Linda noche la de anoche. ON FIIIREEE ♪

Rejuntacho.

Ok, básicamente estoy histérica. Hace 22 horas y 2 3 minutos que comenzó mi día, y le faltan 1 hora  y 57 minutos para terminar, y no pegué una. NI UNA EH, nada. No se que me pasa, la gente se me queja constantemente porque los trato mal. Es un rejunte de cosas, por ejemplo: mis viejos llamándome TODO el tiempo para hacer algo. "Anto, alcanzame esto", "Anto, traeme aquello", "Anto, poné la mesa", "Anto, lavá los platos", "Anto, sacá la ropa del lavarropas"... entonces me dicen "Anto.." y antes de que continúen me sale el "QUEEEEEEEEEEEE" de malísima gana, ¡porque me saturan!, ¿no se dan cuenta de que me saturan? ¡es obvio!; bueno, si no se dan cuenta váyanse a la mierda, así de sencillo, no tengo tanta paciencia como aparento. Parezco una nena de 10 años que se queja de sus papis y tiene ganas de encerrarse a mirar las chicas superpoderosas. Definitivamente NO. Bueno, espero que no. De todos modos nunca me gustaron las chicas superpoderosas, me parecen estúpidas, engreídas e insoportables.




Buenas noches (?). Retomo el vicio de descarga en blog, porque si escribo en papel todos los días me hace doler la mano y estoy gastando hojas y hojas que podría plasmar en una entrada y de paso cuido el medio ambiente viste, soy bastante ecologista. Estoy enojada pero tranquila, no se como explicarlo, es como la propaganda de Royal con esa Lady GaGa sudamericana y berreta que se contradice todo el tiempo. Pero así soy yo: indecisa, contradictoria, chota, nunca se bien qué quiero, y termino lastimando o perdiendo a las personas porque no puedo mantener una opinión durante mucho tiempo. Alguna gente lo llama ciclotimia, yo solo digo que soy indecisa, no quiero involucrar problemas psicológicos que todavía no me han diagnosticado.




Ya dejé de sentirme bien, volví a sentirme histérica. Quiero que sea 14 de marzo para empezar a estudiar & trabajar, pero salteá el 11 de marzo please que no hay cosa más repugnante que cumplir años y recibir un 90% de saludos por obligación. Estoy C H O T A.

We're never gonna survive unless we get a little crazy.

Buenas noches gente. Hace muchísimo tiempo que no escribo, estoy concentrada en otras cosas, pero siempre es una buena ocasión para volver a mi tan adorado blog. Cosas como el trabajo y la pachorra se adueñaron de mí y no me dejaron escribir a diario como lo hacía siempre. Pasaron tantas cosas desde la última vez que escribí, no me acuerdo ni en qué situación me encontraba. Intenté escribir un par de cosas que pintaban interesantes pero cuando la gente me hablaba en el msn me desconcentraba y todo quedaba en nada, de todos modos quizás después de esta haga otra entradita donde agregue un par de cosas a los intentos fallidos de entradas anteriores, así no se pierden ningún detalle de la interesantísima vida de quien les habla. Para quienes saben de mi situación después de mi separación les informo que me estoy sintiendo un poco mejor y me llena de alivio que falte poco para empezar la facultad y concentrarme en algo muchísimo más productivo. Les cuento, me voy a anotar en 5 materias. Digo "estoy loca jajaja" cada vez que lo cuento, pero no estoy loca, realmente quiero focalizar nada más que en la facultad y que el tiempo se vaya sin tener que pensar constantemente en qué situación se encuentra mi corazón, no estoy en condiciones de seguir en estado vegetativo, prefiero invertir el tiempo en algo que me produzca más satisfacción y me acerque a mis metas futuras. Además tengo que averiguar cuando empiezan las inscripciones para arbitraje de handball que es mi proyecto del 2011. ¡YA TENGO PROYECTO DEL 2012! Empezar el profesorado de Italiano en el Joaquín V. González. Creo que no hay nada más lindo que pasear por Corrientes y Callao y sentirte libre, y pienso que eso se va a potenciar por el simple hecho de hacer algo que me encanta, de terminar de aprender para enseñar el primer idioma extranjero que aprendí. Y hablando del tema... mi adoradísima profesora de italiano de jardín y primaria apoya con todo su ser que estudie el profesorado porque siempre fui su favorita y quiere que trabaje con ella... COSA QUE VOY A HACER porque la hermosísima me consiguió una suplencia a la tarde así que a partir del 14 de marzo soy profesora de italiano de 1° y 3° grado, no puedo ser más feliz, el Giuseppe Verdi es mi segunda casa, y trabajar con gente que quiero y me quiere tanto es lo mejor que me puede pasar. Estuve todo el día muy feliz por eso, estoy ansiosa por ver las caras de los nenes y enseñarles todo lo que yo aprendí, es un sueño hecho realidad ♥.
Pero bueno, en el ámbito sentimental las cosas no van tan bien como en el laboral. Debería decir que sí, pero algunos detalles me roban la sonrisa y sinceramente no tengo ganas de hablar al respecto, lo de la suplencia me dejó el ánimo super UP y quería seguir así durante todo el día, pero no se puede, YO NO PUEDO SER FELIZ POR 24 HORAS, siempre hay algún quilombo choto en el medio. Whatever, después lo solucionaré como se pueda.
Creo que mi título lo dice todo, me enteré que venía Seal y me acordé que me gustaban un par de canciones, entonces el Ares lo hace por mí y lo trae a mis tímpanos para erizarme la piel, qué buena onda.
Nada, creo que ya conté todas las novedades, así que me despido y veo si edito la otra entrada con las cosas viejas para que entiendan como me sentí en mi tiempo de desaparición. Au revoir (:

06/04/11; te espero con ansias ♥

Hola, necesito $300 para verlos, y los conseguiré. Chau.

Mátenme.

Ok. Yo estaba contenta porque en estas situaciones de la vida el dolor y la angustia son placenteros y tranquilizantes, más que un dardo de esos que les tiran a los caballos; de todos modos me reservo los detalles porque no es esa la imagen de mí que me interesa mostrar. Entonces, ¿qué pasa?. Me molesta la indiferencia, quien me conoce sabe PERFECTAMENTE que odio la indiferencia, me hace mal, me hace sentir más inútil y vacía que cualquier otra cosa. Y ni hablar de toda la gente que me está haciendo sentir inútil y vacía en este momento de mi vida. Basta, me cansé de todo (otra vez). Lo único que hago es intentar volver a ser feliz, y mi cara demuestra todo lo contrario. Estoy sensible, lloro por las cosas que pasan en las novelas, lloro por las cosas que me pasan, lloro por las cosas que me dicen... y más que nada lloro por las cosas que NO me dicen. Por las nulas demostraciones de afecto, de apoyo, de lo que necesito. Siempre lo mismo, siempre vacío, siempre infierno y nulas posibilidades de escapar. Me harta vivir, me cansa todo.
No quiero saber más nada conmigo ni con nadie. BASTA.