I dig my toes into the sand
The ocean looks like a thousand diamonds
Strewn across a blue blanket
I lean against the wind
Pretend that I am weightless
And in this moment I am happy...happy.
I wish you were here.

Veintisiete

Foto fiestera (?)

When these pillars get pulled down
It will be you who wears the crown
And I'll owe everything to you
How much pain has cracked your soul?
How much love would make you whole?
You're my guiding lightning strike
I can't find the words to say
They're overdue
I'd travel half the world to say
"I belong to you"
And she attacks me like a Leo
When my heart is split like Rio
And I assure you my debts are real
I can't find the words to say
When I'm confused
I travel half the world to say
"You are my muse".


From 17/10/2009 to our death.

Can't get what I want.

Escribo poesías desde los siete años. De hecho hice este blog para utilizarlo de modo artístico y escribir algunas de esas cosas que me vienen a la cabeza cuando el único consuelo que tengo para alejarme de este mundo que no me llena es insertarme en otro mundo, en uno de fantasía, en uno que no duela cuando pincha.
Pero no me sale, siempre termino escupiendo cosas que me molestan y me hieren y que finjo superar con la frente en alto y cagándome en todo. Nunca creas en la máscara que te muestra alguien por internet, la gente es débil, pero de esa debilidad a veces saca mucha fuerza y te lastima, te lastima tanto que te cuesta años y mucha terapia superarlo. Yo ni siquiera así pude.
Es verdad, te enojás y escribís diez mil puteadas hasta del pajarito que se paró en la reja de tu ventana. Quizás porque lo envidiás. Él si encuentra algo que lo molesta y/o lo hace sentir inseguro vuela y busca nuevos horizontes; vos te tenés que quedar estancado buscando soluciones, o sufriendo porque no aparecen.
En este momento me siento mal. Estoy viendo que por más que mi viejo siempre quiso estar en todas, de chica no recibí todo el afecto que necesitaba; empezando la adolescencia no recibí la contención que me hacía falta y por eso cometí errores. Tengo muchos vacíos que todavía no puedo llenar, necesito mucho afecto y siempre me cruzo con gente poco demostrativa, por eso será que cada dos por tres termino llorando o con ganas de tirar todo a la mierda. Pero no lo hago, mi meta personal a corto plazo desde el día que pensé en matarme es pasar cada día, quizás feliz o no, pero llegar a la noche y decirme a mí misma "lo logré", dormir y despertarme sabiendo que tengo otra prueba para superar. Ya pasó más de un año y todavía funciona.
Una vez más no puedo usar este medio para mudarme a mi mundo de fantasía, sino para escupir lo que me molesta del mundo real... No cambio más...

01:11 am, ST: 33°

No tengo ni dos gramos de inspiración, pero a veces está bueno arrancar así porque después surgen cosas de las que ni te acordabas y te producen un fuerte revuelo en la cabeza que te desvela y te hace llorar (qué positivo).
Últimamente me estoy cruzando con demasiada gente histérica, y que yo recuerde no hice ningún casting para tenerlos en mi vida las 24 hs del día. No, soy poco tolerante, vayan con sus dramas a la iglesia, tienen una acá a dos cuadras de mi casa. Bonita, descuidada, no entro hace años, el ateísmo es así, no entrás a la iglesia. Puedo asegurar que me enferman, me sacan de quicio. Uno más dramático que el otro, y después la indispuesta soy yo, pero no, a mí me viene a fin de mes. No me caben tus vueltas, no sos más interesante, te volvés insoportable. Y nada, por esas escenas dramáticas al mejor estilo Andrea Del Boca me estoy quedando sin "amigos". El que no te hace una escena te cambia por una loca empastillada y se olvida de que tu corazón todavía seguía latiendo y que, por el momento, no te enterraron en ningún cementerio público ni tiraron tus cenizas en el Cruce de Varela.
Me levanto al mediodía, estoy más tranquila que mar sin viento. Pero bueno, siempre hay alguien que quiere cagarte la existencia, y yo soy la pelotuda que lo permite.
Tengo que dejar de permitir que la gente provoque el cambio en mis estados de ánimo, tengo que ser un poco más fuerte e independiente como lo vengo haciendo hasta ahora. Igual, ponele que digo lo mismo hace casi cinco años y jamás terminé de concretar el deseo, soy medio tonta, hay que admitirlo.
Cerrando un poco porque me quiero ir a acostar, el sábado fue uno de los mejores días de mi vida. Carajo y Attaque 77 en un mismo escenario, no puedo pedir más. Mañana cuando esté menos enconchada escribo algo más angelical, hoy no quiero que me rompan las pelotas. Saludetes.

Welcome 2O12!

Acá estoy, reviví. Aprobé tres materias, terminé con el laburo y renové para el año que viene, terminé el IAC de mierda y no lo piso más, terminé de dar particular porque mis primos aprobaron... Todas las obligaciones que tenía se esfumaron, lo único de la rutina que me quedó es ver a mi novio dos o tres veces por semana, pero ponele que no lo hago por obligación sino porque quiero (ya lo voy a extrañar cuando se vaya a Valeria dos semanas, aunque me diga que me muera y me trate de atorranta, eso es otra historia). Con el 2011 se fueron muchas cosas, muchos miedos, liberé mucho de lo que tenía guardado, se fue mi compañerito de andanzas (mi perro), me despojé de mucha gente que me restaba y no me dejaba crecer, me fortalecí un montón, todavía es increíble verme así... sin sacapuntas, sin cutters, sin dedos en la garganta... comiendo lo que quiero y cuando quiero, sin odiarme (tanto) cuando me veo el espejo, y las únicas marcas que tengo son las de las cicatrices que espero algún día se vayan.
Empecé el 2011 deprimida, soltera, con kilos de menos, fumando como Lanata... y lo terminé un poco mejor, a pesar de la depresión por estrés, sin cigarrillos, con un par de kilos de más que no le hacen mal a nadie, arreglada con Pablo después de cuatro meses de separación, con las tetas un poco más grandes (después de casi 20 años se acordaron que en algún momento tenían que crecer un touch). Y aquí estoy, todavía un poco cansada, con una tos bastante similar a la de la huerfanita de Los Simpsons, comiendo mantecol como si fuera una manzana (OMG), sí, con esa tranquilidad, sabiendo que en cualquier momento ruedo.
No quiero ponerme expectativas para el nuevo año porque después no cumplo nada, sólo espero que aquello indispensable se quede donde está, y que lo que no está me sirva para crecer un poco más.

Introducción al Turismo

Segundo parcial: 8
Trabajo práctico: Le encantó, y mejor que haya sido así porque lo parí, es prácticamente mi hijo.


Nota final: 9 (NUEVE)




A DEEEEN TRO :)


PD: ¿Y Filosofía? El lunes te cuento, por lo pronto me voy a estudiar porque este parcial pinta ser el más complicado.

Nobody said it was easy

No one ever said it would be this hard.

Oh, take me back to the start.

The Scientist - Coldplay

Jewish, in the ghetto, not afraid of anything.

Estoy re Strokes, más Strokes que cuando me enteré que venían, más Strokes que el día anterior a que toquen, más Strokes que el día después, pero obviamente no tan Strokes como cuando tocaron, ese día sí que fue un "Strokes Day", peor que aquellos que tenía cuando tenía 14 años. Pero en ese entonces me reventaba la cabeza con Room On Fire, después me dio otro shock cuando salió First Impressions Of Earth; y ahora otro más con Angles (que lo hubiera comprado si no saliera $50 y a esos pesos los necesitara demasiado para mi entrada del Quilmes Rock, vamos que cobro la semana que viene y me voy a comprarla). Me di cuenta que esta banda puede contra mis prejuicios de CD nuevo, siempre tienen algo nuevo para ofrecerme, además de la hermosísima cara de Julian Casablancas, my hero.

Cambiemos un touch de tema. No puedo escribir nada demasiado coherente acerca del mundo que me rodea, el dolor de ovarios me bloquea las neuronas, y ni hablar que tengo un parcial mañana y yo estoy acá, escuchando The Strokes y escribiendo esta pavada, que me puede costar un recuperatorio de una materia boludísima el mismo día del parcial de Filosofía. Ahí sí que muero, o sea, no leí nada de Kant, me olvidé todo lo de Hume, estúpidos feriados y días en los que llegué demasiado tarde, se me está yendo el conocimiento como una bolsa de plástico de hipermercado agarrada por una sudestada. Sí, fuerte, porque se va muy lejos. Y yo tenía que buscar qué carajo era el marketing croscultural. Ahora lo busco.

Una de tres.

Administración General


Segundo parcial: 10 (diez)
Nota final: 9 (nueve)




A DEN TRO!

Ricky

Le tenías miedo a la cámara, se te nota en los ojitos. Y me acuerdo que tenías en el collar todos los pedacitos de cadena que rompiste. ¡Así me gusta! En contra del sistema como la tía.
¿Por qué te fuiste, malo? Justo a fin de año, cuando más te converso, cuando más te necesito. Crecimos juntos, yo tenía seis añitos cuando te trajeron a casa y meabas por todos lados porque estabas asustado, te tiraba una pelotita de tenis y vos me la traías sostenida entre los dientes (rompiste unas cuaaantas), era feliz cuando terminaba la tarea y jugaba con vos. Te comías las cosas que yo no quería, te pasaba comida de contrabando sin que me vea papá porque me iba a retar si te daba pedazos de pizza o cosas que a mí me parecían tan ricas y quería que vos probaras.
Me dolió, me dolió mucho verte tendido en el mismo lugar donde jugábamos a la tardecita; me dolió enterrarte abajo del árbol de palta donde te gustaba quedarte en el verano porque estaba fresquito, había sombra y de paso cazabas algunos pájaros, larva. Ni siquiera los comías, era tu pasatiempo o algo así.
Pasaron trece años desde el día en que te trajeron. El 17 de agosto fue tu cumpleaños, me encantaba saludarte y regalarte comida a escondidas. Amaba sacarte las garrapatas, acariciarte a modo de cepillo para  sacarte el pelo que estabas cambiando, ver tu carita contenta cuando me veías porque sabías que eras una de las cosas que más amo en la vida, y así va a ser siempre.
Me estaba armando los rulos cuando me enteré que me abandonaste. Rompí en llanto, obviamente, no estaba lista para esto, en absoluto, y menos ahora. Te acaricié, te dejé una rosa y colaboré para enterrarte, me llené las uñas de barro y te lloré un poco encima, perdón.
Te extraño MUCHO, ¿sabés? Mucho, mucho, mucho. Y quisiera creer en una segunda vida para pensar que estás allá y estás mejor. Pero no, la vida es una sola, no hay almas ni espíritus y vos me dejaste para siempre. Creo que eso es lo más doloroso. Te amo bebito, gracias por tanto amor.