So long and good night ♪. Ah, ¿porrrrrr qué me acordaba de ese tema?. Cierto, quería saludar en otro idioma y se me cruzó MCR por la cabeza.
Bien, estoy re zombie. Quería hacer una entrada con vocabulario nadsat pero lo pensé y no me pareció una vesche suficientemente joroschó, entonces después de un pequeño pensamiento decidí oh hermanos míos poner las rucas en el teclado y que slusen lo que tengo para decir (para los que no entienden, estos vocablos provienen de La Naranja Mecánica, me faltan más o menos 40 páginas para terminarlo, lo abandoné en aquella etapa en que me sentí más que mal, y arranqué hace dos días y me leí casi todo el libro, es espectacular).
Volviendo al español, o al castellano antonelizado, espero que me haya ido bien en ese parcial asqueroso de hoy. Gracias logaritmos, nunca me fallan. Un agradecimiento gentil a las matrices y a los determinantes y un abrazo desde lo más profundo de mi corazón a las fórmulas de interés compuesto y de capitalización contínua.
Un suceso bastante destacable (para mí) el día de hoy fue subir al colectivo y que el colectivero esté escuchando 1979 de Smashing Pumpkins o_O, empezar a leer La Naranja Mecánica ♥, que después escuche The New Pollution de Beck, Spiderwebs de No Doubt, y el más hermoso y trágico de todos los temas que han sido compuestos y reproducidos en la historia de la humanidad: Basket Case de Green Day. Hace muchísimo tiempo que no sentía esa mezcla de sentimientos hermosos, horrendos, melancolía, nostalgia, alegría, era demasiado para mi pobre cuerpo. Sonreí recordando el 22 de octubre, cuando ellos tocaron ese tema para mí, mis ojos miraron el piso recordando como él me abrazaba escuchando ese tema, se me llenaron los ojos de lágrimas al pensar en sus brazos rodeando mi cintura. Me angustié, miré por la ventanilla y el día era hermoso; respiré profundísimamente, miré el cielo y volví a concentrarme en la lectura. Complicado, pero lo logré. Y en este momento siento un retroceso espantoso, siento esa cosa de extrañarlo a flor de piel, siento que dí otra vez los 80 pasos atrás que consigo dando medio paso hacia adelante.
El martes tengo parcial de economía, me estoy resignando a recursarla, fuck off. Igual ponele que me voy a poner 1/8 de pila para que no me vaya tan mal, pero sinceramente no tengo ganas de nada y mucho menos de estudiar para esa vieja del orto que no se merece ni mi saliva en el medio de la frente.
¡Quéeee pocas ganas de ser que tengo!. Que alguien me explique por qué. Ah, más obvio era el por qué. Bueno, it doesn't matter.
Bien, me estoy desinspirando lentamente y creo que en toda la sarta de giladas que me mandé no puse ni una sola reflexión creativa que intente explicar cómo y por qué me siento de esta manera. Y nada, me estoy muriendo de sueño, agotamiento y angustia. Quiero tirarme en el piso, golpearme el cráneo y así tratar de entender qué gano y qué pierdo pasando por esta situación espantosa que no me interesa en lo más mínimo (bue, en realidad me interesa, obviamente, mi vida gira en torno a esto, pero me refiero a que no me interesa vivirlo porque ninguna persona cuerda tiene ganas de sufrir hasta que le explote el corazón que rebalsa de angustia).
Simples reflexiones poco coherentes de una mente perturbada y un corazón nublado por sentimientos contrapuestos, dolorosos y punzantes como puñaladas constantes en medio del pecho.
Como que ésto quedó demasiado largo, nadie va a tener ganas de leer tanto. Pero bueno, me descargué, y al fin y al cabo para eso tengo el puto blog. Así que gracias putete, me sacaste un peso de encima.
Es doloroso acostumbrarse a la nada, pero más doloroso es tener que acostumbrarse a no tener alguien que te ame. Duele pasar de ser "todo" a ser "nada". Duele. Mucho.
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