Qué carajos. No quiero escribir, estoy re podrida de todo. Quiero un BUEN reci, como el del domingo, peeeero mi corazoncito de mierda no creo que me lo permita (igual gracias bobín, te re portaste en BBK, ni te sentí). Hay que estudiar y no hay ganas. Hay que pensar en otras cosas y me aferro a cosas ínfimas que aumentan la ilusión. Gracias a Camilo me dí cuenta de que estoy hecha una vieja de mierda recontra amargada y sólo tengo 18 años. ¿Puedo seguir así? ¡NO WAY! O sea, tengo 18 años, ¿qué mierda estoy haciendo?. Entonces... Solución: cambio.
Hoy la clase de economía la tomé por un lado más humano. Las explicaciones de PBI y ciclo económico eran demasiado aplicables a la vida cotidiana. Ejemplos: "Los cambios bruscos no sirven, los cambios que perduran son los lentos y sostenidos" o "Nos caemos, pero siempre hay un piso, y a partir de ahí sí o sí tenemos que subir para continuar el ciclo". Fue demasiado interesante para ser una clase de economía y con esa profesora que con solo verla ya me pone los pelos de punta. Pero quizás "la onda" es que ya fui predispuesta a tener un buen día (cosa que no me pasa hace bastante), y todo comenzó a marchar un poquititititito mejor. No me acuerdo si lo escribí yo o lo leí en algún lado, pero por más que se te caiga el mundo a pedazos la vida no se detiene a esperarte, así que te levantás o te levantás, es simple. Yo no sé si me levanto, pero por lo menos intento levantar la cabeza y dejar de tragar tierra del piso, no me gusta la tierra, no me gusta el piso, no me gusta el sufrimiento, no me gusta nada. Pero (pequeño problema), las cosas no me gustan, las guardo, las acumulo dentro de mí y estallan cual cohete navideño (OMG, viene navidad, qué asco). Y así es siempre lo mismo, mi ciclo se vuelve más brusco, y las cosas bruscas NO SIRVEN. Todo tiene que ser constante y sostenido. Igual convengamos que mi cuasidepresión actual es constante y sostenida, a veces entro en expansión pero nunca llego al auge, enseguida caigo en una recesión fatal, que en casos particulares puede ser una crisis.
Me las quiero arreglar sola, ¡qué hambre!. No sé ni respirar sola y me las quiero arreglar sola, pff, qué insensata. Mañana voy a dormir hasta que se me caiga el cielo en la cabeza para intentar despertarme, no quiero más preocupaciones, soy joven, tengo sueños de cambios y libertad y no tengo que aferrarme a las obligaciones y los problemas, dentro de 10 años voy a tener tiempo para vivir llena de problemas, ahora NO DA.
Bueno, stop, me quiero inspirar mejor, estoy escribiendo por escribir y me sale para la mierda.
Espero que mañana sea uno de esos días en que me despierto emanando inspiración.
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