(I think) I'm paranoid.

Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove
I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it.
Bend me, break me, anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me, breaking down is easy
All I want is you
Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, taim me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me
Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's all right.

Uprising.

They will not force us
They will stop degrading us
They will not control us
We will be victorious...
So come on!

Hey there, Pablete (?)

I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all.
It's what you do to me.
A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
And we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
I can promise you
That by the time we'll get through
The world will never ever be the same...
And you're to blame.

23/10/2011 ♥

El domingo te ví otra vez y me iluminás capo, date cuenta. No interesa que el Club Tucumán sea un nido de ratas súper hermético, que morí de calor, me arremangué los pantalones, me levanté la remera y mostré la buzarda que tanta vergüenza me da. Vos le diste sentido a mi domingo, me alegraste el fin de semana con ese tiempo que nos dedicaste a los trastornados que amamos verte (ni hablar a los que tenemos la posibilidad de escucharte del otro lado del teléfono celular ♥). Te amo Carlos Rodríguez, estalló el Tucumán, sos un groso.

¡Viva Boom Boom Kid!

Capaz (no es sinónimo de quizás, ignorantes).

"I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it.
Bend me, break me, anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me, breaking down is easy
All I want is you"
               I think I'm paranoid - Garbage

Hola. ¿Qué día es? Sí, martes, adivinaste.
Volví al curso este después de una semana de ausencia, estaba tan tranquila...
Creo que no me voy a cambiar de carrera. ¿Por qué si estaba tan convencida de revolear todo? Paso a explicar. Me comí hora y media de discurso político barato en la clase de Ciencia Política, salí llena de ira, primero se hizo el conductor de "6,7,8" y después saltó a criticar la falta de cultura de trabajo a partir de las asignaciones de los Kirchner. Ok. Como diría Matías Martin: "¿de qué lado estás?". Me aburre y siento que me va a ir muy mal. Demonios.
Pero esa no es mi explicación. Resulta que saliendo me fui para la clase de Administración. ¿Qué estudio? Administración, hotelera, pero administración al fin. Resulta que había que hacer un trabajo práctico de esos que daba Emilia Attias en Casi Ángeles. Como pensamiento lateral, pero de optimización de recursos y saber cómo priorizar las cosas de acuerdo a las necesidades. Primero individual y después en grupo para ver si mejorábamos o no. Eeeentonces. ¿Cuál fue el grupo ganador? ¡El mío! Me sentí en un grupo regional; hablaba, debatía y dirigía con toda la calidad (H). ¿Y quién fue el que hizo el mejor trabajo individual? ¡Pues yo, hombre! Soy la mejor de la clase, acompañada de mi querida Fiamma, que lamentablemente tuvo un resultado horrendo en el trabajo grupal, lo que significa que no tiene esa cosa de dirección que debería haber hecho que el resultado grupal se asemeje al individual. Quien les habla mejoró el desempeño en grupo, pero sólo en un pequeño márgen. Me siento FELIZ, me siento ÚTIL, siento que sirvo para lo que hago, que no me equivoqué. Aunque igual me quedó picando filosofía... y me enteré que mi profesora de turismo estudió filosofía así que no es algo tan descabellado como creía.
En fin, no necesito que nadie me de la importancia que puedo darme por mí misma, soy un ser exitoso, que se va pa' ashiba y nadie lo puede detener :)
*aplausos y ovación* (?)

No te rías del espejo...

Es la imágen que vos das!

Cemento, libertad... arena & sal!

Ahora también hacen alianzas. Como el ARI, pero más berreta.
¿Se puede? Y... parece que sí, ya nada me sorprende.
Me entra por un oído y me sale por el otro, tengo cosas más importantes donde invertir mi tiempo.
Y si en este momento estoy escribiendo esto es porque no tengo ni sueño ni las fotocopias para estudiar Ciencia Política. En fin, me inflan como globo, el orgullo corre por mis venas, con tanta potencia que se me ponen rojas las cicatrices. Sí, esas que me hice por su culpa. ¿No tienen cosas más importantes para hacer que intentar arruinarme la vida? ¡Oh! Soy demasiado importante y me tienen que dedicar 100% de su tiempo sabiendo que eso no sirve para nada porque la balanza sigue de mi lado. Resentimiento puro, ¿no? Es la explicación más razonable que encuentro. Qué ganas de hacerles comer la hipocresía de una trompada.
Soy re odiable, y me encanta serlo. Soy soberbia, soy molesta, soy ácida para criticar, soy de esas personas que te escupe las cosas en la cara sin importar lo que puedas opinar, soy de esas que ganan y te refriegan la victoria en la cara. ¡Y no me creo superior a nadie! Es más, tengo el autoestima pisoteado por todo el sistema ferroviario. Sólo creo que el carácter te marca a fuego, y si ya no soy la misma que era cuando tenía 14 años y me pisoteaba no sólo el sistema ferroviario sino también todas las líneas del colectivo del conurbano bonaerense bancatela, todas las personas que me rodean aportaron su granito de arena para que ya no sea un angelito benévolo. Aburre ser bueno y dejarse pisotear, duelen las pisadas, y no da seguir sufriendo por dolores, también aburre.
"Meta palo y a la bolsa, y hacerse cargo, y no sentarse en la silla".
Todos me matan a piedrazos y esconden la mano cuando me voy a defender. ¡Pero por favor! Somos gente grande (o yo por lo menos lo soy), "parate de mano'" y aceptá las consecuencias de tus actos. ¿No querés? Listo, callate la boca y va a ser todo más fácil.
¡Hasta mañana! ¿Resentimientos de dos años? Pero por favor, ni a mí que soy "la peor" me dura tanto tiempo...

Un año ♥

Entrada! (En la fila)

 Con el más lindo ♥ (Sergio Munich, Infierno 18)

 Tomás Taranto (Infierno 18)

 Sergio Munich (Infierno 18)

 Chancho En Piedra

 Expulsados

 Árbol

 Bulldog

 Cadena Perpetua (comiendo Lays, basta de valla)

 Massacre!

GREEN DAY! ♥

She wants a riot, she wants a riot.

Sí, se me dio por volver a escuchar Good Charlotte como cuando tenía 13 años y comenzaba a ser anarcopunk, qué tiempos. Como he mencionado anteriormente me saqué un 7 en filosofía y eso agrava aún más el problema mental que me produjo el amor a la filosofía y las ganas de revolear mis dos años de carrera para ponerme a cursar el CBC de Filosofía (sí, extremista al mango). ¿Sabés que pasa? Por más que tenga MUCHA más facilidad con los números que con los textos, a veces mi carrera no me llena, no me hace sonreír como cuando empecé. Hoy entré a la UNQ para ir a esa patética clase de Introducción a la Ciencia Política donde un trastornado que se hace llamar "profesor" me dijo que si mi familia no tiene cierto capital social y cultural me va a ser imposible insertarme en la sociedad cuando me reciba a menos que me queme las pestañas para ser "una humilde con suerte". Flaco, ¿me estás cargando?. Bueno, flaco es un decir, parece esos muñecos de nieve de los dibujitos animados. Tenía ejemplos para mencionar pero no quería pelear, quería que se termine esa clase y apuñalarlo, pero no, me quedé callada tomando apuntes para el parcial. Ni hablar que compartió la idea de Aníbal Fernández acerca de la "sensación de inseguridad". Un pelotudo, pelotudo con todas las letras, ya me rompió las pelotas desde temprano. Y son esas pequeñas cosas que hacen que cambie tu perspectiva. Además, tengo a Rossi que hace que ame su materia aunque todos me la tildaban como fea y complicada. Y se me fueron los bajones, me encanta levantarme temprano para escuchar la explicación teórica del filósofo que corresponda, me cae bien el profesor aunque sea terriblemente arisco y más amargo que mate sin azúcar, el pensamiento suicida que tenía a esta altura del año el año pasado desapareció, estoy tranquila y siento la mente acomodada, pero tengo que pensar, pensar mucho...
Cambiando rotundamente de tema, viendo que comenzamos once again con las provocaciones vía redes sociales, haré mi descargo señor juez. Ah, ¿no hay juez? Listo, que me escuche Magoya, hice este blog hace dos años y medio para descargarme y nada más.
Si no te saludan es porque no quieren saludarte, o por ahí no quieren contaminarse, ve tú a saber. Todos sabemos que estas batallas siempre las gané porque fui sincera conmigo e hice las cosas bien.
¿Cuál es la necesidad de seguir girando cual hula-hula en mi cintura sabiendo que estás "enamorada" de otra persona? Hacé tu vida y dejá de molestar, ya molestaste demasiado.
La hipocresía de las palabras de frente quema en la hoguera todo tu "patoterismo" cibernético que ya es vomitivo, molesto, asqueroso. Si tanto orgullo te corre por las venas hacé la tuya de una fucking vez y dejate de joder, ¿dale? Dos años es mucho tiempo.
Y nada, ¿quién más orgulloso que el ganador de la guerra? Si te has vuelto una Alemania devastada pedile a tu Estados Unidos que te tire un Plan Marshall, yo ya no hago beneficencia, porque por mis sentimientos los desconocidos no se preocupan. Los que realmente se interesan los cuento con las manos y les doy todo de mí, el resto que se atasque.
Comentario curioso: Harta de la gente que te mira raro porque sos militante pero no de La Cámpora, ni la JP, ni el Movimiento Evita. No flaco/a, no soy K, no soy peronista, no me jodas, tengo derecho a pensar diferente. Y no soy fascista ni nada que se le asemeje, sólo no adhiero a todo lo que hacés, nada más. CREO que estamos en "democracia", dejame ser lo que yo quiera.


Chau, duermo y mañana almuerzo con aquella persona que por más que tenga opciones y haya tenido oportunidades diferentes sigue eligiéndome a mí por sobre todas las cosas. Au revoir.

ME SAQUÉ UN SIETE EN FILOSOFÍA!

• Sí, en la universidad.
• Sí, es pública.
• Sí, mi profesor es doctor en Filosofía con tesis que tiene de nota "Sobresaliente, 10 (diez)".
• Sí, nos felicitó por la dedicación al curso.

Me cago en tu orgullo, el mío lo supera.
¡No podés con mi intelecto!

Two years with him.

Para la puta que lo mira por tevé (y para la otra, por tercer año consecutivo, que los cumplas feliz!)

Hoy no, mañana (?)

Mañana es mi segundo aniversario con la persona que amo. Idas y vueltas; amores y desamores; muchos, muchos, MUCHOS errores de ambas partes, (mucha negra suelta jajajaja callate Antonela jajajaja); pero al fin y al cabo todos los caminos conducen a Roma, ¿no? Todo tiene su causa final y nuestras vidas tienen como finalidad verse una enlazada a la otra, como una historia eterna, quizás como un infinito potencial que cada día se convierte en un acto más elevado. No creo en lo infinito, Aristóteles dijo que no existe el infinito en acto, sólo creo en la construcción del futuro, y eso es lo que veo. Paciencia, mucha paciencia, demasiada paciencia. Ganas de acomodar y reconstruir todo lo que estaba demolido. Y está bien, porque para vivir del pasado me vuelvo un Tiranosaurio, dejame de joder con sufrir por cosas que ya pasaron y lo único que logran es sacarle una sonrisa al enemigo que quiere verme caer (y bueno, por ahí con una sonrisa se ve en la oscuridad, si se lava bien los dientes). Comentarios, nada más que comentarios. La verdad no existe, son todos pensamientos subjetivos. Está mi verdad, tu verdad, la verdad de Palito Ortega y la verdad de tu vieja; y quizás ninguna se conecta entre sí, pero todos estamos convencidos de estar en lo cierto. Ilusos.
¿Sabés que pasa? Llega un momento de la vida en el que te tenés que dejar de joder con lo mismo. Porque aburrís, cansás y tu historia no sólo tiene moho sino que también se intoxicó con salmonella y espero que te mastique la cabeza a la cuenta de 3, 2, 1... Ups, no te masticó, so sad. A fin de cuentas, volvemos a la idea de que no da vivir del pasado, para hablar del pasado tenés libros de historia, dejá que tu cabeza maquine algo más productivo.
A mí también me molesta tu salmonella, porque tiene olor feo y me hace torcer la cara en un gesto de desagrado, ¿entendés? Y no quiero, porque tengo que sonreír, porque el genio maligno no existe y mi sensibilidad hace que capte la realidad tal cual como es.
Cerrando un poquito la idea, setecientos treinta días que para mí son sonrisas, una detrás de otra, con lágrimas que valieron la pena, con esperas que me ayudaron a encontrarme conmigo, con errores que enseñaron, con batallas que gané siendo yo misma. Y si para vos o tu tribu son molestia matate, mirá para otro lado, como debías haber hecho hace dos años, ya no tengo más ganas de tolerar cosas menos importantes que la filosofía o la teoría de la organización y ponele que estás... quinientos escalones más abajo.

Y todavía te importa?

Please, buy a life.

Bury me and fade to black.

Hola (?) FELICES 100 ENTRADAS DEL 2011 PARA MÍ!
Ojalá fueran felices, la mayoría son más dramáticas que una canción de Tan Biónica. Tipo "Arruinarse", ¿viste?; una bien caretonga, para gente que dice que sufre la vida y no tiene una sola cicatriz de autoflagelación, estúpidos.
Es martes, otra vez. El día está nublado y odio a mi madre porque por su culpa en este curso cochino me llaman por mi primer nombre. No soy Belén, soy Antonela. Hace 19 años y medio me dicen Antonela porque me llamo Antonela, mi primer nombre es bazofia, tirale nafta y un fósforo y si tenés ganas reíte con una carcajada malévola mientras lo ves arder.
Mi fin de semana fue THE WORST EVER. Me aspiré a Aristóteles y Descartes cual línea de merca que me dejó re enloquecida, no dormí nada de domingo a lunes, y el parcial terminó pasándose para el 13. GREAT. Después del paseo, el almuerzo, una siesta de 20 minutos y un trabajo bastante estresante quise sentarme a estudiar para el parcial de hoy. ¿Me quedó algo? ¡NO WAY! Y mis malestares físicos dieron un Jaque Mate a toda mi voluntad. Así que no me presenté, pero el copadísimo profesor me toma el parcial el viernes. *¡Todo marcha bien, Milhouse!*
Quiero salir y darle noches exóticas a mis ideas neuróticas para poder encontrarme (?) como diría la banda que mencioné anteriormente. Pero no, tengo que estudiar, tengo que curarme, tengo que trabajar, tengo que guardar un poco de plata porque siempre termino en pelotas a fin de mes, tengo que, tengo que, tengo que... STOP, voy a estallar.
Mañana va a ser uno de los días más copados de my life (espero). Voy a ver a System Of A Down, sí, los voy a tener frente a mis ojos, tocando para mí, y va a ser demasiado genial y dsjdaklsajdls ya me agarró el ataque y faltan como 30 horas (pero antes faltaban 64 días y ahora son horas djskfjkdslfjdls). Y! Tengo que estudiar, mucho mucho mucho. Hasta que me salga la masa encefálica con un estornudo mega gigante (?. Qué inventaba...
Me hago la adulta, la madura, la que sabe enfrentar las cosas, la que no siente molestia cuando está sola, la que puede ser sociable, la que puede sobrellevar todas y cada una de las situaciones con una sonrisa, la que es plenamente feliz, la que no tiene ningún problema que la aqueje. Sí, me hago. Pero la gente suele creerme a pesar de que mi actuación tenga el mismo grado de mediocridad que los actorcitos de Cris Morena. Fatal. Aunque saliendo del dramatismo que me caracteriza no va todo TAN mal, he tenido épocas peores y las sobrellevé un poco mejor, es cuestión de ponerle dos gramos de onda y no tirarme abajo del Roca. No, no da, pobres pasajeros. Prefiero tomarme el 159, caminar por Puerto Madero, pasar por el Puente de la Mujer con cara de turista, tomar un poco de aire contaminado y sentirme libre. Creo que descubrí la causa final aristotélica de mi vida, y no es la sustancia suprasensible, es sentirme libre; con pequeñas cosas, pequeños actos, quizás hasta cosas que no me hacen libre en realidad pero yo siento que sí lo hacen. Y sonrío, y no siento esa cosa en el pecho que me aqueja cuando tengo ganas de sufrir. Avance, ¿no?. Yo diría que sí, hace 3 años me encerraba en el baño a desarmar sacapuntas y cortarme mientras veía como corría la sangre desde los muslos hasta el piso. Ya no más.