Diecinueve.

Sábado 12 de marzo, 15:42, se oyen las voces de los simpsons y se mezclan con el ruido del teclado y el sonido de la lluvia que llega desde la ventana *sehacíalapoeta*. Estornudé y torcí de más el cuello, me duele un poco. Quiero que sea de noche así por tercer fin de semana consecutivo salgo a The Roxy, pero ahora creo que va a ser LA MEJOR de las noches, yo me entiendo. Además voy a festejar mi fucking cumpleaños que fue ayer así que ya no tiene relevancia. Tengo 19 años, qué bajón. Mientras barría el comedor me acordaba del día en que cumplí 15, lo mucho que lo había esperado, el pasacalles, los ramos de flores, los amigos del Giuseppe, que me levanté super crota con un jogging gris y una remera de Attaque 77 en pésimas condiciones (que no recuerdo donde quedó), que creía que era un paso importante en la vida.. Y ahora pasaron CUATRO AÑOS. Me levanté a las 9 para ver Sueña Conmigo :|, fui a hablar al colegio, limpié #dadada, fui al colegio, mis alumnitos me cantaron el feliz cumpleaños en castellano y en italiano ♥, recibí visitas, me alegré, me amargué, me sentí bien, me sentí mal, recibí regalos materiales y muchos regalos no materiales que son los más valiosos. A veces un abrazo o un par de palabras valen más que el oro mismo. Es así, odio cumplir años, pero es el único día en el puto año en que todos me hacen sentir única, y ahora también me sentí bien por el intento de reconstrucción de mi felicidad, por querer tirar a la mierda todo lo que me hizo mal, todo prejuicio, toda pena, todo recuerdo malo, toda inmadurez que me ponga trabas en el camino, lo que quiero es reconstruirme como bien dije y me chupa un huevo lo que piense la gente porque cuando estoy feliz todos le buscan el pelo al huevo, pero cuando estoy mal la mayoría se encierra en un pachorriento "si te he visto no te conozco". Entonces, si es para criticar la felicidad de la gente no pienso insertarme ni dejarme llevar por sus vacías opiniones. Además, ¿quién mejor que yo para saber que quiero?. Bueno, convengamos que siempre fui bastante autodestructiva y tomo decisiones que van en contra de mí misma, pero se que estoy actuando mejor de lo que hubiera actuado en otro momento de mi vida, prefiero una felicidad con fecha de vencimiento que una eterna tristeza. Ya viví la eterna tristeza, me aburrió, déjenme probar otra forma de vida.
En fin, voy a dar todo de mí para sentirme mejor, y si me sale mal bueno, me la tendré que bancar por pelotuda, como siempre lo hice. De todos modos tengo la vida planeada, yo se que me depara el futuro, lo demás es puro cuento o relleno para no vivir esperando ese momento, sino tener un día a día para darle un poco más de interés a todo, o quizás solamente para no aburrirme y querer terminar con todo esto antes de tiempo. "La vida es una sola" dicen por ahí, no está en mis planes desperdiciar ni un segundo más.

Once de marzo.

Feliz cumpleaños a vos, feliz cumpleaños a mí. Te amo Camilo ♥

All black, like the Rolling Stones wanna paint it black.

¿Qué carajo estoy haciendo? ¿Revolviendo para volver a sufrir? Es como que notaba un cambio que se desmoronó en dos palabras de mierda que no voy a dejar que me inmuten ni me hieran. Mañana va a ser un día decisivo, después de casi cuatro meses voy a intentar descifrar QUÉ CARAJO QUERÉS y QUÉ CARAJO PRETENDÉS DE MÍ. Siento tantas cosas raras, me siento tan mal, siento que va a ser todo tan negativo. Espero equivocarme y no derrochar más lágrimas en esto. Tengo miedo.

The Roxy, 05/03. GENIAL ♥

SHUT THE FUCK UP

Learn to buck up.

Sábado a la noche otra vez.

No, definitivamente no.
¿Por qué empecé negando? Tengo una negación extrema con la vida, no se cual es mi problema con la existencia cotidiana, no la soporto... "paren el mundo que me quiero bajar" (frase trillada como pocas, pero a veces me dan ganas de gritarla con un megáfono).
En fin, me queda una semana de irresponsabilidades, levantarme tarde, acostarme a cualquier hora, estar en casa con el amor de mi vida (llamado Aire Acondicionado). Empieza el estrés, la sobreocupación, y todas esas cosas que me hacen sentir independiente, ojerosa y ocupada... en pocas letras: adulta. Y aunque me enorgullece exigirme al mango, la inseguridad se apropia de mí. Hoy estuve a medio paso de llorar viendo lo ocupada que voy a estar, sentía que no iba a llegar con nada. Peeeeero ahora, después de una linda siesta, antes de la cual casi me pongo a llorar por motivos que no podría describir porque realmente los desconozco, siento que SÍ voy a poder, voy a superarme a mí misma y me voy a concentrar en cosas que SÍ merecen mi atención. No es porque las demás cosas no la merezcan, sino que el trabajo no me hiere, el estudio no me lastima, son cosas que ocupan mi tiempo y mi cabeza pero no mi corazón Y ESO ES LO QUE IMPORTA.
Aunque volviendo al tema #corazón, estoy comiendo migajas que me hacen sonreír, y cuando todo se termina empiezo a recordar y se me llenan los ojos de lágrimas igual que ahora, no puedo intentar recomponer todo aquello que me hacía tan bien porque siempre se asoma lo que me hizo mal, lo que me hizo llorar, lo que me lastimó durante tanto tiempo, el difícil adiós que tuve que decirte por más que me moría por quedarme al lado tuyo hasta no ser más que una pila de huesos. Me valoró tan poco, me quiso de un modo tan extraño que me cuesta salir a la superficie, siento que jamás voy a volver a enamorarme, me lastimaron demasiado, nadie se da cuenta de que lo único que quiero es alguien que me quiera por lo que soy y no se olvide de mí apenas aparezca la putita de turno. ¿Tan reemplazable soy? ¿Tan fácilmente olvidable? Creo que soy la única idiota que da todo sin esperar recibir nada y después se queda hasta sin intemperie.
Antonela, replanteate un poco las cosas, estás actuando mal, estás sufriendo de más.

ODIO CUANDO HACÉS QUE TE EXTRAÑE TANTO.




(Sí, vos Pablo)

Go FORWARD ►

Siento que debo encontrarte
y sin embargo paso el tiempo yéndome 
hacia mí mismo, a mi centro
que jamás encontraré
Yo quisiera tenerte
y tratarte de un modo decente
Pero ves que ya no puedo
despegar de mi papel
Deberé de tranquilizarme
y jugar al juego que me propones.
Bajo la guardia te recibo
y me abrigo de tu piel.
El destino me ha dado
corazones desequilibrados.
Tu palabra me nivela
Y detiene mi caer.

The Roxy RULES ♥

Express, como el café.

Querido blog, escuchame porque no aguanto más.
Estoy con las lágrimas a punto de salir como de una fuente o algo por el estilo, y no se lo puedo decir a nadie. ¿Por qué? Por cubrirle las espaldas a gente que no se lo merece. La concha de la lora loco, ¿tan complicado tiene que ser todo? Encima se manda la cagada, se equivoca, lastima a todo el mundo como si fuera no se quien y después la culpa es mía. Me parece que estás meando afuera del tarro. Porque me estoy conteniendo, me guardo la angustia, me encierro y me lastimo por dentro para que encima vengas a reclamarme tus pérdidas como un contador al cierre del ejercicio PERO POR FAVOR, NO MACANIEMOS MÁS. Somos grandes, media pila. En fin, creo que podés sacarte un pasaje en primera clase en la mejor aerolínea e irte tomando un whisky on the rocks a la reverenda concha de tu tía. Me harté de todos, nací sola y moriré sola, no se por qué siempre intento cambiarlo, siempre creo que alguien tiene 2 segundos dentro de sus 24 horas diarias para mí, PERO NO, yo soy la que tiene 25 horas para el resto, a los demás les chupa un huevo. Soy una pelotuda. Peeeeeero bueno, como soy docente de primer ciclo tengo que mostrar mi mejor sonrisa aunque el mundo se me caiga en la cabeza, tengo que ser fuerte y no dejarme derrumbar.
Yo no me derrumbo, pero vos te vas a la puta que te parió ok? Gracias, nos vemos el día del arquero.