Esto de hacerme la ejemplar no me resulta del todo exitoso. Estoy volviendo a comer sin contar calorías, sin pesarme todos los días, sin preocuparme por si se me hace una pequeña pancita cuando uso un pantalón ajustado. Me siento gorda pero me empieza a chupar un huevo, igual sigo con la coca zero, sin el pan y sin la mayonesa. Pero necesito volver a la normalidad, necesito que esa persona que amo tanto se de cuenta de que el peso no es lo que más importa en la vida, que las costillas visibles sólo sirven en radiografías, que esa obsesión con "ser como..." no es más que un fucking estereotipo que daría la vida porque se fuera a la basura. Me siento muy debilitada, es feo cuando algo tan jodido te toca tan de cerca. Y obviamente, es más doloroso viendolo desde afuera. A mí me parecía normal preocuparse por bajar de peso, por estar siempre "linda", por estar flaca y que los demás lo destaquen. Ahora veo que no, que no sirve para nada, que nadie te quiere más o menos por las calorías que consumas por día. Yo a ella la amo, sin importar las calorías que consuma. Y me duele que pase por esto, me hace mal, no tengo voluntad de nada, me siento completamente vacía. Pero no lo va a entender, no va a entender las lágrimas que intento contener, no va a entender que haya dejado de poner mi peso en el subnick, no va a entender que lo único que quiero en la vida es que ella esté bien, y ahora no está bien. Odio a las modelos europeas, a las modelos de marcas como Complot o A.Y not dead, odio a todas esas idiotas que publican en redes sociales o páginas de Fotolog cómo dejar de comer o las calorías nulas que consumen cada día, odio a las mujeres que festejan que otras se arruinen la vida dejando de comer, odio los estereotipos, odio el "flaca = linda", odio a todo aquello que pueda hacerle mal a ella que es la luz de mis ojos, odio que el ambiente en casa esté tan deteriorado, odio tener que llorar a escondidas, odio tener que darme cuenta de esta forma que el consumo de calorías no es inversamente proporcional a la felicidad, odio sentir tanta impotencia, odio no poder concentrarme, odio todo lo que la lastime, odio no tener la fuerza suficiente como para sacarla por mi propios medios a la superficie, ME ODIO por no saber qué hacer en esta situación.
El lunes tengo parcial y me chupa un huevo no haber estudiado nada, me preocupa más ella, ella que es mi vida, que la amo y que me preocupa cada día un poco más. Mejor paro porque quiero dejar de llorar, el que venda fuerza que me avise, necesito dos toneladas.
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