigo como lo vienen siendo hace dos años. Espero que me vaya bien, sino moriré.
Bueno, además tengo que estudiar, hacer el trabajo de historia, tirarme abajo del tren, y todas esas cosas que debo hacer y no tengo tiempo de realizar. Entonces ¿qué hago? (siempre la misma chotísima pregunta retórica) duermo, recuerdo, me angustio, lloro un poco, estudio dos segundos, me miro las piernas cada vez más blancas, me miro al espejo y me doy asco (porque soy un asco), como o de a migas o de a kilos, no mantengo un fucking equilibrio (bue, no tengo equilibrio en la mente y prefiero tener equilibrado el hábito alimenticio, ¡qué estúuuuuupida!), camino mirando el suelo con la mirada perdida, espero que pasen las horas y van cada vez más lentas, pienso en que voy a recursar y que soy una fracasada, siempre que salgo me agarra un chaparrón, tengo que pensar cómo voy a reaccionar dentro de un par de días porque voy a estar en una de las situaciones más chotas de mi vida, y si me pongo a pensar con detenimiento creo que jamás pasé por algo así, entonces cuando termine con el parcial y el trabajo y toda esa mierda me voy a poner a planear todo aunque sé a la perfección que voy a terminar haciendo exactamente lo contrario.
Colgué haciendo otras cosas, se me hizo la 1 de la mañana, en 9 horas tengo parcial y no he dormido nada (?).
Bueno, me cansé, porque al final cada día que pasa me hacés sentir peor. Primero el quererme, después el amarme, después el odiarme, después REEMPLAZARME. Ese sí que es un golpe bajo, un golpe en las rodillas que me adormece las piernas y me hace caer de boca al suelo y tragar diez kilos de tierra. Me levanto, escupo, caigo otra vez y la tierra se vuelve barro por las lágrimas. Y así moriré, deprimida y falta de sentido, tal como me recuerdo desde la primera vez que me enamoré.
Enamorarse es el sentimiento más hermoso, pero cuando te reprimen ese sentimiento el dolor es más fuerte que diez puñaladas simultáneas. "Lo sé porque lo viví, ya lo sé ♪"

Gracias BBKid.

Imposible es rescatar, volver a vivir ciertos momentos.
Si por un desengaño juntaste mucha bronca,
y si por un desengaño juntaste mucha rabia.
Pero ¡vamos! 
Que nada es para tanto y tanto no lo es todo
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.
Vence tus tabúes, deja atrás tu timidez
Si en verdad lo necesitas ve a buscar lo que te gusta.
No te entregues, no te mientas que nada es para tanto y tanto no lo es todo.
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.

Foto sacada por mí el 21/11. Te amo Carlooo ♥

Ah re loco.

Desde el dia que tu te fuiste
todo para mi es tan triste
tanto que yo ya no espero nada
Que volvieras a mi lado
era mi sueño dorado
y de eso ya perdi las esperanzas
Y todas mi ilusiones
tuve que hacerlas canciones
pero despues de tanto cantarlas
Me llenaron de tristeza de los pies a la cabeza
tanto que me duele mucho el alma
Muriendo de amor por ti
Yo sigo amandote tanto mi amor
que no me resigno aun
a ser tu olvido y tu adios
que te olvide, eso es lo que quieres tu
¿Como hacer
si jamas
yo vivi
ni senti nada igual?
Pues es la primera ocasion
que siento soledad
nunca me enamore ni vivi ni senti
tanto amor
Siempre pense
que era bello el amor y no dolor
y tu me estas matando lento asi
muriendome de amor por ti
Hoy es todo tan distinto
ya no vivo solo existo
¿que va a ser de mi mañana?
Como puede ser posible
con lo tanto que te quise
que ahora no te importe nada
Y hoy no vienes ayudarme
y hoy no vienes a salvarme
eres mal agradecido
Que despues de haberte amado tanto
que de haberme entregado enamorada
ahora me quites la vida
Muriendo de amor por ti..

Your promises, they look like lies.

"Buenas" noches. No tengo muchas ganas de escribir así que seguramente esto termine siendo una sarta de incoherencias un poco enojadas, un poco depresivas y hasta un poco antonelísticas.
Hoy fue un día tan insulso que directamente no sé si voy a pasar los cuatro renglones. Me levanté a media mañana y el día estaba tan lindo que me sentí asquerosamente despreciable. Intenté ponerle onda al estudio y todas esas boludeces que deben ocupar tu vida cuando EVERYTHING SUCKS y no tenés ganas ni de respirar, no me salió mucho, pero bueno, la distorsión en el período de Kruschev sabe abarcar un espacio importante en mi cerebro atrofiado.
¿Qué pensar? Una persona te dice que te quiere, después que te ama, después que te odia. OH MY HORSE! Jajaja (sí, caballo, nada de dios). Gracias por seguir aportando a mi desequilibrio mental, me encanta estar cada día más insana.
Entonces, hace calor, me pongo histérica, aparecen mosquitos, babosas, cucarachas y todas esas cosas asquerosas y veraniegas que sinceramente me importan tres carajos y no sé por qué mierda las estoy escribiendo. Pasa que es simple, quiero despejar mi mente y hablar de otra cosa, porque pensar en lo que pienso todo el día me llena de angustia, ira y todos esos sentimientos feos que algunas personas culminarían en suicidio pero yo JAMÁS (porque soy RE maricona, no me mataría, prepárense para aguantarme 80 años más). ¿80 años? No tolero ni 18, ¿cómo hago para vivir 98 años? Jajaja, las cosas de las vida, ¿vió señor/a lector/a?. No soporto más nada, estoy re desinspirada, re podrida de esta vida de mierda que llevo hace casi 17 días (oh, 17, ¡qué número oportuno!). Ahora que veo la cantidad de días que transcurrieron veo que son bastante pocos y a mí se me hace que pasó toda una vida. Lo que es el tiempo, ¿no? Siempre en contra de nuestros deseos, siempre intentando hacernos mal, corriendo cuando lo necesitamos y estancado cuando esperamos que desaparezca para respirar un poco más profundamente. Y no pretendo terminar hablando del tema de mierda de Arjona sobre el tiempo porque lo detesto, a él, a su tema, a todo su repertorio, al tiempo, a las horas, a los minutos, a los segundos, a los días lejos de la persona que más amé (amo), a los parciales, al recuperatorio, a los finales, a todas esas cosas que me recuerdan a él y hacen que rompa en llanto cada vez más seguido, a TODO. Porque sé que leés esto y sos el que pone te odié, vas a leer esto y te vas a enterar que desde que te fuiste detesto TODO! Porque mi vida no sirve más, y no tengo ganas de nada.
Pero bueno, público en general, tengo una mezcla de sentimientos contrapuestos y dolorosos que no soy capaz de escupir con exactitud en una entrada de blog. Quizás escriba algo en papel o me vaya a dormir apretando los ojos y clavando las rodillas en el pecho esperando que el mundo se me caiga en la cabeza.
Me cago en el mundo, el mundo se caga en mí. Estamos a mano.