Alegría, diría Cristian Aldana.

Historia Argentina, estudié para un desaprobado decente...
¡Y ME SAQUÉ UN SEIS!
(y no fue más porque no desarrollé en profundidad y me quedé con lo principal, o sea, lo poco que había leído para tener una idea de algo y no ser tan caradura)


Tengo chances de promocionarla con un 8, así que mañana mismo saco fotocopias y arranco a leer el libro de Di Meglio para hacer la reseña que tengo que entregar dentro de exactamente un mes.
Estoy animada y tengo predisposición para estudiar, increíble.

Fuerte como roble me dicen.

Creo que la gente ya ni se gasta en leerme y pone "te odio" porque realmente me odia.
¡Pero, che! No soy tan importante como para que me odien, ¡media pila!

Hoy es domingo, como Sarmiento. ¿Cuál es más mierda?

Bien. Me levanté con una mínima muestra de positivismo que se desintegró inmediatamente. Fue como si se hubiese esfumado. La entiendo, ¿cómo no hacerlo si es domingo y el sol no brilla?. De por sí los domingos suelen ser deprimentes, no me gustan, no los disfruto en absoluto; soy una persona con fuertes tendencias depresivas y los domingos alimentan este fucking dilema como si quisieran que aumente 80 kg. Siento que todo el mundo me es indiferente y nadie quiere comunicarse conmigo, me pongo hipersensible e insoportable, a punto de llorar todo el tiempo, me dicen A y me afecta como si estuviera indispuesta o algo así (nota mental: este mes no me vino, ya me descuajeringué otra vez). Tengo diez mil cosas para hacer y las evito, todo el tiempo. Debería haber leído un recontra texto de la creación de la UCR y no leí nada, me olvidé, no le dí pelota, soy boluda, me va a caber por eso. Ah, recordé que la profesora dijo que era un texto corto y fácil, mañana lo saco, lo leo y me pongo al día (se, claro, ponerme al día con los textos. MOTHER OF GOD). Tengo que estudiar para el parcial del viernes, mandarle el mail al profesor de estadística para excusarme por no haber hecho la primer actividad del cuatrimestre, ponerme al día con historia, analizar la calificación que le voy a poner a mis alumnos, ver si cito algún padre, leer algo de economía antes de que se me venga la fecha encima, practicar la cara de poker por si mi exámen de historia llega a estar desaprobado y sin correcciones (seguro que no me va a dar la cara para seguir cursando). En fin, quedan un par de horas más para tolerar este domingo sangriento domingo. Y no quiero escribir más, necesito un abrazo que me puede dar UNA sola persona y se encuentra a 15 minutos de distancia en el 354. Fuck everything.

Qué te hacé'.

NO A LA GENTE QUE SE HACE BLOGS PARA SUBIR FOTOS. ESTO NO ES FOTOLOG.

Tu odio me hace cosquillas.

Don't come to me with your problems, I don't need them.
Your conscience is a weight that I won't hold.
You'd rather be the only one who pretends.
Is it 'cause you've been bought and sold?
So young...

Don't ask me questions, 'cause I don't got the answers.
If you only knew what time would tell.
It's all a test and lessons that you can't learn.
You'll know when you spend your time in hell.

So as your blood's running thin, your time's running out.
No one will be listening, not even when you shout.
Your angels turn to devils, you'll finally figure out
That no one will be with you in the end.

A hypocrite, you're just a contradiction
Wrapped up in your lies, who knows what's real.
Well this is it, your lonely life of fiction.
Do you even know how to feel?

So as your blood's running thin, your time's running out.
No one will be listening, not even when you shout.
Your angels turn to devils, you'll finally figure out
That no one will be with you in the end.


Y no me gustan las cosquillas, son patéticas y me ponen histérica.

Dead.

La alergia me matará pronto y tengo que dormir porque mañana me espera una clase teórica de Historia Argentina y supongo que también una buena cagada a pedos al grupo por parte de la profesora por haber hecho parciales mediocres. Bueno, quizás el mío es algo mediocre, pero yo fui irresponsable y el día anterior al parcial me fui a un recital y me rompí las costillas, el resto se quedó estudiando hasta altas horas de la noche y sabía tanto como yo. Prometo remontar, prometo recordar que tengo que preguntar de donde carajo sacar el libro para hacer la reseña, me queda UN mes y todavía no pisé una puta librería, así de responsable soy, yeah.
Qué capa, maté un mosquito. NO! No me vas a picar! Miré tanto werevertumorro que voy a terminar hablando en neutro, diciendo "piripitifláutica" cuando me enojo o repitiendo "no mameees" hasta el cansancio, qué horror.
No dejo de estornudar y siento los ojos rojos e hinchados, creo que voy a tomar algo y me voy a ir a acostar, ni siquiera estoy inspirada, que se vaya todo a la mierda y cuando se me crucen un par de maripositas por el pensamiento escribo algo lindo o por lo menos coherente.

15/05/2011 ♥

Diecinueve.

Sin preguntar quien eras, me enamoré
Y seas tú quien seas,siempre te querré
No se de donde vienes, ni lo que tú prefieres
Tan solo se que al verte yo me enamoré
Por eso tú:
Be my, be my baby.
Ni el resplandor del cielo, podrá cambiar
Lo que por tí yo siento, nunca cambiará
Del mundo nada quiero pues todo en tí lo tengo
Si alguna vez te pierdo, yo me moriré.
Por eso tú:
Be my, be my baby

His name is B B K I D.

Fue magnífico lo de ayer (sí, hoy tenía parcial y no me veo tan bien parada como creía que iba a estar). Pero fui feliz, feliz con nada, porque su nada todo es para mí (?). Tocó temas que la rompieron MAL, estalló cuando arrancó con Okey Dokey, casi lloro con Valor Interior. GOD, fue demasiado. Me importa un carajo que me aplasten, me golpeen y las fotos me hayan salido chotísimas, fue un día excelente, y todo gracias a Boca Juniors y Boom Boom Kid ♥. Es la segunda vez que lo veo y siento que moriré yendo a sus shows (?)

It's a heartache.

Esto de hacerme la ejemplar no me resulta del todo exitoso. Estoy volviendo a comer sin contar calorías, sin pesarme todos los días, sin preocuparme por si se me hace una pequeña pancita cuando uso un pantalón ajustado. Me siento gorda pero me empieza a chupar un huevo, igual sigo con la coca zero, sin el pan y sin la mayonesa. Pero necesito volver a la normalidad, necesito que esa persona que amo tanto se de cuenta de que el peso no es lo que más importa en la vida, que las costillas visibles sólo sirven en radiografías, que esa obsesión con "ser como..." no es más que un fucking estereotipo que daría la vida porque se fuera a la basura. Me siento muy debilitada, es feo cuando algo tan jodido te toca tan de cerca. Y obviamente, es más doloroso viendolo desde afuera. A mí me parecía normal preocuparse por bajar de peso, por estar siempre "linda", por estar flaca y que los demás lo destaquen. Ahora veo que no, que no sirve para nada, que nadie te quiere más o menos por las calorías que consumas por día. Yo a ella la amo, sin importar las calorías que consuma. Y me duele que pase por esto, me hace mal, no tengo voluntad de nada, me siento completamente vacía. Pero no lo va a entender, no va a entender las lágrimas que intento contener, no va a entender que haya dejado de poner mi peso en el subnick, no va a entender que lo único que quiero en la vida es que ella esté bien, y ahora no está bien. Odio a las modelos europeas, a las modelos de marcas como Complot o A.Y not dead, odio a todas esas idiotas que publican en redes sociales o páginas de Fotolog cómo dejar de comer o las calorías nulas que consumen cada día, odio a las mujeres que festejan que otras se arruinen la vida dejando de comer, odio los estereotipos, odio el "flaca = linda", odio a todo aquello que pueda hacerle mal a ella que es la luz de mis ojos, odio que el ambiente en casa esté tan deteriorado, odio tener que llorar a escondidas, odio tener que darme cuenta de esta forma que el consumo de calorías no es inversamente proporcional a la felicidad, odio sentir tanta impotencia, odio no poder concentrarme, odio todo lo que la lastime, odio no tener la fuerza suficiente como para sacarla por mi propios medios a la superficie, ME ODIO por no saber qué hacer en esta situación.
El lunes tengo parcial y me chupa un huevo no haber estudiado nada, me preocupa más ella, ella que es mi vida, que la amo y que me preocupa cada día un poco más. Mejor paro porque quiero dejar de llorar, el que venda fuerza que me avise, necesito dos toneladas.