You think you're important, you're just a dirty little hooker.

So long and good night ♪. Ah, ¿porrrrrr qué me acordaba de ese tema?. Cierto, quería saludar en otro idioma y se me cruzó MCR por la cabeza.
Bien, estoy re zombie. Quería hacer una entrada con vocabulario nadsat pero lo pensé y no me pareció una vesche suficientemente joroschó, entonces después de un pequeño pensamiento decidí oh hermanos míos poner las rucas en el teclado y que slusen lo que tengo para decir (para los que no entienden, estos vocablos provienen de La Naranja Mecánica, me faltan más o menos 40 páginas para terminarlo, lo abandoné en aquella etapa en que me sentí más que mal, y arranqué hace dos días y me leí casi todo el libro, es espectacular).
Volviendo al español, o al castellano antonelizado, espero que me haya ido bien en ese parcial asqueroso de hoy. Gracias logaritmos, nunca me fallan. Un agradecimiento gentil a las matrices y a los determinantes y un abrazo desde lo más profundo de mi corazón a las fórmulas de interés compuesto y de capitalización contínua.
Un suceso bastante destacable (para mí) el día de hoy fue subir al colectivo y que el colectivero esté escuchando 1979 de Smashing Pumpkins o_O, empezar a leer La Naranja Mecánica ♥, que después escuche The New Pollution de Beck, Spiderwebs de No Doubt, y el más hermoso y trágico de todos los temas que han sido compuestos y reproducidos en la historia de la humanidad: Basket Case de Green Day. Hace muchísimo tiempo que no sentía esa mezcla de sentimientos hermosos, horrendos, melancolía, nostalgia, alegría, era demasiado para mi pobre cuerpo. Sonreí recordando el 22 de octubre, cuando ellos tocaron ese tema para mí, mis ojos miraron el piso recordando como él me abrazaba escuchando ese tema, se me llenaron los ojos de lágrimas al pensar en sus brazos rodeando mi cintura. Me angustié, miré por la ventanilla y el día era hermoso; respiré profundísimamente, miré el cielo y volví a concentrarme en la lectura. Complicado, pero lo logré. Y en este momento siento un retroceso espantoso, siento esa cosa de extrañarlo a flor de piel, siento que dí otra vez los 80 pasos atrás que consigo dando medio paso hacia adelante.
El martes tengo parcial de economía, me estoy resignando a recursarla, fuck off. Igual ponele que me voy a poner 1/8 de pila para que no me vaya tan mal, pero sinceramente no tengo ganas de nada y mucho menos de estudiar para esa vieja del orto que no se merece ni mi saliva en el medio de la frente.
¡Quéeee pocas ganas de ser que tengo!. Que alguien me explique por qué. Ah, más obvio era el por qué. Bueno, it doesn't matter.
Bien, me estoy desinspirando lentamente y creo que en toda la sarta de giladas que me mandé no puse ni una sola reflexión creativa que intente explicar cómo y por qué me siento de esta manera. Y nada, me estoy muriendo de sueño, agotamiento y angustia. Quiero tirarme en el piso, golpearme el cráneo y así tratar de entender qué gano y qué pierdo pasando por esta situación espantosa que no me interesa en lo más mínimo (bue, en realidad me interesa, obviamente, mi vida gira en torno a esto, pero me refiero a que no me interesa vivirlo porque ninguna persona cuerda tiene ganas de sufrir hasta que le explote el corazón que rebalsa de angustia).
Simples reflexiones poco coherentes de una mente perturbada y un corazón nublado por sentimientos contrapuestos, dolorosos y punzantes como puñaladas constantes en medio del pecho.
Como que ésto quedó demasiado largo, nadie va a tener ganas de leer tanto. Pero bueno, me descargué, y al fin y al cabo para eso tengo el puto blog. Así que gracias putete, me sacaste un peso de encima.
Es doloroso acostumbrarse a la nada, pero más doloroso es tener que acostumbrarse a no tener alguien que te ame. Duele pasar de ser "todo" a ser "nada". Duele. Mucho.

You've taken everything and oh I cannot give anymore.

En sus marcas, listos, ¡ya!. Empecemos. Me parece que esto tiene para rato.
Estoy con un revoltijo en el pecho espantosísimo. ¿Por qué? Primero porque estoy durmiendo para el re ojete y se me vienen todas las obligaciones encima, aplastándome cómo cuando el coyote mira el cielo y algo lo deja dos metros bajo tierra (ojalá yo estuviera en esa situación). Mañana tengo parcial de álgebra, sé que mis amados logaritmos no me van a traicionar, serán buenos conmigo como lo vienen siendo hace dos años. Espero que me vaya bien, sino moriré.
Bueno, además tengo que estudiar, hacer el trabajo de historia, tirarme abajo del tren, y todas esas cosas que debo hacer y no tengo tiempo de realizar. Entonces ¿qué hago? (siempre la misma chotísima pregunta retórica) duermo, recuerdo, me angustio, lloro un poco, estudio dos segundos, me miro las piernas cada vez más blancas, me miro al espejo y me doy asco (porque soy un asco), como o de a migas o de a kilos, no mantengo un fucking equilibrio (bue, no tengo equilibrio en la mente y prefiero tener equilibrado el hábito alimenticio, ¡qué estúuuuuupida!), camino mirando el suelo con la mirada perdida, espero que pasen las horas y van cada vez más lentas, pienso en que voy a recursar y que soy una fracasada, siempre que salgo me agarra un chaparrón, tengo que pensar cómo voy a reaccionar dentro de un par de días porque voy a estar en una de las situaciones más chotas de mi vida, y si me pongo a pensar con detenimiento creo que jamás pasé por algo así, entonces cuando termine con el parcial y el trabajo y toda esa mierda me voy a poner a planear todo aunque sé a la perfección que voy a terminar haciendo exactamente lo contrario.
Colgué haciendo otras cosas, se me hizo la 1 de la mañana, en 9 horas tengo parcial y no he dormido nada (?).
Bueno, me cansé, porque al final cada día que pasa me hacés sentir peor. Primero el quererme, después el amarme, después el odiarme, después REEMPLAZARME. Ese sí que es un golpe bajo, un golpe en las rodillas que me adormece las piernas y me hace caer de boca al suelo y tragar diez kilos de tierra. Me levanto, escupo, caigo otra vez y la tierra se vuelve barro por las lágrimas. Y así moriré, deprimida y falta de sentido, tal como me recuerdo desde la primera vez que me enamoré.
Enamorarse es el sentimiento más hermoso, pero cuando te reprimen ese sentimiento el dolor es más fuerte que diez puñaladas simultáneas. "Lo sé porque lo viví, ya lo sé ♪"

Gracias BBKid.

Imposible es rescatar, volver a vivir ciertos momentos.
Si por un desengaño juntaste mucha bronca,
y si por un desengaño juntaste mucha rabia.
Pero ¡vamos! 
Que nada es para tanto y tanto no lo es todo
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.
Vence tus tabúes, deja atrás tu timidez
Si en verdad lo necesitas ve a buscar lo que te gusta.
No te entregues, no te mientas que nada es para tanto y tanto no lo es todo.
Con firmeza y ante todo mantiene tu espíritu con humor.

Foto sacada por mí el 21/11. Te amo Carlooo ♥

Ah re loco.

Desde el dia que tu te fuiste
todo para mi es tan triste
tanto que yo ya no espero nada
Que volvieras a mi lado
era mi sueño dorado
y de eso ya perdi las esperanzas
Y todas mi ilusiones
tuve que hacerlas canciones
pero despues de tanto cantarlas
Me llenaron de tristeza de los pies a la cabeza
tanto que me duele mucho el alma
Muriendo de amor por ti
Yo sigo amandote tanto mi amor
que no me resigno aun
a ser tu olvido y tu adios
que te olvide, eso es lo que quieres tu
¿Como hacer
si jamas
yo vivi
ni senti nada igual?
Pues es la primera ocasion
que siento soledad
nunca me enamore ni vivi ni senti
tanto amor
Siempre pense
que era bello el amor y no dolor
y tu me estas matando lento asi
muriendome de amor por ti
Hoy es todo tan distinto
ya no vivo solo existo
¿que va a ser de mi mañana?
Como puede ser posible
con lo tanto que te quise
que ahora no te importe nada
Y hoy no vienes ayudarme
y hoy no vienes a salvarme
eres mal agradecido
Que despues de haberte amado tanto
que de haberme entregado enamorada
ahora me quites la vida
Muriendo de amor por ti..

Your promises, they look like lies.

"Buenas" noches. No tengo muchas ganas de escribir así que seguramente esto termine siendo una sarta de incoherencias un poco enojadas, un poco depresivas y hasta un poco antonelísticas.
Hoy fue un día tan insulso que directamente no sé si voy a pasar los cuatro renglones. Me levanté a media mañana y el día estaba tan lindo que me sentí asquerosamente despreciable. Intenté ponerle onda al estudio y todas esas boludeces que deben ocupar tu vida cuando EVERYTHING SUCKS y no tenés ganas ni de respirar, no me salió mucho, pero bueno, la distorsión en el período de Kruschev sabe abarcar un espacio importante en mi cerebro atrofiado.
¿Qué pensar? Una persona te dice que te quiere, después que te ama, después que te odia. OH MY HORSE! Jajaja (sí, caballo, nada de dios). Gracias por seguir aportando a mi desequilibrio mental, me encanta estar cada día más insana.
Entonces, hace calor, me pongo histérica, aparecen mosquitos, babosas, cucarachas y todas esas cosas asquerosas y veraniegas que sinceramente me importan tres carajos y no sé por qué mierda las estoy escribiendo. Pasa que es simple, quiero despejar mi mente y hablar de otra cosa, porque pensar en lo que pienso todo el día me llena de angustia, ira y todos esos sentimientos feos que algunas personas culminarían en suicidio pero yo JAMÁS (porque soy RE maricona, no me mataría, prepárense para aguantarme 80 años más). ¿80 años? No tolero ni 18, ¿cómo hago para vivir 98 años? Jajaja, las cosas de las vida, ¿vió señor/a lector/a?. No soporto más nada, estoy re desinspirada, re podrida de esta vida de mierda que llevo hace casi 17 días (oh, 17, ¡qué número oportuno!). Ahora que veo la cantidad de días que transcurrieron veo que son bastante pocos y a mí se me hace que pasó toda una vida. Lo que es el tiempo, ¿no? Siempre en contra de nuestros deseos, siempre intentando hacernos mal, corriendo cuando lo necesitamos y estancado cuando esperamos que desaparezca para respirar un poco más profundamente. Y no pretendo terminar hablando del tema de mierda de Arjona sobre el tiempo porque lo detesto, a él, a su tema, a todo su repertorio, al tiempo, a las horas, a los minutos, a los segundos, a los días lejos de la persona que más amé (amo), a los parciales, al recuperatorio, a los finales, a todas esas cosas que me recuerdan a él y hacen que rompa en llanto cada vez más seguido, a TODO. Porque sé que leés esto y sos el que pone te odié, vas a leer esto y te vas a enterar que desde que te fuiste detesto TODO! Porque mi vida no sirve más, y no tengo ganas de nada.
Pero bueno, público en general, tengo una mezcla de sentimientos contrapuestos y dolorosos que no soy capaz de escupir con exactitud en una entrada de blog. Quizás escriba algo en papel o me vaya a dormir apretando los ojos y clavando las rodillas en el pecho esperando que el mundo se me caiga en la cabeza.
Me cago en el mundo, el mundo se caga en mí. Estamos a mano.

I hopelessly beg for my life to end.

Tenía pensado hacer una entrada súper poderosa, pero me parece que esta noche me voy a dormir llorando otra vez. Esta situación es espantosa, y lo peor de todo es que para lo único que pongo fuerzas es para pelear por esto y nada más que esto, y no sé en qué va a terminar. Y nadie me da fe, nadie me da esperanzas, y no creo en ningún puto ser superior para sentirme protegida ni acompañada, estoy sola en el mundo, pateando piedras y mirando el cielo. Ojalá hubiera podido sacarle una foto al arco iris que vi desde el 159 cuando volvía del Museo, después de que llovió con toda la furia mientas brillaba hermoso el sol, y sentí que algo mejoraba dentro de mí.
Pero no, ya descubrí que lo positivo es sólo momentáneo. Gracias a mi padre por las palabras hirientes que me facilitaron el llanto, después me dicen que no entendía por qué iba al psicólogo, que no entienden mi falta de autoestima. Salgo de mí, lo veo desde afuera, lo entiendo, me entiendo. La basura que soy es la basura que me hicieron sumado a las pocas (nulas) ganas de progresar que tengo. No, no me sirve tu abrazo de consuelo ahora, lo hecho hecho está y necesitaba llorar un poco (no sé si tanto, pero un poco sí). Ahora seguiré hasta que me quede dormida así mañana me levanto con los ojos hinchados, total no curso y puedo estar tan demacrada como quiera/pueda.
Mierda, no puede ser que a alguien se le desplome el mundo de esta manera. No me concentro, no estudio, no hago nada. Retroceso, retroceso, retroceso. Quiero tocar fondo y subir, y no frenar la subida, porque siempre avanzo un paso y vuelvo diez. Y duele, me lastima, sufro, no cambio, no progreso, me caigo otra vez sin poder levantarme, no me levantaré jamás. Tengo tanto para estudiar que quiero morirme para no tener que estudiar todo lo que tengo pendiente, no tengo ganas, no tengo ánimo, no tengo un puto incentivo, no tengo nada, no tengo a nadie, y moriré sola tal como nací. Sé que mi destino es morir sola, y debo prepararme para eso aunque suene bastante desagradable.
Cambiando rotundamente de tema, gracias por los "te banco", son reconfortantes.
Volviendo a lo anterior, sigo esperando, sigo soñando con volver a sonreír aunque lo vea casi imposible en la realidad porque todo me sale mal y la vida no es algo con lo que pueda precisamente convivir.
Mañana quizás escriba algo más alentador, hoy no es un buen día queridos lectores. Espero que esto les sirva como algo constructivo y no sean como yo.

Me rompiste el corazón (otra vez).

Que ha pasado con tu corazon que se ha quedado ciego
y levanta entre tu y yo un muro de silencio
se rompio el sueño de cristal que imaginamos juntos
pero yo no te puedo olvidar
y ahora me pregunto

Como puedes vivir sin mi
si yo me muero porque no te tengo
como no sientes lo que siento yo
que estoy perdida sin tener tu voz
como puedes vivir sin mi
como se hace para seguir
por la vida sin sol
renunciando al amor
como puedes vivir sin mi

Y tal vez no me deba importar por donde va el camino
que elegiste para continuar si ya no estas conmigo
pero es imposible amordazar a mi alma que te nombra
y de pronto vuelvo a preguntar hablando con mi sombra

Como puedes vivir sin mi
si yo me muero porque no te tengo
como no sientes lo que siento yo
que estoy perdida sin tener tu voz
como puedes vivir sin mi
como se hace para seguir
por la vida sin sol
renunciando al amor
como puedes vivir sin mi

Y me pierdo sin descubrir como se hace para seguir
por la vida sin sol renunciando al amor
como puedes vivir sin mi.

No lo puedo creer, no podés decirme "te quiero". No soy tu amiga, no puedo dejar atrás todo lo que pasamos juntos. Como una verdadera idiota te sigo esperando, qué equivocada que estoy.

Misery is looking for me.

Y me encontró la conchuda (?). Me refiero a la miseria, eh! No malinterpreten.
Acabo de incorporar las reacciones en las entradas de blog, quiero ver si la gente que me banca supera a la cantidad de gente que me odia o viceversa.
Me siento mal, no quiero escribir, que se vaya todo a la mierda. ¿Por qué?. Porque hoy es lunes, y los lunes sin él son una mierda. Porque estoy sensible, estoy harta, me siento desplazada y reemplazada y quiero hundirme en un pozo. A nadie le importo, ni siquiera a mí. Hoy no es mi día, ya me enteré ♪

~

Exceso de juventud que lo envició y desorbitó.
A veces no se va,
a veces se queda acá,
¿a quién voy a llamar?
Brindando a su salud
del trago de un lunático.
En una noche sin fin
que me agotó la diversión.

•

La red de seguridad te alcanzará
y bailarás al ritmo de la SS.