I hopelessly beg for my life to end.

Tenía pensado hacer una entrada súper poderosa, pero me parece que esta noche me voy a dormir llorando otra vez. Esta situación es espantosa, y lo peor de todo es que para lo único que pongo fuerzas es para pelear por esto y nada más que esto, y no sé en qué va a terminar. Y nadie me da fe, nadie me da esperanzas, y no creo en ningún puto ser superior para sentirme protegida ni acompañada, estoy sola en el mundo, pateando piedras y mirando el cielo. Ojalá hubiera podido sacarle una foto al arco iris que vi desde el 159 cuando volvía del Museo, después de que llovió con toda la furia mientas brillaba hermoso el sol, y sentí que algo mejoraba dentro de mí.
Pero no, ya descubrí que lo positivo es sólo momentáneo. Gracias a mi padre por las palabras hirientes que me facilitaron el llanto, después me dicen que no entendía por qué iba al psicólogo, que no entienden mi falta de autoestima. Salgo de mí, lo veo desde afuera, lo entiendo, me entiendo. La basura que soy es la basura que me hicieron sumado a las pocas (nulas) ganas de progresar que tengo. No, no me sirve tu abrazo de consuelo ahora, lo hecho hecho está y necesitaba llorar un poco (no sé si tanto, pero un poco sí). Ahora seguiré hasta que me quede dormida así mañana me levanto con los ojos hinchados, total no curso y puedo estar tan demacrada como quiera/pueda.
Mierda, no puede ser que a alguien se le desplome el mundo de esta manera. No me concentro, no estudio, no hago nada. Retroceso, retroceso, retroceso. Quiero tocar fondo y subir, y no frenar la subida, porque siempre avanzo un paso y vuelvo diez. Y duele, me lastima, sufro, no cambio, no progreso, me caigo otra vez sin poder levantarme, no me levantaré jamás. Tengo tanto para estudiar que quiero morirme para no tener que estudiar todo lo que tengo pendiente, no tengo ganas, no tengo ánimo, no tengo un puto incentivo, no tengo nada, no tengo a nadie, y moriré sola tal como nací. Sé que mi destino es morir sola, y debo prepararme para eso aunque suene bastante desagradable.
Cambiando rotundamente de tema, gracias por los "te banco", son reconfortantes.
Volviendo a lo anterior, sigo esperando, sigo soñando con volver a sonreír aunque lo vea casi imposible en la realidad porque todo me sale mal y la vida no es algo con lo que pueda precisamente convivir.
Mañana quizás escriba algo más alentador, hoy no es un buen día queridos lectores. Espero que esto les sirva como algo constructivo y no sean como yo.

Me rompiste el corazón (otra vez).

Que ha pasado con tu corazon que se ha quedado ciego
y levanta entre tu y yo un muro de silencio
se rompio el sueño de cristal que imaginamos juntos
pero yo no te puedo olvidar
y ahora me pregunto

Como puedes vivir sin mi
si yo me muero porque no te tengo
como no sientes lo que siento yo
que estoy perdida sin tener tu voz
como puedes vivir sin mi
como se hace para seguir
por la vida sin sol
renunciando al amor
como puedes vivir sin mi

Y tal vez no me deba importar por donde va el camino
que elegiste para continuar si ya no estas conmigo
pero es imposible amordazar a mi alma que te nombra
y de pronto vuelvo a preguntar hablando con mi sombra

Como puedes vivir sin mi
si yo me muero porque no te tengo
como no sientes lo que siento yo
que estoy perdida sin tener tu voz
como puedes vivir sin mi
como se hace para seguir
por la vida sin sol
renunciando al amor
como puedes vivir sin mi

Y me pierdo sin descubrir como se hace para seguir
por la vida sin sol renunciando al amor
como puedes vivir sin mi.

No lo puedo creer, no podés decirme "te quiero". No soy tu amiga, no puedo dejar atrás todo lo que pasamos juntos. Como una verdadera idiota te sigo esperando, qué equivocada que estoy.

Misery is looking for me.

Y me encontró la conchuda (?). Me refiero a la miseria, eh! No malinterpreten.
Acabo de incorporar las reacciones en las entradas de blog, quiero ver si la gente que me banca supera a la cantidad de gente que me odia o viceversa.
Me siento mal, no quiero escribir, que se vaya todo a la mierda. ¿Por qué?. Porque hoy es lunes, y los lunes sin él son una mierda. Porque estoy sensible, estoy harta, me siento desplazada y reemplazada y quiero hundirme en un pozo. A nadie le importo, ni siquiera a mí. Hoy no es mi día, ya me enteré ♪

~

Exceso de juventud que lo envició y desorbitó.
A veces no se va,
a veces se queda acá,
¿a quién voy a llamar?
Brindando a su salud
del trago de un lunático.
En una noche sin fin
que me agotó la diversión.

•

La red de seguridad te alcanzará
y bailarás al ritmo de la SS.

So you think you can love me and leave me to die.

Buenas noches, comencemos hablando de la frase del título. Para quienes no tienen idea de qué se trata, es una frase excelente perteneciente al tema Bohemian Rhapsody, de la EXCELENTÍSIMA banda Queen. Me he enviciado asquerosamente con esta canción y el significado de esa frase me pega una puntada en el corazón, es la realidad de mi vida dicha por Freddie Mercury. Habrá sido feo (?) pero no habrá otro como él... ¡JAMÁS!.
Bueno, volvamos a mí, al fin y al cabo el blog es mío y no de Freddie. Hoy fue un día bastante de mierda hasta las 18:30. ¿Por qué? Sí señor/a lector/a, me puse melancólica, nostálgica.. triste siendo corta y concisa. Siempre me pasa exactamente lo mismo, cuando empiezo a remontar se me pincha el globo de una manera tremenda y me doy la cara contra el piso once and once again. Encima me siento sola, me siento mal, me siento abandonada tanto por los demás como por mí misma, estoy dejada, no me doy bola, bajé como tres kilos y tengo unas ojeras espantosas que en parte son por el agotamiento. La semana que viene arranco con los últimos parciales, el recuperatorio, el final, ¡TODO JUNTO! y sinceramente no tengo ganas de estudiar nada, aunque de todos modos le pongo onda y los logaritmos me salen D I V I N O S.
Ok, me fui media hora (ponele) y ya me pusieron histérica otra vez. O sea, comprendan, estoy pasando una situación de mierda y no me tienen ni un poquito de paciencia, déjenme colgarme mirando el techo, o escribiendo, o intentando despejarme (poco y nada) en internet, no quieran traerme a tierra firme, me lastima, me hace muy mal, me recuerda que EVERYTHING SUCKS y me saca las casi nulas ganas de vivir que tengo.
Me chupa un huevo quien va a leer esto, voy a ser sincera porque estoy re podrida. Lo único que funcionó en mi día de hoy fue que me visiten los chicos, tomemos unos mates, miremos Los Simpsons y HAARP y hagamos esas boludeces que saben robarme una buena cantidad de sonrisas. 
Puede ser que esté "insane", pero no es mi culpa, no señor, yo no quise ni quiero estar así, así que PLEASE que cada uno se fije que responsabilidad tiene en todo esto. OBVIO que tampoco quiero patear toda la culpa, pero si yo tuviese poder de decisión sobre mis sentimientos no elegiría pasar por esto, porque no me simpatiza en lo más mínimo, como tampoco me simpatizan algunas actitudes y la indiferencia de mierda que me hace sentir mucho peor. Ok, me está agarrando la ira (?). Sí, te extraño. ¿Y? ¿Qué gano? ¡NADA! Pierdo, pierdo mucho, viernes negro (?) Cae la bolsa, se desploma mi economía interna, pérdidas, pérdidas, pérdidas. Y lo peor de todo es que ni le interesa. Ojalá yo pudiera rearmar mi vida tan rápido... no gente, no es mi estilo, y menos cuando siento que algo es para siempre y me bajan de un palazo en la nuca.
Igual insisto con él tema de la esperanza (Porque hay, eeesperanza ♪). Yo no me rindo, eso jamás. Y quizás es más de terca que de luchadora. Porque de luchadora tengo poco y nada, pero el ser terca corre por mis venas, brota de mis poros, sale de mis ojos cual rayo láser que intenta fusilar a ciertas personas... (si pudiera disparar dentro mío lo haría, no lo duden).
Entonces, hoy me voy a dormir con la peor cara y sin ganas de hacer absolutamente nada, más que correr a los brazos de alguien que no querría recibirme. So, resumiendo, sin hacer absolutamente nada que pueda hundir aún más (si es que se puede) mi autoestima y mi ánimo devastado.
Todos me ignoran, todos me dejan de lado, a nadie le importo, sadjskadjlsadj. Es así, me siento sola, ¿estoy sola? Puede ser, ahora me voy a acostar y miraré el techo por tiempo indeterminado, y no me sorprendería que caigan un par de lágrimas (no quiero dar lástima, además a nadie le interesa así que it's the same).
Basta, no debería haber escrito si sabía que iba a terminar más angustiada y vacía que cuando empecé.


Como diría Slipknot: "EVERYTHING SUCKS AND I CAN PROVE IT".

11

So you think you can stone me and spit in my eye 
So you think you can love me and leave me to die 
Oh, baby, can't do this to me, baby 
Just gotta get out, just gotta get right outta here.

The end has NO end.

He wants it easy; he want it relaxed
Said I can do a lot of things, but I can't do that
Two steps forward, then three steps back
...Alright
"Won't you take a walk outside?"
-Oh no.
"Can't you find some other guy?"
-Oh no.
"1 9 6 9 what's that sound?"
-Oh no.
Keeping down the underground
Oh no...
The end has no end 
He want it easy; he want it relaxed
Said I can do a lot of things, but I can't do that
Two steps forward, then three steps back
It won't be easy

TODO se lo llevó sin decir adiós ♪

Qué carajos. No quiero escribir, estoy re podrida de todo. Quiero un BUEN reci, como el del domingo, peeeero mi corazoncito de mierda no creo que me lo permita (igual gracias bobín, te re portaste en BBK, ni te sentí). Hay que estudiar y no hay ganas. Hay que pensar en otras cosas y me aferro a cosas ínfimas que aumentan la ilusión. Gracias a Camilo me dí cuenta de que estoy hecha una vieja de mierda recontra amargada y sólo tengo 18 años. ¿Puedo seguir así? ¡NO WAY! O sea, tengo 18 años, ¿qué mierda estoy haciendo?. Entonces... Solución: cambio.
Hoy la clase de economía la tomé por un lado más humano. Las explicaciones de PBI y ciclo económico eran demasiado aplicables a la vida cotidiana. Ejemplos: "Los cambios bruscos no sirven, los cambios que perduran son los lentos y sostenidos" o "Nos caemos, pero siempre hay un piso, y a partir de ahí sí o sí tenemos que subir para continuar el ciclo". Fue demasiado interesante para ser una clase de economía y con esa profesora que con solo verla ya me pone los pelos de punta. Pero quizás "la onda" es que ya fui predispuesta a tener un buen día (cosa que no me pasa hace bastante), y todo comenzó a marchar un poquititititito mejor. No me acuerdo si lo escribí yo o lo leí en algún lado, pero por más que se te caiga el mundo a pedazos la vida no se detiene a esperarte, así que te levantás o te levantás, es simple. Yo no sé si me levanto, pero por lo menos intento levantar la cabeza y dejar de tragar tierra del piso, no me gusta la tierra, no me gusta el piso, no me gusta el sufrimiento, no me gusta nada. Pero (pequeño problema), las cosas no me gustan, las guardo, las acumulo dentro de mí y estallan cual cohete navideño (OMG, viene navidad, qué asco). Y así es siempre lo mismo, mi ciclo se vuelve más brusco, y las cosas bruscas NO SIRVEN. Todo tiene que ser constante y sostenido. Igual convengamos que mi cuasidepresión actual es constante y sostenida, a veces entro en expansión pero nunca llego al auge, enseguida caigo en una recesión fatal, que en casos particulares puede ser una crisis.
Me las quiero arreglar sola, ¡qué hambre!. No sé ni respirar sola y me las quiero arreglar sola, pff, qué insensata. Mañana voy a dormir hasta que se me caiga el cielo en la cabeza para intentar despertarme, no quiero más preocupaciones, soy joven, tengo sueños de cambios y libertad y no tengo que aferrarme a las obligaciones y los problemas, dentro de 10 años voy a tener tiempo para vivir llena de problemas, ahora NO DA.
Bueno, stop, me quiero inspirar mejor, estoy escribiendo por escribir y me sale para la mierda.
Espero que mañana sea uno de esos días en que me despierto emanando inspiración.

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B U I T R E S.


Come ojos, fuck you all.

Un mes, te extraño Green Day.

Balances, balances, balances.
Hoy, exactamente un mes después de Green Day me puse a pensar cómo se va todo al carajo tan rápido. ¡Yo lloraba de felicidad, gente! Cosa rara, ¿no?. Ahora ni siquiera lloro, porque no tengo ganas de sentir nada. Pero bueno; convengamos que hoy pasé un día genial para tratar de no darme cuenta de que hace una semana se desplomó todo. Pero siempre viene a mí el recuerdo, la angustia, la nostalgia que me causa esta situación de mierda.
No quiero escribir, no estoy inspirada, ¡QUE SE VAYA TODO A LA MIERDA!.

Un tiempo después.

Bueno, hace meses que no escribo en ésta cochinada, ha cambiado TANTO todo que todavía no caigo. Ok, yo llevaba una vida aparentemente correcta, hasta llegué a sentirme plena (cosa que era imposible en mí), me iba bien en la facultad, tenía una familia hermosa, el novio más divino del mundo y pocos amigos pero incondicionales, y eso era lo que realmente importaba. Pero siempre fue así, como dije varias veces, la alegría tiene un techo pero el vacío es eterno. Entonces, ¿qué puede pasar?. Sí, gente; mi vida se derrumbó por completo de un día para el otro.. Primero, problemas con la facultad (primer desaprobado, un 3 en economía, primer crisis). Después, peleas con mis viejos pero en un grado mucho mayor que las de costumbre (segunda crisis y una de las más fuertes). Y lo que más cuesta contar... de un día para el otro mi vida se apagó, y la lluvia de ese día no limpió el sufrimiento ni el amor que aún se encuentran intactos dentro de mí, y duelen conservar... porque molestan mucho, lastiman y me comen el corazón, pero ahora entiendo a la gente que dice "la esperanza es lo último que se pierde". Porque perdí mucho, muchísimo, y siento que sigo en déficit, pero la esperanza se mantiene intacta y sublime, y supongo que eso es lo correcto (o al menos es lo correcto hasta el día de hoy).
Crisis - soledad - crisis - abandono - crisis - llanto - crisis - sufrimiento - crisis - angustia...
C R I S I S !
Supongo que se entiende.
¡Hay consejos por millones! Y todos diferentes, obviamente. Entonces, tomo no lo que creo más correcto sino lo más conveniente... Aunque siendo realistas veremos que siempre hacemos lo que conviene y no lo correcto.
Entonces, ¿qué hago ahora?. Es una de las tantísimas respuestas que me cuesta encontrar, ya no recordaba lo que era esto, no pensé que iba a volver a vivirlo, él me dijo que me quede tranquila porque no iba a volver a vivirlo, y bue... la gente miente, o se siente insegura, o piensa cosas y después cambia de idea... ¡QUE SE YO!. Si supiera hubiese sido todo más fácil desde un principio.
Bien, faltó contar que el estrés y los quilombos me provocaron palpitaciones. Putas palpitaciones, de las que se colgaron para hacer todo más fácil. La única responsable de ellas era yo y nadie más que yo, pero bueno, todos nos sostenemos de cosas que nos faciliten los objetivos que pretendemos cumplir. Whatever, fueron miles de promesas y un corazón, rotos, muy rotos, cansados de ser. Pero ¿qué hacer? Las decisiones no son mías, y eso es lo molesto del amor, ¿por qué para comenzar tienen que estar de acuerdo ambos y para terminar basta con que uno tome la decisión sin pensar en el otro?. Sí señores, una real cagada, pero la vida es así.
Ok, no me queda otra que apoyarme en las personas que realmente me quieren y conservar la esperanza de que todo pueda ser lo que fue alguna vez.  (y esperar que te mueras y te pudras por sorete, por arruinar algo importante y valioso, por ser una trepadora sucia forra sin personalidad)
Mañana sigo, demasiado por hoy.

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No piennnso borrar las entradas viejas, atásquense :)

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NANANA, esto es demasiado cómico (?).
Te reviviré blog, lo prometo.