Rage, age, your fucking mother.

Estoy podrida, no me banco a nadie, debe ser la época del año, el cansancio mental, el estrés, el vacío, mi máquina cerebral que no sirve para una mierda, el trabajo, el estudio, los parciales, ese trabajo práctico que se me cae en la cabeza y por el que no moví ni un pelo, la gente que se cree importante y me puede chupar la axila, los tarados que escuchan Tan Biónica ahora y hace dos años ni los conocían, yo hace 3 años me cortaba escuchándolos. SO WHAT. Sí, no me interesa decirlo, hacerlo público, que la gente lo sepa. Además tengo un montón de cicatrices más visibles que tu cara de concha, por ende, son obviedades. Sí, me cortaba. Sí, en 19 años cuento con un intento de suicidio fallido porque me llevaron a otro lado y no me dejaron sola en mi casa para que haga lo que deberían haber hecho cuando nací. Cómo no se dieron cuenta? O sea, nací ahogada, con problemitas, siempre con problemitas. Ocho días en terapia apenas nací, siempre quilombos. Se me cayó un mueble encima cuando tenía 4 años, más quilombos. Me desmayé y me dí la cabeza contra el piso a los 10 años, más quilombos. Tengo palpitaciones, soy de presión baja, soy obsesiva, celosa, histérica, tengo depresión crónica, soy borderline, paranóica, conchuda profesional, fracasada, me angustio demasiado fácil; soy dependiente, asquerosa con la gente que no conozco, extremista, ingenua pero a veces demasiado desconfiada; le tengo miedo a los perros de la calle, a la oscuridad, a las ratas, a Linda Blair y la madre que la parió; tengo un año y medio de carrera hecho y estoy a punto de arrancar otra cosa; tengo un trabajo que hace que vuelva todos los días a mi casa con un nudo en la garganta, tengo un novio bipolar, algunos amigos ausentes, padres sobreprotectores que no se fijan en lo que me pasa y sólo se ocupan de darme techo y comida como si fuera un vegetal que no necesita una palabra de aliento. Soy una mierda de persona, lastimé a mucha gente, pero a mí también me lastimaron así que me importa un carajo; digo cosas de las que me arrepiento, soy hiriente, soy un sorete. Y son todos capos, no? Todos autoritarios, todos tienen la verdad absoluta, todos pueden tapar el sol con el pulgar, son todos superpoderosos. Por qué no se van a cagar? No se dan cuenta que son un pedacito de mierda en todo este mundo insoportable? Qué tanta grandeza tenés que sentir? Tanto amor propio tenés? Prestame un poco, porque estoy harta de esta vida de mierda. Sí, me dicen que soy ácida escribiendo, que soy barderita, que soy re canchera, que si me leés te hacés una imagen de mí que no es la real porque soy "un sol para los chicos", ponele, que me hago odiar escribiendo de esta forma porque lastima lo que digo. Yo no quiero lastimar a nadie más, entendés? Yo lo único que quiero es que este mundo vacío y falto de sentido se vaya a la concha de la madre re putísima y me deje de romper las pelotas. Tengo 19 años, estoy deprimida, llena de quilombos y lo único que quiero es enterrarme diez metros bajo tierra, si podés ayudame, si no seguí pasando las 24 horas de tu fucking día haciendo lo mismo que hacen todas las fucking personas que me rodean, mirate el ombligo y date cuenta de que existo cuando esté dos metros bajo tierra y no puedas hacerme volver. Chau.