Yo no lloro más, y si se quiere ir QUE SE VAYA.

¡Buenas noches!.
Hoy me encuentro algo contenta al escribir, al fin estoy de vacaciones, al fin puedo dormir tranquila, al fin se termina el estrés, las preocupaciones, el cansancio, ¡SE TERMINA TODO LO QUE ME HACE MAL! (al menos por un tiempo). Disculpen si quizás mis entradas son un poco más positivas y no tienen el tono depresivo que vienen teniendo hace tres semanas, quizás lo positivo es menos interesante, pero en éste momento no me importa precisamente lo interesante, sino lo que me haga sentir mejor.
Bueno, quizás el positivismo viene por el "rencor" o la "bronca" de sentirse reemplazado, desplazado, abandonado por alguien que no supo apreciar todo lo que teníamos para darle y todo lo que ya le habíamos dado. Hoy en día la gente egoísta es moneda corriente lectores/as, traten de no hacerse tanto problema por eso porque van a terminar siendo como yo, van a golpearse 10000 veces contra la misma pared, y eso es tan poco productivo como el desierto del Sahara. Ahora bien, esa cosa fea en el pecho es una de las pocas cosas que me ayudan a ser fuerte, a recuperar las ganas de luchar por lo que quiero, a despertar y darme cuenta que a pesar de todas las cosas que puedan lastimarme o todos los problemas que pueda armar y/o acumular en mi cabeza la vida continúa, no se sienta a esperarme, por eso mismo no pretendo sentarme a esperar a nadie, y mucho menos a alguien que no merece que lo espere ni una milésima de segundo, alguien que miente y lastima no merece eso, y menos tampoco.
Entonces, estuve pensando en la drástica decisión que tomé hace un par de días de cortar de un hachazo todo, y resultó ser bastante acertada. ¿Por qué? Porque se me facilitan las cosas ahora, estoy menos pendiente, puedo vivir en paz conmigo misma sabiendo que no le importa nada de mí. Por ello mismo llegué a la conclusión de que a veces es mejor optar por las decisiones drásticas que parecen asesinas en un primer momento y son las que más lastiman, pero al mediano o largo plazo terminan siendo acertadas y beneficiosas (cualquier cosa es más beneficiosa que esperar a alguien que ya tiene un reemplazo negro y escuálido para mi persona). Aplausos para él por desaprovechar la chance de estar con alguien que jamás lo abandonaría. Aplausos para mí por terminar la cursada y además conseguir el logro de encontrar otra forma de ser feliz valiéndome por mí misma y sin depender de nadie. Aplausos para ustedes que me leen y me comprenden por más que escriba un millón de incoherencias y pelotudeces que me ayudan a descargarme y evitan un colapso nervioso o una futura internación en un instituto que intente devolverme la salud mental que perdí hace tiempo.
Bueno, ahora escribiré más seguido, tengo vacaciones. Y no tengo tiempo para pensar en él y en lo que me hace sufrir; tengo muchísimo tiempo para invertir en amigos, pensar en mí y buscar todo aquello que me devuelva la sonrisa y me pueda hacer feliz. Tus ojos me esquivan pero tu corazón me conserva, lo sé. Pero ahora eso no importa, lo único que me importa es que se viene el finde y me re voy de joda, no tengo ganas de estar deprimida porque no voy a tolerar más eso para mí.


Como siempre, cierro citando algún intérprete. Como diría Ozzy: "NO MORE TEARS"

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¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí?
¡VOY A VOLAR!

Chchchchange ooooh ♪

¡BUENAS NOCHES GENTE!. Lo sé, usted se preguntará ¿qué carajos?, y bueno, aquí estoy yo para responder. He hecho un giro de 180°, un giro que muchas personas esperaban y al que muchas otras le tenían miedo. Pero no me interesa, ahora mismo me interesa estar bien y salir del pozo, y seguir trepando hasta llegar al infinito y más allá.
Descubriendo cosas nuevas he visto que la gente no es lo que parece, que quiere aparentar, que quiere quedar bien (no lo digo por todos, sólo por algunos). Y bueno, la hipocresía y el cinismo son algo cotidiano y común, como levantarse y cepillarse los dientes, ¡cuando no debería ser así en absoluto!. Hay personas que dicen comprenderte y saben a la perfección que no es así. Por ejemplo, te ven bajoneada, temblando por un contacto visual inesperado que me llenó de angustia, dicen entenderte y pasar por la misma situación, cuando media hora después los ves besando gente nueva o tal vez algún que otro hombro. La felicidad (para mí) no está en encontrar reemplazos celestiales simples y faltos de sentido, como el que encontró quien decía amarme y tiene el tupé de ventilarlo a donde quiera que va, sino en aprender a vivir valiéndonos por nosotros mismos. Y eso es lo que hago. Empecé una etapa nueva: salgo, me divierto, la paso genial, me río por horas y horas y no me importa más nada que pasar un buen momento, sin buscar a nadie, sólo pasándola bien con gente buena onda que comparte cosas con vos, aunque lo único que compartas a simple vista es la fiesta, la joda y todas esas cosas que son pasión de multitudes.
Volví a mi vida de soltera. Salir, bailar hasta que mis pies no den más, gritar hasta quedar sin voz, tomar lo que me plazca, hacer lo que me plazca, ser S O L T E R A y fiestera, y no por andar con cualquiera, fiestera en el sentido de FIESTA, de armar la fiesta, de ser protagonista y organizadora de los momentos de fiesta. Sin depender de nadie, sin pretender estar con nadie. L I B R E. Y me parece acertado. Parece que no pagué el alquiler en mi pozo depresivo y me obligaron a irme de una patada en el traste. Era subir o subir, no había otra alternativa. Y al fin, hoy veo que sale el sol (y está bailando mi corazón ♪). Tengo una visión completamente diferente de las cosas, siento que todo vuelve a su lugar. Y no es que me olvidé ni me desenamoré de un día para el otro, al contrario, pero tengo que pensar un poco en mí, cosa que nunca hice y hoy necesito, porque si no vivo hoy no voy a vivir nunca. Además después de sacar algunas caretas el golpe es fuertísimo y creo que la fuerza del golpe es directamente proporcional a la fuerza que adquiere la persona golpeada. Y si es por eso ahora soy "He-Woman". Me siento no feliz, pero sí contenta. Porque sé quien soy y no soy un arma de doble filo. Porque soy sincera y sé que quiero de la vida, y jamás jugaría con los sentimientos de nadie, ni reemplazaría a nadie más. Porque alguna vez lo hice y es como la 4° vez que me vuelve. Pero así es la vida, una eterna rueda, lástima que conmigo se volvió un poco reiterativa con el karma, le tengo que mandar el comprobante para que se de cuenta de que YA LO PAGUÉ, ¡BASTA!.
Y nada, eso. Terminé La Naranja Mecánica y me estoy bajando la peli porque me encantó, e incorporé unos vocablos bastante copados. Me dan ganas de decir "joroschó" todo el tiempo pero todos me videarían con cara de no entender nada y sería una vesche patética jajaja (I ♥ Alex DeLarge), es tan divertido hablar en nadsat :|. Y bueno, le tengo que devolver el libro al individuo que no quiere verme ni en figuritas.
Pero eso no importa ahora, lo que importa es que terminé el trabajo de historia aunque Juli me tuvo que aguantar re amanecida por la joda de ayer, que el martes me dan la nota de álgebra y depende cómo me vaya en economía veo cuanto tiempo tengo hasta tener V A C A C I O N E S.
Si me va bien en el parcial y en el recuperatorio tengo que ir hasta el 17. Si me va bien en el parcial y mal en el recuperatorio, hasta el 14. Si me va mal en el parcial no tengo recuperatorio, repruebo la materia y voy hasta el 10. Las ventajas y las desventajas están a la vista.
Aunque a veces algunas personas me tilden de masoquista, en este momento de mi vida disfruto sentirme bien.


Como diría Muse: "IT'S A NEW DAWN, IT'S A NEW DAY, IT'S A NEW LIFE FOR ME, AND I'M FEELING GOOD"

Alanis, me chusmeaste la vida y escribiste la canción? o_O

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
A younger version of me
Is she perverted like me?
Would she go down on you in a theatre?
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother
'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know
You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?
'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive
'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well, can you feel it?

Éstas cosas SÍ que me hacen mal.

Hoy no duermo.
Esto me deprime.
No podéeees, nadie te da derecho de cagarte así en mí.
Encima tiene faltas de ortografía.
¿Tan poco soy? ¿Tan poco valgo?
¿Qué carajo pasó con todo lo nuestro?
Te cagas en mí y en nuestra historia.
No tenés cara, no podés hacer esto.

You think you're important, you're just a dirty little hooker.

So long and good night ♪. Ah, ¿porrrrrr qué me acordaba de ese tema?. Cierto, quería saludar en otro idioma y se me cruzó MCR por la cabeza.
Bien, estoy re zombie. Quería hacer una entrada con vocabulario nadsat pero lo pensé y no me pareció una vesche suficientemente joroschó, entonces después de un pequeño pensamiento decidí oh hermanos míos poner las rucas en el teclado y que slusen lo que tengo para decir (para los que no entienden, estos vocablos provienen de La Naranja Mecánica, me faltan más o menos 40 páginas para terminarlo, lo abandoné en aquella etapa en que me sentí más que mal, y arranqué hace dos días y me leí casi todo el libro, es espectacular).
Volviendo al español, o al castellano antonelizado, espero que me haya ido bien en ese parcial asqueroso de hoy. Gracias logaritmos, nunca me fallan. Un agradecimiento gentil a las matrices y a los determinantes y un abrazo desde lo más profundo de mi corazón a las fórmulas de interés compuesto y de capitalización contínua.
Un suceso bastante destacable (para mí) el día de hoy fue subir al colectivo y que el colectivero esté escuchando 1979 de Smashing Pumpkins o_O, empezar a leer La Naranja Mecánica ♥, que después escuche The New Pollution de Beck, Spiderwebs de No Doubt, y el más hermoso y trágico de todos los temas que han sido compuestos y reproducidos en la historia de la humanidad: Basket Case de Green Day. Hace muchísimo tiempo que no sentía esa mezcla de sentimientos hermosos, horrendos, melancolía, nostalgia, alegría, era demasiado para mi pobre cuerpo. Sonreí recordando el 22 de octubre, cuando ellos tocaron ese tema para mí, mis ojos miraron el piso recordando como él me abrazaba escuchando ese tema, se me llenaron los ojos de lágrimas al pensar en sus brazos rodeando mi cintura. Me angustié, miré por la ventanilla y el día era hermoso; respiré profundísimamente, miré el cielo y volví a concentrarme en la lectura. Complicado, pero lo logré. Y en este momento siento un retroceso espantoso, siento esa cosa de extrañarlo a flor de piel, siento que dí otra vez los 80 pasos atrás que consigo dando medio paso hacia adelante.
El martes tengo parcial de economía, me estoy resignando a recursarla, fuck off. Igual ponele que me voy a poner 1/8 de pila para que no me vaya tan mal, pero sinceramente no tengo ganas de nada y mucho menos de estudiar para esa vieja del orto que no se merece ni mi saliva en el medio de la frente.
¡Quéeee pocas ganas de ser que tengo!. Que alguien me explique por qué. Ah, más obvio era el por qué. Bueno, it doesn't matter.
Bien, me estoy desinspirando lentamente y creo que en toda la sarta de giladas que me mandé no puse ni una sola reflexión creativa que intente explicar cómo y por qué me siento de esta manera. Y nada, me estoy muriendo de sueño, agotamiento y angustia. Quiero tirarme en el piso, golpearme el cráneo y así tratar de entender qué gano y qué pierdo pasando por esta situación espantosa que no me interesa en lo más mínimo (bue, en realidad me interesa, obviamente, mi vida gira en torno a esto, pero me refiero a que no me interesa vivirlo porque ninguna persona cuerda tiene ganas de sufrir hasta que le explote el corazón que rebalsa de angustia).
Simples reflexiones poco coherentes de una mente perturbada y un corazón nublado por sentimientos contrapuestos, dolorosos y punzantes como puñaladas constantes en medio del pecho.
Como que ésto quedó demasiado largo, nadie va a tener ganas de leer tanto. Pero bueno, me descargué, y al fin y al cabo para eso tengo el puto blog. Así que gracias putete, me sacaste un peso de encima.
Es doloroso acostumbrarse a la nada, pero más doloroso es tener que acostumbrarse a no tener alguien que te ame. Duele pasar de ser "todo" a ser "nada". Duele. Mucho.

You've taken everything and oh I cannot give anymore.

En sus marcas, listos, ¡ya!. Empecemos. Me parece que esto tiene para rato.
Estoy con un revoltijo en el pecho espantosísimo. ¿Por qué? Primero porque estoy durmiendo para el re ojete y se me vienen todas las obligaciones encima, aplastándome cómo cuando el coyote mira el cielo y algo lo deja dos metros bajo tierra (ojalá yo estuviera en esa situación). Mañana tengo parcial de álgebra, sé que mis amados logaritmos no me van a traicionar, serán buenos conmigo como lo vienen siendo hace dos años. Espero que me vaya bien, sino moriré.
Bueno, además tengo que estudiar, hacer el trabajo de historia, tirarme abajo del tren, y todas esas cosas que debo hacer y no tengo tiempo de realizar. Entonces ¿qué hago? (siempre la misma chotísima pregunta retórica) duermo, recuerdo, me angustio, lloro un poco, estudio dos segundos, me miro las piernas cada vez más blancas, me miro al espejo y me doy asco (porque soy un asco), como o de a migas o de a kilos, no mantengo un fucking equilibrio (bue, no tengo equilibrio en la mente y prefiero tener equilibrado el hábito alimenticio, ¡qué estúuuuuupida!), camino mirando el suelo con la mirada perdida, espero que pasen las horas y van cada vez más lentas, pienso en que voy a recursar y que soy una fracasada, siempre que salgo me agarra un chaparrón, tengo que pensar cómo voy a reaccionar dentro de un par de días porque voy a estar en una de las situaciones más chotas de mi vida, y si me pongo a pensar con detenimiento creo que jamás pasé por algo así, entonces cuando termine con el parcial y el trabajo y toda esa mierda me voy a poner a planear todo aunque sé a la perfección que voy a terminar haciendo exactamente lo contrario.
Colgué haciendo otras cosas, se me hizo la 1 de la mañana, en 9 horas tengo parcial y no he dormido nada (?).
Bueno, me cansé, porque al final cada día que pasa me hacés sentir peor. Primero el quererme, después el amarme, después el odiarme, después REEMPLAZARME. Ese sí que es un golpe bajo, un golpe en las rodillas que me adormece las piernas y me hace caer de boca al suelo y tragar diez kilos de tierra. Me levanto, escupo, caigo otra vez y la tierra se vuelve barro por las lágrimas. Y así moriré, deprimida y falta de sentido, tal como me recuerdo desde la primera vez que me enamoré.
Enamorarse es el sentimiento más hermoso, pero cuando te reprimen ese sentimiento el dolor es más fuerte que diez puñaladas simultáneas. "Lo sé porque lo viví, ya lo sé ♪"

Gracias BBKid.

Imposible es rescatar, volver a vivir ciertos momentos.
Si por un desengaño juntaste mucha bronca,
y si por un desengaño juntaste mucha rabia.
Pero ¡vamos! 
Que nada es para tanto y tanto no lo es todo
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.
Vence tus tabúes, deja atrás tu timidez
Si en verdad lo necesitas ve a buscar lo que te gusta.
No te entregues, no te mientas que nada es para tanto y tanto no lo es todo.
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.

Foto sacada por mí el 21/11. Te amo Carlooo ♥

Ah re loco.

Desde el dia que tu te fuiste
todo para mi es tan triste
tanto que yo ya no espero nada
Que volvieras a mi lado
era mi sueño dorado
y de eso ya perdi las esperanzas
Y todas mi ilusiones
tuve que hacerlas canciones
pero despues de tanto cantarlas
Me llenaron de tristeza de los pies a la cabeza
tanto que me duele mucho el alma
Muriendo de amor por ti
Yo sigo amandote tanto mi amor
que no me resigno aun
a ser tu olvido y tu adios
que te olvide, eso es lo que quieres tu
¿Como hacer
si jamas
yo vivi
ni senti nada igual?
Pues es la primera ocasion
que siento soledad
nunca me enamore ni vivi ni senti
tanto amor
Siempre pense
que era bello el amor y no dolor
y tu me estas matando lento asi
muriendome de amor por ti
Hoy es todo tan distinto
ya no vivo solo existo
¿que va a ser de mi mañana?
Como puede ser posible
con lo tanto que te quise
que ahora no te importe nada
Y hoy no vienes ayudarme
y hoy no vienes a salvarme
eres mal agradecido
Que despues de haberte amado tanto
que de haberme entregado enamorada
ahora me quites la vida
Muriendo de amor por ti..

Your promises, they look like lies.

"Buenas" noches. No tengo muchas ganas de escribir así que seguramente esto termine siendo una sarta de incoherencias un poco enojadas, un poco depresivas y hasta un poco antonelísticas.
Hoy fue un día tan insulso que directamente no sé si voy a pasar los cuatro renglones. Me levanté a media mañana y el día estaba tan lindo que me sentí asquerosamente despreciable. Intenté ponerle onda al estudio y todas esas boludeces que deben ocupar tu vida cuando EVERYTHING SUCKS y no tenés ganas ni de respirar, no me salió mucho, pero bueno, la distorsión en el período de Kruschev sabe abarcar un espacio importante en mi cerebro atrofiado.
¿Qué pensar? Una persona te dice que te quiere, después que te ama, después que te odia. OH MY HORSE! Jajaja (sí, caballo, nada de dios). Gracias por seguir aportando a mi desequilibrio mental, me encanta estar cada día más insana.
Entonces, hace calor, me pongo histérica, aparecen mosquitos, babosas, cucarachas y todas esas cosas asquerosas y veraniegas que sinceramente me importan tres carajos y no sé por qué mierda las estoy escribiendo. Pasa que es simple, quiero despejar mi mente y hablar de otra cosa, porque pensar en lo que pienso todo el día me llena de angustia, ira y todos esos sentimientos feos que algunas personas culminarían en suicidio pero yo JAMÁS (porque soy RE maricona, no me mataría, prepárense para aguantarme 80 años más). ¿80 años? No tolero ni 18, ¿cómo hago para vivir 98 años? Jajaja, las cosas de las vida, ¿vió señor/a lector/a?. No soporto más nada, estoy re desinspirada, re podrida de esta vida de mierda que llevo hace casi 17 días (oh, 17, ¡qué número oportuno!). Ahora que veo la cantidad de días que transcurrieron veo que son bastante pocos y a mí se me hace que pasó toda una vida. Lo que es el tiempo, ¿no? Siempre en contra de nuestros deseos, siempre intentando hacernos mal, corriendo cuando lo necesitamos y estancado cuando esperamos que desaparezca para respirar un poco más profundamente. Y no pretendo terminar hablando del tema de mierda de Arjona sobre el tiempo porque lo detesto, a él, a su tema, a todo su repertorio, al tiempo, a las horas, a los minutos, a los segundos, a los días lejos de la persona que más amé (amo), a los parciales, al recuperatorio, a los finales, a todas esas cosas que me recuerdan a él y hacen que rompa en llanto cada vez más seguido, a TODO. Porque sé que leés esto y sos el que pone te odié, vas a leer esto y te vas a enterar que desde que te fuiste detesto TODO! Porque mi vida no sirve más, y no tengo ganas de nada.
Pero bueno, público en general, tengo una mezcla de sentimientos contrapuestos y dolorosos que no soy capaz de escupir con exactitud en una entrada de blog. Quizás escriba algo en papel o me vaya a dormir apretando los ojos y clavando las rodillas en el pecho esperando que el mundo se me caiga en la cabeza.
Me cago en el mundo, el mundo se caga en mí. Estamos a mano.