Buenas... ¿noches? Sí, noches. Son las 20:29 y ya oscureció. Hace un par de días que tengo abandonado a mi sublime método de descarga y eso se está notando en mi salud mental. Pasa lo siguiente, por más que este fin de semana fue uno de los más geniales de los últimos tiempos, siempre me hacía un ratito para pensar en ESO que me hace tan mal, en esa pareja de supuestos tórtolos que no son más que dos pedazos de bosta complementados y conspirándose contra mi felicidad. En fin. Quizás exagero, siempre exagero un poco las cosas, pero no demasiado, porque estoy segura de que más de uno en mi situación actual ya estaría dos metros bajo tierra o ideando en qué momento del día tirarse abajo del Roca, o quizás (por qué no) lustrando el arma para que quede reluciente al momento de usarla. Pero no, intento ser fuerte, cosa que jamás pude ser, pero ahora me está costando tan poco que comienza a asustarme. Pequeños detalles que me muestran que cambié, que no soy la misma, que soy fuerte y fría, y no sé hasta que punto eso es bueno. En ciertos momentos me dan asco las demostraciones de afecto, en otros me dan ganas de llorar por cualquier cosa, en otros veo las marcas de mi antigua autoflagelación y siento que soy fuerte y no voy a volver, en otros siento ganas de tirarme de la ventana de un edificio al mejor estilo Alex DeLarge, en otros quiero verlo a la cara y escupirle todas mis verdades, decirle en la cara que es un cobarde y no tiene derecho a lastimarme así, en otros siento que ya lo superé y no me interesa en lo más mínimo... pero mi mente no se pone de acuerdo en qué sentir, recurre a viejas terapias que siempre terminaron mal, recurre a cosas innecesarias (o que yo quise sentir como innecesarias y jamás perdieron su importancia), no se en que terminará todo esto, lo único que intento es liberar mi mente y sentirme mejor, porque hay síntomas de retroceso y eso no me simpatiza en lo más mínimo. No estoy escribiendo mucho en blog, estoy hablando mucho por msn y me desconcentro, me olvido, me pierdo. Encima ahora veo que no me hace bien, es un círculo espantoso, que jamás terminará, porque me conozco y soy una tarada, y eso no cambia. Seré fuerte, fría, chota con la gente que se merece mi chotez, pero tarada voy a ser hasta el día en que me entierren y nadie me llore.
Es así, siento que soy una persona que nació para vivir y morir sola, rodeada de algunos amigos y de joda en joda, divirtiéndome superficialmente, pero con un corazón solitario que únicamente se enamora para sufrir, con miedo de sentir, con miedo, simplemente eso. No quiero saber nada con nadie, quiero enterrar la cabeza en la almohada y pasar a otro lado, al mejor estilo Narnia.
Hoy no estoy para reflexiones positivas ni esperanzas de cartón, necesito liberarme un poco, necesito sonreír y lo veo un poco lejano. Es simple, que se vaya todo a cagar.
Como diría Slipknot (once again): "I JUST WANT TO LIBERATE MY MADNESS"
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