Relax.

Es difícil despertarse con una sonrisa, arrancar con el pie derecho, iniciar el día con esa sonrisa optimista que pretende llevarse el mundo por delante. Es difícil ignorar los quilombos, esconder los miedos, tapar con cemento la debilidad que se apodera de nosotros. Es difícil creer que todo es perfecto y que si no lo es todo va a marchar mejor en un abrir y cerrar de ojos. Es difícil imaginar que un abrazo cura las penas, que una palabra de aliento alimenta el alma y que la tranquilidad se puede mantener hasta el límite más recóndito. Es difícil suponer que todo saldrá a nuestro favor, que no hay razón para sufrir, que no sirve llorar, que las risas pueden más que la fuerza de gravedad. Es difícil refugiarse en uno mismo, sacar fuerzas desde adentro y gritar "YO PUEDO". Es difícil no dejarse lastimar, no inmutarse por lo que pasa alrededor, no sufrir lo que entra por las pupilas. Es difícil no preocuparse, no estresarse, no sentirse superado por las situaciones que nos tocan vivir. Pero intentando no perdemos nada, a ver, intento ser menos egoísta y ver que si me encierro lastimo al resto, me siento herida y es un círculo vicioso sin fin que no hace más que arruinarme la existencia. Entonces prefiero verlo, abrazarlo y decirle que lo amo sin rencores ni límites. Prefiero mirar todo desde arriba y decir "ya va a pasar", prefiero darme paz y pensar un poco en mi salud, prefiero mirar a mis alumnos y contagiarme de ese brillo de inocencia en los ojos, prefiero disfrutar un poco más el día a día y decir "FUCK OFF ALL THE REST". Sino me muero, sino no podría con la vida que llevo. Y ya está, es todo tan simple que le damos más vueltas de tuerca para que se vuelva complejo. Basta Antonela, bajá dos deciveles, te vas a enfermar.

Pensamientos con Muse y Mantecol.

Anticipo, no es un buen día. Me voy a buscar el mantecol y vuelvo.
Ok, con el mantecol a la izquierda, el celular a la derecha y Muse entrando de lleno por mis oídos me dispongo a escribir. 
Tengo varios sentimientos (quizás hasta contrapuestos) que me dan vuelta en la cabeza y me van quemando las neuronas cada vez que inhalo oxígeno para exhalar dióxido de carbono. Siento una impotencia enorme, por muchas cosas. A ver, empecemos. Todos saben que amo mi trabajo, que es una de las fuerzas que me impulsa a despertarme cada día (recordemos que solía vivir depresiva, no me es sencillo vivir sonriendo), pero el hecho de no poder con todo, de no poder escucharlos a todos al mismo tiempo, de no darles toda la atención que se merecen y un beso en la frente a cada uno antes de irse a su casa me dan ganas de llorar. Ni hablar de que me quedé después de hora corrigiendo libros porque no llego; son 34, y yo una sola, con 19 años y casi tan frágil como ellos. Saliendo de eso, la impotencia de saber que no llego con nada en la facultad, que se me empiezan a caer de a uno los parciales en la cabeza y yo sigo en mi nube de pedos "tratando de acomodarme" sabiendo que ya estamos a mitad de abril. La impotencia de que nadie valore mi esfuerzo, de que siempre me busquen más cosas que hacer (ahora ya no tanto por suerte). La impotencia de saber que no entendés lo que siento y no lo vas a entender jamás, el dolor que me causa la injusticia de saber que una persona que hiere, rompe, quiebra y lastima puede tener una vida tranquila y el karma tarda en actuar. Las ganas de llorar que a veces se vuelven insoportables, el dolor en el pecho... y no se si no me asusta más el físico o el sentimental. Porque convengamos que un dolor sentimental no es llevadero, pero no te trae problemas de salud. Y mis palpitaciones no se convierten en mejores amigas aunque convivimos hace meses. La cara de asco con la que ando por la calle no es sólo porque detesto el mundo, sino porque siento cómo se mueve mi corazón, cómo late a destiempo, como se torna una molestia  que no puedo disimular. (Menos café, menos alcohol, más relajación dicen por ahí, y no me queda otra que hacerles caso). 
Entonces, ¿quién me explica cómo convivir con todo esto? Me cuesta, me cuesta muchísimo, y más teniendo en cuenta mi hipersensibilidad y lo complicada que suelo ser cuando se me pone una idea en la cabeza y no hago ni el más mínimo esfuerzo para mejorar.
Para colmo de males Andrecito y sus dolores aparecen como actores de reparto, buenísimo. No me queda opción que llenarme de ibuprofeno y cosas dulces que me faciliten pasar este momento de mierda. (Ah! También me recomendaron más azúcar, gracias mantecol ♥).
No creo tener mucho más para decir, hoy viajé con Yasnikowski por segunda vez en menos de una semana y encima que no pude contener la cara de orto dí todo de mí para no escupirla en el medio del colectivo o en la puerta de la UNQ.
¿Debería volver a hacer terapia? No creo, a menos que me quiera seguir haciendo robar para que me digan dos boludeces positivas y me hagan repetir hasta el cansancio que soy hiperactiva, autoexigente al mango, dependiente, obsesivo-compulsiva, frágil y demasiado sensible. Basta, ya lo se, si querés robarme contame un cuentito nuevo, estas cosas las se desde que empecé a conocerme un poquito más.
God, qué mal que estoy, lo que causa las ausencias en la niñez.. Espero ser una buena madre.       

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Cuando no tenía nada deseé
Cuando todo era ausencia esperé
Cuando tuve frío temblé
Cuando tuve coraje llamé

Cuando llegó carta la abrí
Cuando escuché a Prince bailé 
Cuando el ojo brilló entendí
Cuando me crecieron alas volé

Cuando me llamó allá fui
Cuando me di cuenta estaba ahí
Cuando te encontré me perdí
En cuanto te vi me enamoré

Should've left my pants ON this time.

I didn't respect m y s e l f . 

I couldn't infect myself with...

Realize that I'm worth more than that

Realize that I mean more than that!

Siempre cambiante.

Buenas noches, llegó el momento de la escritura (chanchararanchanchanchan ♪)
Aprovecho que nadie me habla en el msn, porque sino se complica A LOT, me desinspiro y se me van las ganas. Ok, hoy básicamente lo único que hice fue pasear, gritar, tragar polvo de tiza y cobrar mi primer sueldo. Tengo 19 años y cobré mi primer sueldo. Cosa extraña, porque me siento hiper pequeña a veces, pero abro los ojos y veo que no lo soy y debería dejarme de romper un poco las pelotas con pensar que me queda algo de pequeñez. En fin, siempre me cuesta todo el doble, es rutinario. No tengo mucho para contar, quizás que volví a la vida nocturna en una faceta de mierda que no quiero volver a repetir, y pienso mantenerme en esta cosa de vida nocturna que me muestra que soy jóven, pero no en esta faceta: NO MORE. Thanks horse tengo gente que me banca y que me cuida (como mi niño :$ y mi adorada mágica) y todo marcha bien, Milhouse.
No tengo ganas de estudiar, debí haberme tomado un cuatrimestre sabático (?) ah por qué. No me emociona tener que estar pendiente de tantas cosas, volvieron las palpitaciones y encima tengo al tipo de Proyecto Sur ilusionado con que empiece a militar... NENE, NO TENGO TIEMPO. O sea, me copa la idea, mi vieja me va a coser la chuchi con hilo de chorizo porque detesta el tema de la militancia, pero a mi me interesa la idea de participar del cambio. Detalle importante: estudio y trabajo de lunes a viernes, tengo novio y algunos amigos, y si me quedan 5 minutitos al día los uso para respirar, no sé si se puede con tanto. Ah! Y no olvidemos el hermosísimo voluntariado formando parte del equipo de coordinación en el modelo regional de la ONU, que me hace tan feliz y me llena tanto :)
(Media hora después)
Me enojé, chau.

Scared to be honest, be yourself, a cowardly "man".

Look, into my eyes
I am afraid
You're just a wanna-be
S c r e a m at me again, if you like
Throw your hate at me, with all your might
Hit me 'cause I'm strange, and meek
Tell me I'm a pussy and you're harder than me.

Little Rencorcito

No quiero convertir esto en una transcripción de anécdotas, pero viajar con Yasnikowski me la bajó demasiado. O sea, estoy recursando una materia por tu culpa, gorda chota, sos lo peor.
Whatever, tengo sueño y estoy híper cansada, mañana escribo, hoy sólo quería sacarme ese peso de  encima que surgió cuando su pie derecho se posó en el escalón del 263 en la parada de Calchaquí y 12 de octubre. Puta.


PD1: You'll NEVER make me leave (acordate, caretus in extremus).
PD2: Fuck them all. 

SupËräditäh 2011 (?)

You'll never make me leave 
I wear this on my sleeve 
You wanna follow something 
Give me a better cause to lead 
Just give me what I need 
Give me a reason to believe 
So give me all your poison 
And give me all your pills 
And give me all your hopeless hearts 
And make me ill 
You're running after something 
That you'll n e v e r kill 
If this is what you want 
Then fire at will

Paranoia Candy Blues.

Buenísimo, volvió internet. Ok, sabemos que "buenísimo" en mi vocabulario suele ser bastante sarcástico, pero realmente me alegró el día ver esa luz de mierda prenderse para ya no apagarse más. En fin. Hoy fue un día hermosísimamente light en el que me levanté tarde, desayuné tranquila, viajé parada pero en paz, llegué temprano, tuve una clase copada y una pequeña charla con el tipo que milita para Proyecto Sur, estuve con la luz de mis ojos tirada en el pasto abajo de la llovizna, volví temprano, llegué temprano al trabajo para que me digan que los chicos estaban viendo una película y quedarme viendo la segunda mitad de "Percy Jackson: El ladrón del rayo", una de esas películas mitológicas del siglo XXI donde los borregos son hijos de Atenas, Poseidon y la mar en coche; al principio pensé que me dormía pero después le puse onda y se hizo llevadero, además a los nenes de 11 años les interesan esas cosas, tenía que ser un poco comprensiva. Mates, galletitas, apuntes lelos, basta de ocupaciones. No me duele la garganta porque no grité, no me duele la cabeza porque no me tuve que bancar dos horas a Simonetti, no me estresé porque Pabli siempre me tranquiliza, y más cuando le dan esos "romantic attacks" y todo parece perfecto.
Whatever, ya me puse sentimental y hace tiempo que no lo soy. Es más, me puse a reflexionar ciertas cosas de la vida y me di cuenta de que últimamente ya nada me parece 100% creíble ni me convence por completo; siento que me volví muy desconfiada de la vida y las personas (motivos sobran), pero a pesar de la sobrecausalidad me siento extraña, siempre entré como toro viendo rojo (?) y ahora no me hacés entrar ni aunque me asegures vacaciones en la Polinesia, nunca puntos medios, siempre extremos, I'm never gonna change.
No tengo sueño pero debería dormir porque mañana me levanto so much early. Esta vida de universitaria y profesora a veces me supera (mentira). En este momento puedo decir que me siento plenamente feliz, aunque siempre conservando mi inmenso grado de paranoia negado por mi blog que dice que únicamente soy obsesivo-compulsiva, límite y no sé que carajo más (lo de límite te lo firmo ACÁ MISMO).
Ok, mañana retomo la escupida a la vida cotidiana, ahora necesito descansar.

Incomunicación.