I'm forced to choose between a life of revenge or regret.

Aloha (?). Hoy es domingo lunes, me acabo de dar cuenta, en mi mente estaba creidísima de que era domingo. Puede ser porque fue un día bastante malo y me la pasé durmiendo, o porque el fin de semana (de jueves a domingo) fue espectacular, con una pequeña pero importante recesión, pero espectacular de todas formas. Ahora es lunes, another manic monday, y me agarró el bajón. No lo escondo, no tengo por qué esconderlo. Ayer en el reci de El Otro Yo grité tanto que sentí que descargaba todo, además no me acordaba de nada, estaba realmente sacada. Pero en el largo camino de vuelta a casa pude hacerme un buen tiempo en pensar en todas las cosas que había visto ayer a la tarde y en lo mal que me afectaron. Conmigo siempre es lo mismo, no se ilusionen, mi salud mental está demasiado deteriorada por las cosas que tuvo que soportar en los últimos tres años, no puedo mantener un ánimo estable, menos si es positivo. Me cuesta mucho remontar, me cuesta mucho progresar, creo que tengo que volver a la psicóloga, siento que necesito ayuda, y ya que estamos voy a ser total y completamente sincera porque me chupa todo un huevo, really. Me siento bajoneada, ayer ví unas fotos que me dolieron más que 80 puñaladas simultáneas en el corazón, me dieron ganas de cortarme, otra vez, eso representa un retroceso total. Recordé las épocas de mis 16 años, cuando de un modo tan cómico como inentendible para quien no está en este ambiente de autodestrucción me prohibieron comprar y/o usar sacapuntas. Yo iba al colegio, como cualquier adolescente. Usaba lápices, y la punta se gastaba. Pero como siempre aparecía uno que otro desarmado me prohibieron usarlos, fue muy gracioso, y creo que todavía me esconden los elementos cortantes, hace rato que no veo un sacapuntas, me siento tan estúpida... En fin, dejé de llorar otra vez and that's good, pero el bajón, la angustia, la impotencia, la bronca, las ganas de tirar todo a la mierda no se van, y es más que molesto.
Nadie me entiende, nadie me ayuda, me dejan sola, tirada como un perro. Todos se van con el chiche nuevo (y negro) y de mí ya ni se acuerdan. Si no van a cumplir lo que prometen directamente no abran la boca, no mientan, ni se gasten, no me ilusionen con una compañía que jamás me van a brindar. Me duele en el alma, me llena de angustia, me tira al suelo y me pisotea hasta que me saca la masa encefálica por la nariz. Me patea el estómago hasta que escupo sangre, me provoca fracturas expuestas, me arranca los ojos, en pocas palabras: me mata.
Es doloroso el olvido, es doloroso el abandono, pero mucho más doloroso es el reemplazo. El trapo de piso que usa mi mamá para limpiar el piso tiene más valor que yo en este momento. Y es horrible sentirme así porque (reitero) mi fin de semana no pudo ser mejor, pero mi mente rescata cosas malas, las hace girar en mi mente y hace que me destruyan el corazón. Me siento deprimida, angustiada, falta de ganas, como me sentía hace un mes. Es un retroceso tan grande, pero tan grande... Igual estoy teniendo retrocesos de años, esto no es nada. No quiero enterrar la cabeza en la tierra como en otras situaciones, quiero sufrir, quiero escarmentar, necesito hundirme en mi ocaso y arrancar de cero.
C A T A R S I S   Y A !