Tenía pensado hacer una entrada súper poderosa, pero me parece que esta noche me voy a dormir llorando otra vez. Esta situación es espantosa, y lo peor de todo es que para lo único que pongo fuerzas es para pelear por esto y nada más que esto, y no sé en qué va a terminar. Y nadie me da fe, nadie me da esperanzas, y no creo en ningún puto ser superior para sentirme protegida ni acompañada, estoy sola en el mundo, pateando piedras y mirando el cielo. Ojalá hubiera podido sacarle una foto al arco iris que vi desde el 159 cuando volvía del Museo, después de que llovió con toda la furia mientas brillaba hermoso el sol, y sentí que algo mejoraba dentro de mí.
Pero no, ya descubrí que lo positivo es sólo momentáneo. Gracias a mi padre por las palabras hirientes que me facilitaron el llanto, después me dicen que no entendía por qué iba al psicólogo, que no entienden mi falta de autoestima. Salgo de mí, lo veo desde afuera, lo entiendo, me entiendo. La basura que soy es la basura que me hicieron sumado a las pocas (nulas) ganas de progresar que tengo. No, no me sirve tu abrazo de consuelo ahora, lo hecho hecho está y necesitaba llorar un poco (no sé si tanto, pero un poco sí). Ahora seguiré hasta que me quede dormida así mañana me levanto con los ojos hinchados, total no curso y puedo estar tan demacrada como quiera/pueda.
Mierda, no puede ser que a alguien se le desplome el mundo de esta manera. No me concentro, no estudio, no hago nada. Retroceso, retroceso, retroceso. Quiero tocar fondo y subir, y no frenar la subida, porque siempre avanzo un paso y vuelvo diez. Y duele, me lastima, sufro, no cambio, no progreso, me caigo otra vez sin poder levantarme, no me levantaré jamás. Tengo tanto para estudiar que quiero morirme para no tener que estudiar todo lo que tengo pendiente, no tengo ganas, no tengo ánimo, no tengo un puto incentivo, no tengo nada, no tengo a nadie, y moriré sola tal como nací. Sé que mi destino es morir sola, y debo prepararme para eso aunque suene bastante desagradable.
Cambiando rotundamente de tema, gracias por los "te banco", son reconfortantes.
Volviendo a lo anterior, sigo esperando, sigo soñando con volver a sonreír aunque lo vea casi imposible en la realidad porque todo me sale mal y la vida no es algo con lo que pueda precisamente convivir.
Mañana quizás escriba algo más alentador, hoy no es un buen día queridos lectores. Espero que esto les sirva como algo constructivo y no sean como yo.
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