Simbiosis-felicidad (parte II)

Yo me visto y regresás
Triunfante y sonriente
Emperador de mis sueños
Dueño de mi vida
Propietario de mi corazón
Me devolviste todo el color
Ya nunca te alejes.
Errores, heridas, pasado.
Presente de amor
Futuro de ilusiones
Simbiosis-felicidad
Página en blanco, pesadilla marchita
Hoja de otoño que se posa en el suelo.
Mi pie te pisa, crujís, morís.
Muere tu historia, morís.
Triunfante y sonriente yo
Renovada
Ese gesto que mueve mi cara
Y los ingenuos llaman sonrisa
Se apodera de mí, y lleva tu nombre.
Estás tatuado en mi piel
Dejame soñarte despierta
Dejame sentirte dormida
Que desaparezca todo de la Tierra
Y me quieras un poco todavía.

Continue in 8... 7... 6...

Amor propio nacido en la madrugada
Defensa personal, aikido.
Insomnio que muerde y lastima
Perro con rabia, contagioso.
Doloroso como uña arrancada.
Sangre, roja sangre.
Manjar de dioses, calvario de mediocres.
¡No te creas más que yo!
No quieras ser la piedra de mi zapato
No alcanzás la contextura del papel
I m p e r c e p t i b l e 
Poco recordable, hasta insoportable.
Repugnantemente sufrido
Ya no más secundariedad
No soy tu puto espejismo
Vientos cantantes, trágicos
Relato incansable de desgracias ajenas
Pala en mano, ¡enterrá el pasado!
Sonrisa, beso, abrazo.
No pidas más que eso, nada llena más que eso.
Realidad que se filtra por los ojos
¡Se feliz! ¿Qué te cuesta?
Vida, agonía, aprendizaje.
Arrancar de cero después de perder la partida.
A p r e n d e r

Lo que sembramos cosechamos hoy!

Yo te doy amor sincero y vos me das lo mismo, acompañado de entradas para nuestro segundo recital juntos ♥. Te amo mi amor, te agradezco por todos lados (?) 

Pascuas.

Pero qué día de mierda, la puta madre.
Estas fiestas católicas en las que me siento un cero a la izquierda... No sólo por la nulidad de importancia, sino también (y más importante aún) porque como tanto chocolate que estoy a punto de salir rodando al mejor estilo bola de nieve en plena avalancha.
Debería estar estudiando para el parcial del viernes, siempre dejo todo para último momento, pero estaba concentrada esperando que "algo" me inspire y me de las ganas que honestamente no tengo. Últimamente me vuelve a pegar la angustia, me atrapa la depresión, quizás es por el fin de semana largo y mi ausencia de actividades motrices, el hecho de convivir en un lugar donde todo el mundo se queja y/o pelea todo el tiempo y no se puede estar tranquilo, otras cosas que quizás no son como pienso pero me rompen demasiado las pelotas y me bajonean al punto de sentir que toco el núcleo terrestre con la punta del dedo gordo del pie.
Me voy a traer los auriculares y vuelvo, el relato del partido de San Lorenzo no me inspira.
Ok, puse Black Hole Sun, tema bastaaante bajonero pero que me encanta y nada, la voz de Chris Cornell es lo más.
Recordé algo en lo que pensaba hace un par de días y quería escribir pero siempre me olvido...
El hecho de comprender o sentir cierta empatía a causa de una canción o una obra de arte cualquiera que no nos identifica precisamente, pero nos hace sentir ese "algo" que algunos llaman comprensión y yo prefiero llamar h u m a n i d a d.
Por ejemplo; últimamente me pasa con una canción en particular (GOD; amo mi celular, está en aleatorio y sabe que quiero escuchar Song for the deaf de Queens of the stone age y comienza a sonar, el aleatorio me lee la mente, lo se). Volviendo a donde estaba... La canción de la que hablaba es "No Sex" de mi adoradísima banda Limp Bizkit. Es muy extraño que un tipo se queje de que sólo coje y no recibe afecto, eso es muy de mina, las mujeres lo sabemos. Pero el tipo en la letra, en la voz, en todo... pone tanta pero tanta agonía que me dan ganas de agarrar a la mina que estaba con él cuando escribió esa letra, ponerla contra la pared, golpearle la cabeza y extirparle las amígdalas con un cuchillo de carnicero. Flaca, ¡date cuenta! El tipo te quiere. (Lo que daríamos todas porque un flaco nos diga "mi amor, basta de cojer, estemos abrazados un rato o pasemos tiempo juntos, compartamos otras cosas, quereme como la tierra quiere al agua"). Sufro cuando lo escucho, se que estoy bastante mal de la cabeza, pero me transmite ese sufrimiento, y eso es lo que me gusta encontrar en la música que escucho: transmisión de sentimientos. Wow, entendí algo de mí, no puedo creerlo. ¡FIESTA!
Basta, las pascuas me afectaron demasiado, debería ponerme a leer Mochón y Beker. Me quedo con Morrissey en los oídos y el corazón en el Cruce de Varela.


PD: Empezó Puto de Molotov, pero ya le puse título a la entrada antes de empezar a escribir. Lo siento frijoleros.

A song for the deaf, that is for YOU.

A veces siento que me tomo las cosas demasiado a pecho, que sufro de más. Pero no hago ni el más mínimo esfuerzo para cambiarlo. Debería tomarme todo un poco más light, ¿no? Ya que tanto me gustan las cosas dietéticas que me ayudan a matar los vicios y mantener un peso razonable (?). En fin. Cuando me sitúo a ver las cosas desde afuera (punto a favor, tengo esa facilidad para salir de mí y sentir todo de otra manera, debería implementarlo más seguido) me doy cuenta de que por más que yo me sienta de una forma los demás me ven de otra y... MUEJEJE, eso me sirve. ¿Por qué? Porque mi edad se acerca más al 20 que al 15. De hecho está demasiado cerca del 20. Y eso no debería aterrarme, al contrario, debería servirme para ver que tengo cosas más importantes de las cuales preocuparme antes que pensar en cosas que:
a) Ya pasaron.
b) Son basura.
c) No ameritan mi atención.
d) Colaboran a que aparezcan mis palpitaciones.
e) Me ponen de mal humor.
f) Me provocan ese malestar cardíaco de cuando se anda mal de amores.
Whatever, tengo frío en los dedos de las manos y también de los pies pero nada parece importarme. En realidad me importa tanto que me hago la desinteresada para evitar los items antes numerados. Estoy escuchando Crystal Castles y muevo la silla hacia la izquierda y hacia la derecha para ponerle un poco de ritmo a la vida (?). Hoy no sale Space, me hago la culta y voy a la función del Colón y de ahí derechito a la Feria del Libro, espero comprarme alguno copado.
Anoche me sentía tan mal que decidí aplicar esto de las técnicas de relajación para que mi corazoncito baje dos deciveles y no se haga el loco. La técnica era bastante chota y consistía en.
1) Contraer y relajar los músculos, comenzando con los pies y yendo hacia arriba.
2) Concentrarme en la respiración. Respirar hondo, contener el aire y exhalar despacio.
3) Salir de tiempo y espacio (Como mi hermano y mi cuñada estaban viendo una película en gallego me puse "Atlantis to Interzone" para que repita y repita las veces que sean necesarias, y aunque alguna vez haya sonado en mi mente cuando pensé en suicidarme -sí, lo pensé- me fue de mucha utilidad para concentrarme).
4) Mantener la concentración durante unos 20 minutos (bueno, me duró 15).
Me cansé (buen indicio) y me fui a dormir. Creo que lo hice bien. Después sigo, quiero comer.

Ya lo dijo Sumo y lo reversionó El Otro Yo.

No entiendo de qué te reís
Supongo que no es más que despecho
Porque entendés que te robé la sonrisa
Como supiste robármela un día.
Yo sabía que todo volvería
Conocía que se haría justicia
El amor puede más que la fuerza de gravedad.
Jodete, matate, sabías que iba a pasar.

All we need is just a little patience.

Relax.

Es difícil despertarse con una sonrisa, arrancar con el pie derecho, iniciar el día con esa sonrisa optimista que pretende llevarse el mundo por delante. Es difícil ignorar los quilombos, esconder los miedos, tapar con cemento la debilidad que se apodera de nosotros. Es difícil creer que todo es perfecto y que si no lo es todo va a marchar mejor en un abrir y cerrar de ojos. Es difícil imaginar que un abrazo cura las penas, que una palabra de aliento alimenta el alma y que la tranquilidad se puede mantener hasta el límite más recóndito. Es difícil suponer que todo saldrá a nuestro favor, que no hay razón para sufrir, que no sirve llorar, que las risas pueden más que la fuerza de gravedad. Es difícil refugiarse en uno mismo, sacar fuerzas desde adentro y gritar "YO PUEDO". Es difícil no dejarse lastimar, no inmutarse por lo que pasa alrededor, no sufrir lo que entra por las pupilas. Es difícil no preocuparse, no estresarse, no sentirse superado por las situaciones que nos tocan vivir. Pero intentando no perdemos nada, a ver, intento ser menos egoísta y ver que si me encierro lastimo al resto, me siento herida y es un círculo vicioso sin fin que no hace más que arruinarme la existencia. Entonces prefiero verlo, abrazarlo y decirle que lo amo sin rencores ni límites. Prefiero mirar todo desde arriba y decir "ya va a pasar", prefiero darme paz y pensar un poco en mi salud, prefiero mirar a mis alumnos y contagiarme de ese brillo de inocencia en los ojos, prefiero disfrutar un poco más el día a día y decir "FUCK OFF ALL THE REST". Sino me muero, sino no podría con la vida que llevo. Y ya está, es todo tan simple que le damos más vueltas de tuerca para que se vuelva complejo. Basta Antonela, bajá dos deciveles, te vas a enfermar.

Pensamientos con Muse y Mantecol.

Anticipo, no es un buen día. Me voy a buscar el mantecol y vuelvo.
Ok, con el mantecol a la izquierda, el celular a la derecha y Muse entrando de lleno por mis oídos me dispongo a escribir. 
Tengo varios sentimientos (quizás hasta contrapuestos) que me dan vuelta en la cabeza y me van quemando las neuronas cada vez que inhalo oxígeno para exhalar dióxido de carbono. Siento una impotencia enorme, por muchas cosas. A ver, empecemos. Todos saben que amo mi trabajo, que es una de las fuerzas que me impulsa a despertarme cada día (recordemos que solía vivir depresiva, no me es sencillo vivir sonriendo), pero el hecho de no poder con todo, de no poder escucharlos a todos al mismo tiempo, de no darles toda la atención que se merecen y un beso en la frente a cada uno antes de irse a su casa me dan ganas de llorar. Ni hablar de que me quedé después de hora corrigiendo libros porque no llego; son 34, y yo una sola, con 19 años y casi tan frágil como ellos. Saliendo de eso, la impotencia de saber que no llego con nada en la facultad, que se me empiezan a caer de a uno los parciales en la cabeza y yo sigo en mi nube de pedos "tratando de acomodarme" sabiendo que ya estamos a mitad de abril. La impotencia de que nadie valore mi esfuerzo, de que siempre me busquen más cosas que hacer (ahora ya no tanto por suerte). La impotencia de saber que no entendés lo que siento y no lo vas a entender jamás, el dolor que me causa la injusticia de saber que una persona que hiere, rompe, quiebra y lastima puede tener una vida tranquila y el karma tarda en actuar. Las ganas de llorar que a veces se vuelven insoportables, el dolor en el pecho... y no se si no me asusta más el físico o el sentimental. Porque convengamos que un dolor sentimental no es llevadero, pero no te trae problemas de salud. Y mis palpitaciones no se convierten en mejores amigas aunque convivimos hace meses. La cara de asco con la que ando por la calle no es sólo porque detesto el mundo, sino porque siento cómo se mueve mi corazón, cómo late a destiempo, como se torna una molestia  que no puedo disimular. (Menos café, menos alcohol, más relajación dicen por ahí, y no me queda otra que hacerles caso). 
Entonces, ¿quién me explica cómo convivir con todo esto? Me cuesta, me cuesta muchísimo, y más teniendo en cuenta mi hipersensibilidad y lo complicada que suelo ser cuando se me pone una idea en la cabeza y no hago ni el más mínimo esfuerzo para mejorar.
Para colmo de males Andrecito y sus dolores aparecen como actores de reparto, buenísimo. No me queda opción que llenarme de ibuprofeno y cosas dulces que me faciliten pasar este momento de mierda. (Ah! También me recomendaron más azúcar, gracias mantecol ♥).
No creo tener mucho más para decir, hoy viajé con Yasnikowski por segunda vez en menos de una semana y encima que no pude contener la cara de orto dí todo de mí para no escupirla en el medio del colectivo o en la puerta de la UNQ.
¿Debería volver a hacer terapia? No creo, a menos que me quiera seguir haciendo robar para que me digan dos boludeces positivas y me hagan repetir hasta el cansancio que soy hiperactiva, autoexigente al mango, dependiente, obsesivo-compulsiva, frágil y demasiado sensible. Basta, ya lo se, si querés robarme contame un cuentito nuevo, estas cosas las se desde que empecé a conocerme un poquito más.
God, qué mal que estoy, lo que causa las ausencias en la niñez.. Espero ser una buena madre.       

•

Cuando no tenía nada deseé
Cuando todo era ausencia esperé
Cuando tuve frío temblé
Cuando tuve coraje llamé

Cuando llegó carta la abrí
Cuando escuché a Prince bailé 
Cuando el ojo brilló entendí
Cuando me crecieron alas volé

Cuando me llamó allá fui
Cuando me di cuenta estaba ahí
Cuando te encontré me perdí
En cuanto te vi me enamoré

Should've left my pants ON this time.

I didn't respect m y s e l f . 

I couldn't infect myself with...

Realize that I'm worth more than that

Realize that I mean more than that!

Siempre cambiante.

Buenas noches, llegó el momento de la escritura (chanchararanchanchanchan ♪)
Aprovecho que nadie me habla en el msn, porque sino se complica A LOT, me desinspiro y se me van las ganas. Ok, hoy básicamente lo único que hice fue pasear, gritar, tragar polvo de tiza y cobrar mi primer sueldo. Tengo 19 años y cobré mi primer sueldo. Cosa extraña, porque me siento hiper pequeña a veces, pero abro los ojos y veo que no lo soy y debería dejarme de romper un poco las pelotas con pensar que me queda algo de pequeñez. En fin, siempre me cuesta todo el doble, es rutinario. No tengo mucho para contar, quizás que volví a la vida nocturna en una faceta de mierda que no quiero volver a repetir, y pienso mantenerme en esta cosa de vida nocturna que me muestra que soy jóven, pero no en esta faceta: NO MORE. Thanks horse tengo gente que me banca y que me cuida (como mi niño :$ y mi adorada mágica) y todo marcha bien, Milhouse.
No tengo ganas de estudiar, debí haberme tomado un cuatrimestre sabático (?) ah por qué. No me emociona tener que estar pendiente de tantas cosas, volvieron las palpitaciones y encima tengo al tipo de Proyecto Sur ilusionado con que empiece a militar... NENE, NO TENGO TIEMPO. O sea, me copa la idea, mi vieja me va a coser la chuchi con hilo de chorizo porque detesta el tema de la militancia, pero a mi me interesa la idea de participar del cambio. Detalle importante: estudio y trabajo de lunes a viernes, tengo novio y algunos amigos, y si me quedan 5 minutitos al día los uso para respirar, no sé si se puede con tanto. Ah! Y no olvidemos el hermosísimo voluntariado formando parte del equipo de coordinación en el modelo regional de la ONU, que me hace tan feliz y me llena tanto :)
(Media hora después)
Me enojé, chau.

Scared to be honest, be yourself, a cowardly "man".

Look, into my eyes
I am afraid
You're just a wanna-be
S c r e a m at me again, if you like
Throw your hate at me, with all your might
Hit me 'cause I'm strange, and meek
Tell me I'm a pussy and you're harder than me.

Little Rencorcito

No quiero convertir esto en una transcripción de anécdotas, pero viajar con Yasnikowski me la bajó demasiado. O sea, estoy recursando una materia por tu culpa, gorda chota, sos lo peor.
Whatever, tengo sueño y estoy híper cansada, mañana escribo, hoy sólo quería sacarme ese peso de  encima que surgió cuando su pie derecho se posó en el escalón del 263 en la parada de Calchaquí y 12 de octubre. Puta.


PD1: You'll NEVER make me leave (acordate, caretus in extremus).
PD2: Fuck them all. 

SupËräditäh 2011 (?)

You'll never make me leave 
I wear this on my sleeve 
You wanna follow something 
Give me a better cause to lead 
Just give me what I need 
Give me a reason to believe 
So give me all your poison 
And give me all your pills 
And give me all your hopeless hearts 
And make me ill 
You're running after something 
That you'll n e v e r kill 
If this is what you want 
Then fire at will

Paranoia Candy Blues.

Buenísimo, volvió internet. Ok, sabemos que "buenísimo" en mi vocabulario suele ser bastante sarcástico, pero realmente me alegró el día ver esa luz de mierda prenderse para ya no apagarse más. En fin. Hoy fue un día hermosísimamente light en el que me levanté tarde, desayuné tranquila, viajé parada pero en paz, llegué temprano, tuve una clase copada y una pequeña charla con el tipo que milita para Proyecto Sur, estuve con la luz de mis ojos tirada en el pasto abajo de la llovizna, volví temprano, llegué temprano al trabajo para que me digan que los chicos estaban viendo una película y quedarme viendo la segunda mitad de "Percy Jackson: El ladrón del rayo", una de esas películas mitológicas del siglo XXI donde los borregos son hijos de Atenas, Poseidon y la mar en coche; al principio pensé que me dormía pero después le puse onda y se hizo llevadero, además a los nenes de 11 años les interesan esas cosas, tenía que ser un poco comprensiva. Mates, galletitas, apuntes lelos, basta de ocupaciones. No me duele la garganta porque no grité, no me duele la cabeza porque no me tuve que bancar dos horas a Simonetti, no me estresé porque Pabli siempre me tranquiliza, y más cuando le dan esos "romantic attacks" y todo parece perfecto.
Whatever, ya me puse sentimental y hace tiempo que no lo soy. Es más, me puse a reflexionar ciertas cosas de la vida y me di cuenta de que últimamente ya nada me parece 100% creíble ni me convence por completo; siento que me volví muy desconfiada de la vida y las personas (motivos sobran), pero a pesar de la sobrecausalidad me siento extraña, siempre entré como toro viendo rojo (?) y ahora no me hacés entrar ni aunque me asegures vacaciones en la Polinesia, nunca puntos medios, siempre extremos, I'm never gonna change.
No tengo sueño pero debería dormir porque mañana me levanto so much early. Esta vida de universitaria y profesora a veces me supera (mentira). En este momento puedo decir que me siento plenamente feliz, aunque siempre conservando mi inmenso grado de paranoia negado por mi blog que dice que únicamente soy obsesivo-compulsiva, límite y no sé que carajo más (lo de límite te lo firmo ACÁ MISMO).
Ok, mañana retomo la escupida a la vida cotidiana, ahora necesito descansar.

Incomunicación.