The ocean looks like a thousand diamonds
Strewn across a blue blanket
I lean against the wind
Pretend that I am weightless
And in this moment I am happy...happy.
I wish you were here.
jueves, 19 de enero de 2012
martes, 17 de enero de 2012
Veintisiete
 |
| Foto fiestera (?) |
It will be you who wears the crown
And I'll owe everything to you
How much pain has cracked your soul?
How much love would make you whole?
You're my guiding lightning strike
I can't find the words to say
They're overdue
I'd travel half the world to say
"I belong to you"
And she attacks me like a Leo
When my heart is split like Rio
And I assure you my debts are real
I can't find the words to say
When I'm confused
I travel half the world to say
"You are my muse".
From 17/10/2009 to our death.
martes, 10 de enero de 2012
Can't get what I want.
Escribo poesías desde los siete años. De hecho hice este blog para utilizarlo de modo artístico y escribir algunas de esas cosas que me vienen a la cabeza cuando el único consuelo que tengo para alejarme de este mundo que no me llena es insertarme en otro mundo, en uno de fantasía, en uno que no duela cuando pincha.
Pero no me sale, siempre termino escupiendo cosas que me molestan y me hieren y que finjo superar con la frente en alto y cagándome en todo. Nunca creas en la máscara que te muestra alguien por internet, la gente es débil, pero de esa debilidad a veces saca mucha fuerza y te lastima, te lastima tanto que te cuesta años y mucha terapia superarlo. Yo ni siquiera así pude.
Es verdad, te enojás y escribís diez mil puteadas hasta del pajarito que se paró en la reja de tu ventana. Quizás porque lo envidiás. Él si encuentra algo que lo molesta y/o lo hace sentir inseguro vuela y busca nuevos horizontes; vos te tenés que quedar estancado buscando soluciones, o sufriendo porque no aparecen.
En este momento me siento mal. Estoy viendo que por más que mi viejo siempre quiso estar en todas, de chica no recibí todo el afecto que necesitaba; empezando la adolescencia no recibí la contención que me hacía falta y por eso cometí errores. Tengo muchos vacíos que todavía no puedo llenar, necesito mucho afecto y siempre me cruzo con gente poco demostrativa, por eso será que cada dos por tres termino llorando o con ganas de tirar todo a la mierda. Pero no lo hago, mi meta personal a corto plazo desde el día que pensé en matarme es pasar cada día, quizás feliz o no, pero llegar a la noche y decirme a mí misma "lo logré", dormir y despertarme sabiendo que tengo otra prueba para superar. Ya pasó más de un año y todavía funciona.
Una vez más no puedo usar este medio para mudarme a mi mundo de fantasía, sino para escupir lo que me molesta del mundo real... No cambio más...
Pero no me sale, siempre termino escupiendo cosas que me molestan y me hieren y que finjo superar con la frente en alto y cagándome en todo. Nunca creas en la máscara que te muestra alguien por internet, la gente es débil, pero de esa debilidad a veces saca mucha fuerza y te lastima, te lastima tanto que te cuesta años y mucha terapia superarlo. Yo ni siquiera así pude.
Es verdad, te enojás y escribís diez mil puteadas hasta del pajarito que se paró en la reja de tu ventana. Quizás porque lo envidiás. Él si encuentra algo que lo molesta y/o lo hace sentir inseguro vuela y busca nuevos horizontes; vos te tenés que quedar estancado buscando soluciones, o sufriendo porque no aparecen.
En este momento me siento mal. Estoy viendo que por más que mi viejo siempre quiso estar en todas, de chica no recibí todo el afecto que necesitaba; empezando la adolescencia no recibí la contención que me hacía falta y por eso cometí errores. Tengo muchos vacíos que todavía no puedo llenar, necesito mucho afecto y siempre me cruzo con gente poco demostrativa, por eso será que cada dos por tres termino llorando o con ganas de tirar todo a la mierda. Pero no lo hago, mi meta personal a corto plazo desde el día que pensé en matarme es pasar cada día, quizás feliz o no, pero llegar a la noche y decirme a mí misma "lo logré", dormir y despertarme sabiendo que tengo otra prueba para superar. Ya pasó más de un año y todavía funciona.
Una vez más no puedo usar este medio para mudarme a mi mundo de fantasía, sino para escupir lo que me molesta del mundo real... No cambio más...
lunes, 9 de enero de 2012
01:11 am, ST: 33°
No tengo ni dos gramos de inspiración, pero a veces está bueno arrancar así porque después surgen cosas de las que ni te acordabas y te producen un fuerte revuelo en la cabeza que te desvela y te hace llorar (qué positivo).
Últimamente me estoy cruzando con demasiada gente histérica, y que yo recuerde no hice ningún casting para tenerlos en mi vida las 24 hs del día. No, soy poco tolerante, vayan con sus dramas a la iglesia, tienen una acá a dos cuadras de mi casa. Bonita, descuidada, no entro hace años, el ateísmo es así, no entrás a la iglesia. Puedo asegurar que me enferman, me sacan de quicio. Uno más dramático que el otro, y después la indispuesta soy yo, pero no, a mí me viene a fin de mes. No me caben tus vueltas, no sos más interesante, te volvés insoportable. Y nada, por esas escenas dramáticas al mejor estilo Andrea Del Boca me estoy quedando sin "amigos". El que no te hace una escena te cambia por una loca empastillada y se olvida de que tu corazón todavía seguía latiendo y que, por el momento, no te enterraron en ningún cementerio público ni tiraron tus cenizas en el Cruce de Varela.
Me levanto al mediodía, estoy más tranquila que mar sin viento. Pero bueno, siempre hay alguien que quiere cagarte la existencia, y yo soy la pelotuda que lo permite.
Tengo que dejar de permitir que la gente provoque el cambio en mis estados de ánimo, tengo que ser un poco más fuerte e independiente como lo vengo haciendo hasta ahora. Igual, ponele que digo lo mismo hace casi cinco años y jamás terminé de concretar el deseo, soy medio tonta, hay que admitirlo.
Cerrando un poco porque me quiero ir a acostar, el sábado fue uno de los mejores días de mi vida. Carajo y Attaque 77 en un mismo escenario, no puedo pedir más. Mañana cuando esté menos enconchada escribo algo más angelical, hoy no quiero que me rompan las pelotas. Saludetes.
Últimamente me estoy cruzando con demasiada gente histérica, y que yo recuerde no hice ningún casting para tenerlos en mi vida las 24 hs del día. No, soy poco tolerante, vayan con sus dramas a la iglesia, tienen una acá a dos cuadras de mi casa. Bonita, descuidada, no entro hace años, el ateísmo es así, no entrás a la iglesia. Puedo asegurar que me enferman, me sacan de quicio. Uno más dramático que el otro, y después la indispuesta soy yo, pero no, a mí me viene a fin de mes. No me caben tus vueltas, no sos más interesante, te volvés insoportable. Y nada, por esas escenas dramáticas al mejor estilo Andrea Del Boca me estoy quedando sin "amigos". El que no te hace una escena te cambia por una loca empastillada y se olvida de que tu corazón todavía seguía latiendo y que, por el momento, no te enterraron en ningún cementerio público ni tiraron tus cenizas en el Cruce de Varela.
Me levanto al mediodía, estoy más tranquila que mar sin viento. Pero bueno, siempre hay alguien que quiere cagarte la existencia, y yo soy la pelotuda que lo permite.
Tengo que dejar de permitir que la gente provoque el cambio en mis estados de ánimo, tengo que ser un poco más fuerte e independiente como lo vengo haciendo hasta ahora. Igual, ponele que digo lo mismo hace casi cinco años y jamás terminé de concretar el deseo, soy medio tonta, hay que admitirlo.
Cerrando un poco porque me quiero ir a acostar, el sábado fue uno de los mejores días de mi vida. Carajo y Attaque 77 en un mismo escenario, no puedo pedir más. Mañana cuando esté menos enconchada escribo algo más angelical, hoy no quiero que me rompan las pelotas. Saludetes.
lunes, 2 de enero de 2012
Welcome 2O12!
Acá estoy, reviví. Aprobé tres materias, terminé con el laburo y renové para el año que viene, terminé el IAC de mierda y no lo piso más, terminé de dar particular porque mis primos aprobaron... Todas las obligaciones que tenía se esfumaron, lo único de la rutina que me quedó es ver a mi novio dos o tres veces por semana, pero ponele que no lo hago por obligación sino porque quiero (ya lo voy a extrañar cuando se vaya a Valeria dos semanas, aunque me diga que me muera y me trate de atorranta, eso es otra historia). Con el 2011 se fueron muchas cosas, muchos miedos, liberé mucho de lo que tenía guardado, se fue mi compañerito de andanzas (mi perro), me despojé de mucha gente que me restaba y no me dejaba crecer, me fortalecí un montón, todavía es increíble verme así... sin sacapuntas, sin cutters, sin dedos en la garganta... comiendo lo que quiero y cuando quiero, sin odiarme (tanto) cuando me veo el espejo, y las únicas marcas que tengo son las de las cicatrices que espero algún día se vayan.
Empecé el 2011 deprimida, soltera, con kilos de menos, fumando como Lanata... y lo terminé un poco mejor, a pesar de la depresión por estrés, sin cigarrillos, con un par de kilos de más que no le hacen mal a nadie, arreglada con Pablo después de cuatro meses de separación, con las tetas un poco más grandes (después de casi 20 años se acordaron que en algún momento tenían que crecer un touch). Y aquí estoy, todavía un poco cansada, con una tos bastante similar a la de la huerfanita de Los Simpsons, comiendo mantecol como si fuera una manzana (OMG), sí, con esa tranquilidad, sabiendo que en cualquier momento ruedo.
No quiero ponerme expectativas para el nuevo año porque después no cumplo nada, sólo espero que aquello indispensable se quede donde está, y que lo que no está me sirva para crecer un poco más.
Empecé el 2011 deprimida, soltera, con kilos de menos, fumando como Lanata... y lo terminé un poco mejor, a pesar de la depresión por estrés, sin cigarrillos, con un par de kilos de más que no le hacen mal a nadie, arreglada con Pablo después de cuatro meses de separación, con las tetas un poco más grandes (después de casi 20 años se acordaron que en algún momento tenían que crecer un touch). Y aquí estoy, todavía un poco cansada, con una tos bastante similar a la de la huerfanita de Los Simpsons, comiendo mantecol como si fuera una manzana (OMG), sí, con esa tranquilidad, sabiendo que en cualquier momento ruedo.
No quiero ponerme expectativas para el nuevo año porque después no cumplo nada, sólo espero que aquello indispensable se quede donde está, y que lo que no está me sirva para crecer un poco más.
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