Diecinueve.

Sábado 12 de marzo, 15:42, se oyen las voces de los simpsons y se mezclan con el ruido del teclado y el sonido de la lluvia que llega desde la ventana *sehacíalapoeta*. Estornudé y torcí de más el cuello, me duele un poco. Quiero que sea de noche así por tercer fin de semana consecutivo salgo a The Roxy, pero ahora creo que va a ser LA MEJOR de las noches, yo me entiendo. Además voy a festejar mi fucking cumpleaños que fue ayer así que ya no tiene relevancia. Tengo 19 años, qué bajón. Mientras barría el comedor me acordaba del día en que cumplí 15, lo mucho que lo había esperado, el pasacalles, los ramos de flores, los amigos del Giuseppe, que me levanté super crota con un jogging gris y una remera de Attaque 77 en pésimas condiciones (que no recuerdo donde quedó), que creía que era un paso importante en la vida.. Y ahora pasaron CUATRO AÑOS. Me levanté a las 9 para ver Sueña Conmigo :|, fui a hablar al colegio, limpié #dadada, fui al colegio, mis alumnitos me cantaron el feliz cumpleaños en castellano y en italiano ♥, recibí visitas, me alegré, me amargué, me sentí bien, me sentí mal, recibí regalos materiales y muchos regalos no materiales que son los más valiosos. A veces un abrazo o un par de palabras valen más que el oro mismo. Es así, odio cumplir años, pero es el único día en el puto año en que todos me hacen sentir única, y ahora también me sentí bien por el intento de reconstrucción de mi felicidad, por querer tirar a la mierda todo lo que me hizo mal, todo prejuicio, toda pena, todo recuerdo malo, toda inmadurez que me ponga trabas en el camino, lo que quiero es reconstruirme como bien dije y me chupa un huevo lo que piense la gente porque cuando estoy feliz todos le buscan el pelo al huevo, pero cuando estoy mal la mayoría se encierra en un pachorriento "si te he visto no te conozco". Entonces, si es para criticar la felicidad de la gente no pienso insertarme ni dejarme llevar por sus vacías opiniones. Además, ¿quién mejor que yo para saber que quiero?. Bueno, convengamos que siempre fui bastante autodestructiva y tomo decisiones que van en contra de mí misma, pero se que estoy actuando mejor de lo que hubiera actuado en otro momento de mi vida, prefiero una felicidad con fecha de vencimiento que una eterna tristeza. Ya viví la eterna tristeza, me aburrió, déjenme probar otra forma de vida.
En fin, voy a dar todo de mí para sentirme mejor, y si me sale mal bueno, me la tendré que bancar por pelotuda, como siempre lo hice. De todos modos tengo la vida planeada, yo se que me depara el futuro, lo demás es puro cuento o relleno para no vivir esperando ese momento, sino tener un día a día para darle un poco más de interés a todo, o quizás solamente para no aburrirme y querer terminar con todo esto antes de tiempo. "La vida es una sola" dicen por ahí, no está en mis planes desperdiciar ni un segundo más.