Black and white red and blue
Things that look good on you
And if I scream don’t let me go
And purple stain-I know
And if I call you to stay
Come hit the funk on your way
It’s way out there but I don’t care
‘Cause this is where- I go

Chinga tu madre~

Bien, empecemos una vez más a despotricar contra el mundo.
Hoi es un día en el que puedo decir que soi FELIZ, porque lo ví ♥ porque Lo Amo, porque es mi vida, porque sí, que te importa (?.
Ahora, hai una situación que me molesta mucho. Los "copiaipega" que se adueñan de frases de libros como Abzurdah (para dar un ejemplo) i se creen que por leerlo vivieron todo lo que cuenta el libro. De qué hablás si no tenés la más puta idea de nada? Nunca sangraste por alguien, nunca moriste literalmente por alguien, nunca sentiste que vivías en vano, nunca sentiste que alguien se llevaba todo de vos i no te dejaba ni las migajas, nunca te sentiste asquerosamente vacío, nunca lloraste tus penas, ni las sangraste, ni mucho menos las vomitaste. Entonces decime, desde dónde hablás? Sabiendo de que? Por favor, no es chiste, es jodido, cuesta superarlo. Los dedos en la garganta i las uñas dejándote el gusto a sangre por días, las cicatrices que no se van, la sangre corriendo, los ojos lagrimeando, lo vergonzoso que es mirarse al espejo. Nunca lo vas a entender, porque no lo sentiste en carne propia. Entonces no me vengas con un sufrimiento sin sentido i que ni vos entendés, tené un poco de dignidad.
Si, yo lo viví, i me costó salir.. i que? Estoi viva, estoi bien, puedo contarlo. Si, aparento debilidad pero a veces puedo ser fuerte. Vos nada más querés llamar la atención haciéndote el/la sufrido/a. No entendés NADA, callate la boca.

You're EVERYWHERE inside of ME.

Necesito VACACIONES.

Me da miedo lo nuevo, me asusta lo desconocido. Me aterra aquello que no está minuciosamente planeado i pueda llegar a afectar mi monótono estilo de vida. Todos mis días son iguales, no digo que así sea feliz, pero es lo que elegí. Tengo mis momentos de alegría i aquellos en que quiero matarme o matar al primero que se me cruce. Así soi yo... Extremista, exagerada.
No quiero que atenten contra mis planes, estoi asustada. Lo único que me puede tranquilizar está durmiendo o algo así i no lo veo hace días. Espero encontrarlo mañana i volver a sonreir a pesar de todo esto que me exprime el cerebro.

Pablo Federico Gómez
Te AMO ♥

Cut HERE → ♥

Confusión, total confusión. Me quiero matar. Por qué tuviste que aparecer? Siempre tan inoportuno, siempre a destiempo. En otro momento todo hubiese sido diferente. No sé que siento, no sé que pensar, no sé que decir. Una vez más me dejaste sin palabras, me sacaste una sonrisa falsa i me dejaste pensando i re pensando que carajo es lo que me pasa cuando estás cerca mío. Pasaron meses, muchos.. I la situación no cambia. I ME ENFERMA. Porque mi vida ya cambió, porque yo soi total i completamente FELIZ con la persona que AMO. No quiero que me cambies el esquema, no quiero que me cortes mi feliz rutina, no quiero pensar en una segunda posibilidad. No quiero. No me interesa modificar mis planes, me asusta la probabilidad del cambio. Mis incrementos siempre van a ser negativos, siempre. No lo dudo más. Será una prueba para ver qué es lo que realmente siento? Espero que sólo sea eso, no me gusta sentirme así. Sentir que juego con los sentimientos del hombre que amo, sentir que voi a volver a tropezar con la misma piedra, sentirme una pésima persona i alguien que juega a dos puntas. Nunca lo fui, no me interesa serlo. Yo lo amo a él, es la luz de mis ojos, es quién me devolvió la sonrisa que perdí hace tiempo. Por tu culpa alguna vez... Por qué se me acelera el corazón? Por qué me quedo idiotizada mirándote a los ojos? Por qué te me acercás i siento que me muero? Me molesta sentirme así, quisiera arrancar de mi mente esas tres horas i quedarme tranquila i segura como lo estaba antes de verte. Me siento una traicionera, i puedo jurar que no lo soi, puedo jurar que lo amo, que es mi vida, que no me importa nadie más que el. Pero también puedo afirmar que me enferma i me lastima tu forma de ser, porque jugás, porque no entendés a tiempo, porque no quiero ni voi a caer a tus pies, JAMAS.

I don't care.

Si. Me molestan, me irritan, me sacan. Y qué? Lo único que falta es que les tenga que andar dando explicaciones. Es MI novio, no el de ustedes. Entonces, seamos realistas, usemos la lógica. Que clase de aclaración y/o explicación tengo que darle a alguien que ni siquiera conozco? No macaniemos, no les voi a pedir permiso para caminar ni para respirar, no se ilusionen (Y) Me hacen enojar, i lo peor de todo es que no solo me hacen enojar, me hacen sentir mal. Y con que objeto, eh? Con que razón? Con qué derecho? Estamos en un país relativamente "democrático", si mis viejos no me vigilan no voi a permitir que lo hagan un par de pendejas ni personas que no tienen nada que ver conmigo. Te daré vergüenza ajena, me importa poco i nada. Sabés por qué? Porque yo a él LO AMO, porque él es mi vida, porque por algo lo elegí. I aunque te cueste aceptarlo vamos a estar juntos todo el tiempo que nos sea posible ♥. Mas si. Que nos avale el que quiera, que se oponga el que quiera. Ya no voi a dejar que se metan con lo más preciado que tengo. Mi felicidad junto a él.

Te molesta? Listoo, hacete coger (Y)

Meds.

En un dia como hoi puedo despotricar contra aquello que todos aman (o la gran mayoría). El sexo. Dicen que es uno de los mayores placeres de la vida, una razón de ser cuando te faltan algunas cosas. Pero por favor, vayan a contarle ese cuento a Mariquita Sanchez de Thompson, yo no me trago ese verso. Hai tantas cosas que pueden tomarse como placeres vitales... Comerte un kilo de helado, dormir la siesta o tirarte en el piso abajo del aire acondicionado cuando hace calor... Que tiene de taaan loco tener sexo? Después de tres años descubrí que es algo más, una de las tantas cosas que tiene la vida, pero nada por lo que moriría ni mataría. El que te diga que es lo mejor que te da la vida es un mentiroso, es un estafador, es un embustero. Seamos realistas, nadie murió por abstinencia de sexo... No es algo total i completamente necesario. Al contrario, hasta a veces trae complicaciones. Dejemos de comernos ese verso, dejemos de llenarnos los oidos con basura publicitaria. Yo creo que es algo comun i corriente, una de las tantas actividades para las que es hábil el ser humano. Quizás sea yo la equivocada, quizás me falta vivir más.. No se, después veremos.

Pablo Federico Gómez ♥

Ya pasaron 30 días. 30 días desde que cambiaste mi mundo. Para mi que lloraba, que sufría, que me lamentaba por la vida que llevaba. Porque me sentia SOLA, me faltaba TODO, i viniste vos con tu luz a iluminarlo todo. Cómo agradecerte? Cómo explicarte amor mío que toda esta alegría que siento es gracias a vos? Sos más de lo que necesitaba, más de lo que pretendía. Sos mi vida, i nada ni nadie te saca ese lugar. Porque te lo supiste ganar, porque nadie más que vos merece esa denominación. Porque me diste todo de vos, me hiciste volver a confiar en el amor, cuando pensé que todo estaba perdido. Te merecés todo de mi i más. No quiero crear dependencia, pero es lo que siento. Sos la luz que me ilumina, la razón de mi sonrisa, te transformaste en absolutamente todo. Por eso te amo, por eso te valoro tanto, por eso intento cuidarte con tanta precaución, por eso me agarran bajones cuando tengo miedo de perderte, por eso no me importa nada más que tenerte a mi lado i seguir haciendote feliz. Con vos me siento libre, con vos me siento yo. Con vos todo es felicidad, con vos no me falta absolutamente nada. Con vos me siento querida i valorada. Me siento cuidada, i hace muchísimo tiempo no me sentía así.
Te doi todo de mi, pongo mi vida en tus manos. Espero no equivocarme.

Alive.

Revivamos el blog (?). Felicidad superficial. Cómo distinguirla de la felicidad certera? El que lo sepa que por favor se comunique conmigo, es URGENTE. Cómo diferenciar una cosa de otra? Es complicado, más si sos estúpido como quien les habla i no sabés distinguir un tirabuzón de un tallarín. No viene al caso, sigamos. Debilidades, oh debilidades. Esas que te persiguen hasta donde ya no te persigue ni tu sombra. Te encierran, te asfixian, te confunden, te molestan. Cómo hago para cambiar de parecer? Esto es extraño, este no es mi mundo. Metas a futuro, solamente a futuro. Y el presente qué, man? Reaccioná, wake up. La vida es HOY. Y si hoy no puedo disfrutar lo que vivo mañana aparezco ahorcada, desangrada, con los sesos volados o quizás simplemente con los ojos rojos de tanto llorar. No exageremos, no dramaticemos. El suicidio no es lo mio, no es mi estilo. Admitámoslo, soi una persona total i completamente maricona. Además.. A quién le querés vender el verso de la loca suicida sin escapatoria? No jodamos más, viví situaciones peores. Las sufrí de muchas formas, i no me morí. Me caí al peor agujero negro, i no me morí. Perdí a quien creía que era el hombre de mi vida, i no me morí. La autodestrucción era un acto cotidiano, i no me mató, me aburrió. Un dia, vaya a saber cuando, me di cuenta de que era demasiado. O sea, te podés morir tranquilamente i a nadie le vas a llamar la atención. Asi que si a algún idiota se le da por decir que mi autodestrucción era para llamar la atención, metete en un pozo i rociate con ácido mientras tomás una pastilla de cianuro con un vaso de agua de zanja con proporciones altas de arsénico. Ubicate en el mundo en que vivís, si quiero llamar la atención me compro un cartel con luces de neón i me lo pego en la frente, o me compro ropa fluorescente, o me voi en bolas i con una cresta verde al colegio, o le pego al colectivero, que se yo... Hai tantas formas poco autodestructivas para llamar la atención. Si me quisiera un poco quizás las hubiese elegido. Pero tengo una especie de decepción conmigo misma. No me quiero, no me tolero. Es la clásica I HATE MYSELF i no me quiero ni ver. Odio las fotos, odio los espejos, odio todo lo que me refleje. No me soporto, me doi asco. Odio mi cara, mi pelo, mi cuerpo, me odio. Odio mis marcas... pero bueno, fue idea mía. Y no me arrepiento.. JAMAS! Antonela no se arrepiente de las cosas. Me gustaría mutar o algo asi (?) para no tener esas marcas, pero ya está, en su momento fue lo que me alivió. Me fui al joraca, como siempre, la que te jedi es más colgada que una tonelada de perchas de alambre :|. That's all. Quiero que esta alegría no sea momentánea.