Mío.

Nadie te quiere como yo, ya lo sabías.
Lo digo todos los días de sol.
Nadie te quiere como yo.

Saturday.

Finalmente me vino, así que estoy en un pozo depresivo inmenso y no saldré hasta dentro de un par de días. Estoy tranquila pero (además de tener estos dolores mortales) siento una enorme angustia que plasmo en escrituras mochas e incoherentes antes de irme a dormir. Apreto demasiado la lapicera, escribo con una cursiva inentendible, nadie me compra un puto ibuprofeno, se muere Amy Winehouse y salen putas cual tierra regada atacándome como zombies come cerebros.
Las náuseas fueron falsa alarma (THANKS HORSE!) y ahora derrocho paz. No quiero escribir, quiero acostarme y morir. Hoy me levanté a las 2 de la tarde y no quiero saber nada con el mundo. Necesito un abrazo y mi novio está poniéndose ebrio con sus amigos (espero hacer lo mismo el martes). Viendo todo desde afuera mi vida marcha sobre ruedas, pero estoy indispuesta y no tengo tranquilidad ni alegría.

Fuck.

Primer semana de vacaciones de invierno. Tengo un dolor de ovarios bastante fuerte de vez en cuando pero no me viene (igual me cago en mi irregularidad y en mis NO fechas). Y como bonus track mamá cocina y me da náuseas el olor de la comida. Este es el momento en que me detengo y digo: la re putísima madre que me parió, espero que sea algo que me cayó mal...


¡TRÁGAME TIERRA!

Nadie es perfecto.

Hoy es 14 de julio. Me recuerda a la película Con-Air, pero creo que aparte de mi hermano, mi hermana y quien les habla, no existe persona que pise la tierra que recuerde la frase de "papá volverá el 14 de julio" y las constantes frases repitiendo la fecha. Me acuerdo que cuando era chica esperaba con ansias que sea 14 de julio para decir "hoy vuelve el señor (?)". Qué al pedo que estaba, ahora hasta olvido cumpleaños... ¿Desde cuando olvido cumpleaños? Siempre fui una agenda viviente. Insisto... qué al pedo que estaba.
Es mi primer día de vacaciones, he aquí el detalle:
• Historia Argentina: 7 (siete)
• Introducción a la Economía: 7 (siete)
• Estadística Básica para Economía y Administración: 10 (diez)
• Informática: Aprobado
• Introducción al Pensamiento Social: Ausente
Me di cuenta de que no se puede con 5 materias, o al menos a ese horario. Me queda la duda de si hubiera aprobado todas si me quedaban TODAS a la mañana y no sentía la necesidad de dejar la de la tarde. Estoy contenta porque por primera vez cerré con un diez, en dos cuatrimestres de carrera comenzaba a frustrarme no ver el 1 al lado del 0, soy autoexigente al mango y me cuesta no alcanzar la perfección o al menos una felicitación.
Mañana es mi último día de trabajo, porque THANKS HORSE los docentes tenemos vacaciones junto con los niños. Hoy fue mi primer jornada de perfeccionamiento docente y he descubierto que estas NO consisten en tomar mates y comer facturas sino que tienen un desarrollo mucho más complejo; hay que analizar, debatir, proponer, buscar crecer para ayudar a los chicos; interesantísimo, y perfecto para cerrarle la boca a todo aquel que piensan que los maestros no dejan de rascarse.
Me estoy recuperando de una especie de gastritis o algo similar provocado por el estrés que me tiene comiendo pollo hervido con 7up sin gas hace un par de días. Creo que no es necesario aclarar que MUERO de hambre... pero ¿qué hacer?, prefiero preservar la salud y comer cosas sin gusto a nada (aunque el día del cumpleaños de mi chuchi me manduqué un par de cosas que no constan en mi inexistente listado de alimentos consumidos).
¿Qué voy a hacer en las vacaciones? Me voy a aburrir si estoy demasiado al pedo. Quizás me ponga a planificar, quién sabe. Debería hacerlo, pero es mi primer año y no cazo un fulbo, voy a ver qué sale. Quizás además de planificar la actividad con los nenes hasta fin de año también voy a tratar de planificar mis horarios para el segundo cuatrimestre del año.
Ya me desconcentré porque me hablaron, viste como es esto.
Espero que no me duela el estómago y que no sea muy malo darle la última horita de "despedida" a los nenes de 3°, no quieren hacer tareas y yo no quiero gritar más. No tengo voz y mi estómago vuelve a responder mal. Hasta luego.

Feliz cumpleaños mi amor, te amo cada día más.

Hace casi un año y nueve meses me dibujaste una sonrisa indeleble, te amo para siempre.

Winter.

No escribo. No tengo tiempo, no tengo ganas. Siempre que estoy por escribir algo me aparece una ventanita en el msn y me corta la inspiración (eso no significa que la gente me ame y me extrañe ni mucho menos, pero siempre hay alguien que te ve en verde y te tira un "hola" aunque quizás no te soporte o no quiera saber cómo estás).
Me quedan dos parciales. Sólo dos más. Debería estudiar porque no quiero dar finales, tengo un agotamiento mental inmenso y me da demasiada paja tener finales pendientes, si no estudié ahora menos voy a estudiar después. 
Del trabajo no quiero ni hablar después de todos los quilombos que tuve. Voy con ganas porque me gusta ver a los chicos y pasar el tiempo con ellos, pero las situaciones por las que me hacen pasar esas conchudas que se creen madres ejemplares no tienen precio. Tengo 19 años che, no se aprovechen de eso, putas. Bueno, lo hacen, y dirección les hace reverencias con tal de que no rompan las pelotas, es entendible, "el cliente siempre tiene la razón". Viéndolo desde el lado del cliente me parece acertado, ahora viéndolo del otro lado me parece una mierda, porque el cliente no siempre tiene sentido común y a veces te dan ganas de romperle un florero en la cabeza.
Mi vida sentimental marcha sobre ruedas, pero soy celosa. Pero no celosa de esas que tiene que pasar algo GRAVE para que se enojen mal, yo me enojo mal por cualquier cosa. Y me da bronca, porque soy rompepelotas y ni yo me banco. A veces siento que me voy a morir sola como un perro porque nadie soportaría a alguien que se maquina todo el tiempo y hace escándalos hasta por el sol que te está iluminando la cabeza. No se como cambiar eso, la psicología no sirvió. En sí la psicología es una mierda, es un invento choto que cree que puede "encaminarte" y lo único que hace es aumentar tus trastornos y que focalices en tus defectos y dificultades que sabés que NO podés combatir. (Cuanta plata gastada al pedo...)
Ayer Carajo estuvo genial, hoy dormí todo el día porque tengo frío y mañana tengo que ponerme a estudiar para historia porque estoy al horno. Cuando tenga novedades o comentarios acerca de mi salud mental atrofiada volveré a comunicarlo por estos medios. Au revoir, pongan el aire en 20° y tápense con (mínimo) 2 frazadas.

Que los cumplas Carajo, que los cumplas feliz ♥

No llevé cámara ni un carajo de nada, me quedo con el recuerdo que es lo más preciado que puedo tener.

Abogado enviado a las expediciones del norte.

Sí, ese fue Belgrano, y le fue como el orto, pero es entendible, no era militar, era abogado. Después para complacer al gobierno que quería crear ese sentimiento de "pertenencia" en los sectores que no podían participar activamente en la política porque faltaban más de 100 años para la sanción de la Ley Sáenz Peña creó la bandera que eran dos franjas, una celeste y una blanca, que después derivó en la que vemos cada vez que la presidente habla en cadena nacional, o cuando vamos por la calle, depende el rumbo que tome cada uno.
En fin, hoy es lunes, es feriado y no tuve historia. Necesitaba verle la cara a Farberman para saber que empezaba la semana y cada día que pasa me resta tiempo para terminar esa puta reseña, de ese genial libro que recién leí por la mitad (soy grosa eh, dije que lo iba a leer hace un mes, pelotuda). Mañana me voy a levantar re cansada, con De Martinelli sonriéndome porque hago la tarea (ni quiero pensar todo lo que me espera, va a ser un día eterno), no saqué las fotocopias del invierno para los nenes, soy un desastre. Pensando un poco más y viendo el ruido que hace mi estabilizador me voy a ir a leer porque no llego ni en pedo; pero no sin antes confesar que me enojo todo el tiempo, me enojo por nada, me enojo por la pelusa que pasa al lado mío, por la planta rodadora que ocupa mi espacio, porque él hace comentarios que me suenan hirientes, porque me acuerdo de cosas pasadas que tapé con kilos de cemento. ¿Para qué? Ya se lo que es vivir sin él, ya se lo que es intentar estar sin sus besos, ya se lo que es sentir ese vacío en el pecho porque no lo tengo conmigo, ya conozco el sufrimiento que me deja su ausencia... No voy a volver a separarme de él, no voy a volver a ese estado de agonía. Entonces, ¿para que enojarme?. Es sólo amargura momentánea, es lastimarme a mí misma al pedo. 


Stop Antonela, el martirio psicológico no es bueno.


Demasiado por hoy, me voy a leer el libro de Di Meglio.

Stuck in reverse.

"When you try your best but you don't succeed When you get what you want but not what you need When you feel so tired but you can't sleep Stuck in reverse And the tears come streaming down your face When you lose something you cannot replace When you love someone but it goes to waste Could it be worse?"

Fix You - Coldplay 

Bien. Domingo, Palermo juega su último partido y yo estoy escribiendo porque estoy a punto de estallar. No entiendo que me pasa, tengo millones de sentimientos encontrados, siento culpa, tranquilidad, presión, estrés, y TODO deriva en tristeza. Cuando las cosas salen bien pero me quedo pensando siento que actúo mal. Estoy tranquila, Andrecito apareció otra vez así que... nada. Pero si apareció mi ovulito andaba dando vueltas, Agustincito podría haberse formado, mi historia podría ser otra. Se me hace un nudo en la garganta y siento un golpe fuerte en el corazón, siento culpa y un vacío inmenso. Son esos momentos en que uno piensa "qué hubiera pasado si..." y duele. Sé que tomé una buena decisión, que no estoy en condiciones de barajar otra vida que no sea la que estoy viviendo hoy en día, que HOY no puedo darle todo lo que merece, tengo una carrera apenas empezada, un laburo de 5 hs semanales que me deja $400 por mes, un curso de Pyme que no me lleva ni a la esquina y un estrés con el que no puedo ni yo misma. ¿Cómo lo toleraría alguien tan frágil?. Es mejor esperar a una mejor oportunidad, a pesar de las culpas, de pensar cómo hubiera sido todo, a pesar del dolor de sentirme desorientada y no saber si estoy actuando bien o mal. El tiempo lo dirá, diría Carajo.

Agonía

Me siento mal mal mal, estoy temblando, tengo las manos y los pies frios, un nudo en la garganta que ya no tolero, palpitaciones de mierda que vienen a cagarme la vida todo el tiempo, esa sensación de que la tierra me va a tragar y me van a rasgar la piel con 50 millones de cuchillos. Siento que me voy a morir, o con menos tragedia que me van a internar, o empastillar, o que mañana voy a tener que faltar a la Universidad porque mi estado de salud va a ser aún más deplorable que ahora (y me voy a tener que empastillar para ir a laburar). Hace rato que no sentía esto, es una mierda, es despreciable, es lo peor. Me detesto por tomarme todo tan a pecho, por ahogarme en un vaso de agua. Pero de eso se trata mi vida, ¿no? de activar mi insanidad y cagarme la existencia, de complicarme cada día un poco más mi paso por este choto mundo que lo único que pretende de mí es encontrarme dos metros bajo tierra. ¡BASTA! ¡ME HARTÉ!. Hoy desde las 5:05 pm mi día se arruinó por completo, cayó en picada y no remontó más. Me sigue doliendo el pecho, me siento agonizante, y me hacen sentir egoísta y forra.
Yo sabía que mi ataque iba a llegar antes de la 2° tanda de parciales, YO SABÍA QUE NO IBA A AGUANTAR. Me conozco, se que soy débil y de todos modos me sobreexijo, se que aunque no puedo doy más de lo que tengo para complacer a todo el mundo menos a mí, se que las cosas me cuestan el doble porque tengo una chotísima sensibilidad extrema que me debilita ante el primer viento.
Ahora me voy a ir a acostar, si no me levanto déjenme jazmines como recuerdo, crémenme, soy atea, no quiero que me entierren.


LÍMITE (trágico): MUCHO